事实上这是一句攻击性很强的话，而且更可恨的是，这还是那种隐蔽的攻击。骂人不带脏字却信息量极大（有知识的人坏起来更讨厌），这句话在表达：我在意我的孩子多过在意这些物质的东西；我是一个真正懂得爱孩子的母亲；而你不是，因为你不是这样对我的；
它重重的戳中了我妈妈的痛点，激怒了她，她开始反击，哦，都像你这样惯着孩子，她要天上的星星你也摘给她是吧！别人都应该像你这样惯着孩子是吧？我无心念战，应付了几句就带着女儿离开了。
一出门我的觉察就回来了。我就意识到刚刚发生的事情，是我在和我的母亲竞争，竞争谁是一个更好的母亲。我意识到我的优越感，事实上，在心里我认为我是更好的那个。
当然，在某个层面上，时代的原因，我比她有更多资源和机会去学习和成长，所以我或许比我的母亲要了解更多心理学知识和亲子知识，也能更好的觉知和管理自己的情绪。
但为什么我却无法掩饰的希望我母亲知道这一点，并无意识的在证明这件事呢。为什么要让她知道我是更好的那个，如此重要呢？
当我在问一系列这样的问题时，答案就冒出来了。因为我在内心深处渴望我妈妈能像我对待我的女儿那样对待我，被无条件的爱，被认可，被接纳，被肯定。
因为那时的我，依旧相信我需要从别人那里得到爱，而我自己没有能力给自己。
而之前我一直认为我和妈妈关系紧张是因为她常常指责我，否定我造成的。而我从未意识到，正是因为我关注她怎么看我比关注她要多。
为了得到这些，我的自我证明所带来的优越感对她造成了很多被否认被攻击的感觉。
而我完全没有意识到这些，因为我只忙着找她索取我要的东西，被接纳、被认可，自然就给不出我妈妈需要的接纳和认可。
因为当我们在意别人怎么看我比在意别人多，我们是不可能真正懂得爱和欣赏的。当你在意的人确认你足够好，你才能确认自己足够好。那种相信我很好，而带来的安全感，快乐圆满的感觉才会重新回来。然而无数人相信这种感觉一定要依赖别人才能得到呢！
“我想起我带的一个讲师，前不久她要进行一场几百人的公开讲座，她之前从未做过这么多人的讲座，所以前几天她非常的焦虑和紧张。她来见我时谈起这件事，告诉我，史密斯老师，我现在真的感觉有点虚，很不自信。”
我问她，那发生什么你会变得有自信呢？她说“如果现在有一个很权威很厉害的人，比如说国
领袖，或者马云那样的人跟我说“你肯定没问题，你一定行的！那我就会马上感到自己非常有力量了。”
我当时就笑了，我随手拿起沙发上的一个抱枕，说，这个抱枕就是你的力量，这份力量本就一直属于你，但是你看不到它，甚至不相信它的存在。然后你把这份力量投射到某个你认为很牛掰的人身上，就相当于你把你的力量送给对方。
我把抱枕递过去让她抱着。然后示意对方说，我相信你，你很棒！这样你就高兴了，开心了。
我夸张的接过那个代表力量的抱枕，表演出兴奋开心的样子，然后累紧的抱着抱枕，模仿她说，“嗯，我听到你说我很棒。现在我有力量有信心了！
然后我问她，事实上，在对方说出这句话肯定你的话的时候，什么也没改变，什么也没发生，对方也没有为你做任何实质性的事情。
你突然就有力量了，你有没有想过，这份力量到底来自哪里呢？只是因为你内在的感觉变了，而你的感觉是如何改变的呢？真的和对方对你的肯定有关吗？
其实是你自己决定相信对方的话，来转变内在的感觉，而你也可以决定不相信对方的话，那个自信感也不会出现。
可是既然你可以决定通过相信对方的话来转变自己的感觉，那就意味着你可以自己决定的，和别人根本就没关系。
“假装我需要别人认可才有信心”
你意识到这当中你是怎么玩这个“假装我需要别人认可才有信心”的游戏了吗？根本就没有别人，前前后后都是自己在跟自己玩儿。
很多人控诉自己身边的人：
“为什么我为ta做了那么多，ta却对我一点都不？
“为什么我爱TA这么多，TA爱我却这么少”。
事实上跟另外一个人没有一点关系。每个人都是自由有力量的，可以选择去做自己想做的，也可以拒绝自己不想做的。他们这么痛苦，是因为他们所做的那些并不是喜悦的，享受的，纯粹的。他们做的过程中有很多的疲意和委屈，因为他们害怕，如果我不那样做，TA就
会不喜欢我了，就会离开我了。
于是在这样的信念中，就不断压抑忽略自己的这些感觉，无法让自己停下来，或者拒绝。
因为他们在意自己在别人眼中的形象比在意自己多，在意别人怎么看自己比在意别人多。
他们做的“那么多”从来都不是真正为对方而做，而是为了自己在对方眼中的形象而做。他们想通过讨好别人、取悦别人来换取对方的爱。
可是当我们为了得到别人的喜欢，而一直假装，把自己塑造成有礼貌、乐于助人、处事得体、善解人意、优秀、大度。……这些美好形
象时，就算真的人们说爱你了。你根本就无法相信，因为你知道他们爱的只是你的面具，他们爱的只是你假装出来的那个人，而那个人根本就不存在。
所以即使你努力“表演”得来了很多“赞”，你却根本享受不了它。即使你得到了一些，也很快会失去。而在寻求他人爱的过程中，你就失去了真实的自己。当一个人对自己没有爱没有信任时，自然就希望从别人那里得到。
可是悖论却是你是一个自己都不会爱的人，也不可能给出别人爱。你给的可能是讨好、是牺牲、是委屈求全、是伪装…唯独给的不是爱。而你给出去的不是爱，你也不可能得到真正的爱。而最终能给出的爱，都源自于我们自己。当我们努力想要得到我们早已获得的爱时，我们就给自己制造了一个牢笼。
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