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在王萌萌的认知里，比起作为母亲，王母娘娘的身份更多时候是女强人。好像对于她来说孩子只是一个意外，每个孩子自带剧本。所以在王母娘娘这里王萌萌并没有得到什么实质性的人生指导。所以她对在人间历劫还是很期待的。
“在人间的时候，我跟爸妈的沟通方式，大概就是小事听他们的，人生大事还是自己做主。但是事实上，还是和所有人间的小孩一样，都得听他们的。”王萌萌苦笑说。
那时候虽然离家千里，且一年差不多只能跟我爸妈见一次面，但我并不常常主动给他们打电话，尤其是我妈。我爸对我的教育态度是“任何事，如果你做好决定了，我们尽量不干涉你，但是我们也希望你如果后悔了千万不要来找我们哭诉，自己承担后果。”
我妈也是这样，只不过末了她还会补上一句：“我们都是为你好，你不要这么任性。”
让我想起来曾经回复过这样一条微博：“知识架构、世界观、掌握信息的严重不对等，非常容易导致我妈害我。”
我大学专业是会计学，是几乎所有大人眼里的‘铁饭碗’。可能我性格里就有不安分的因素存在，我对于一成不变的生活感到非常抵触和恐惧。
在毕业后断断续续做会计做了差不多一年，同时这之间写了小半年自己的公众号，然后某天我向公司提出了离职（其实只是想换家公司，仍然做会计）
80后的同事姐姐跟我聊天，说看的出来我对这个行业没啥兴趣，跟我说：“你还这么年轻，做点自己喜欢的事吧。我也是年纪大了，没机会了，但是你还有的是时间。”就这样，我一直纠结要不要转行做新媒体的想法就在她跟我聊天的那一刻确定了：我一定要转行。
在离开那家公司后，我没有花费太多的时间就找到了我的第一份新媒体工作，是国内一个独立设计的婚纱礼服高定品牌。因为工作职责跟我想象的出入太大，我待了不到三个月就离开了，然后花了大概3天时间找到了另外一份工作，也就是我现在正在做的这份超喜欢的工作。
毕业两年多以来，我第一次体会到工作带来的成就感，体会到了每天早上起床的第一想法不再是“我X，又要上班了”。我这才发现原来将自己的爱好变成工作也不是一件可怕的事，至少比做自己完全不感兴趣的事幸福多了。
当我妈知道我私自转行也不告诉她和我爸的时候，她又开始长篇大论：“你现在这个行业太新了，以后你老了有保障吗？”
偶尔她又说：“我们不想强行阻挠你，毕竟我们老了，很多事情不知道，又怕耽误你。”
到最后依然是：“我还是希望你能回归到会计。”
最开始我还有心思跟她争论，到后来我就不再反驳了，做我一贯的‘左耳进右耳出’。
但其实我很能理解我妈是怎么想的。她主观上确实是100%的为我好，而客观上却完全是仅仅凭借他们的主观想法来劝阻我，因为他们劝阻我的唯一理由是“我们不了解你这个行业，怕你以后没有保障。”
而我，除了用时间和行动来证明给他们看，所有的口头解释都是无用的。这也是他们不能理解的。而我觉得我自己永远不能理解的是那一句：“有几个人能真正做自己喜欢的事呢？”
人为什么不去做自己喜欢的事呢？为什么要一面生活在痛苦和抱怨中，一面不做出改变呢？
我妈“为我好”我都能领会到，可是最后的结果终究是由我自己来承担，不管是我现在听了她的话，还是我固执己见。
当然了，最终还是回归到我最开始的结论：我妈并不想害我，但是客观上她确实非常有可能害我。反正我是一直这么任性，这次就再任性一次好了。
“扯了这么多。我还是爱我妈妈的。”这个妈妈当然也包括王母娘娘。“虽然他们一直干预我的生活，各种不认可我。但是我自己的人生只要我自己认可就好了，不需要他们的认可。”
“真的么？可你有没有想过得不到父母认可的孩子最后都变成什么样了？”只有做了妈妈，才能既能理解作为孩子同时还作为父母的想法。
“哈？”
“萌萌，我知道和大多数孩子一样，”很多人说，我很喜欢自己的工作，自己的恋人、自己的生活方式、但是我父母总觉得不够好、怎样才能让他们接纳真实的我？”铁扇公主严肃脸。
“嗯嗯。”
其实，这个问题应该这么问：为什么非要让父母接纳真实的你？这背后的诉求究竟是什么？
“今天要给你介绍一本书，《被讨厌的勇气》。它是两位日本作者岸见一郎和古贺史健对阿德勒个体心理学理论的解读，因为文化相似、有很强的借鉴意义。”红孩儿进入青春期后，铁扇公主就开始慌了。赶紧恶补各种知识。
东亚文化强调集体主义，鼓励我们多为别人着想，但《被讨厌的勇气》里指出，过度在意别人的感受会给自己带来很多烦恼。比如前面提到的例子、问题不在于“父母不接纳真实的你”，而在于，你为何那么在意父母的对你的看法？
让你烦恼的不是父母，而是你自己。
先介绍一下奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒，他最初是弗洛伊德的同事，后来他反对精神分析学说，创办了个体心理学，这就是《被讨厌的勇气》一书的理论依据。
阿德勒认为，情绪是有目的的。如果我们自己将自己生活中的痛苦都归因为父母的问题，将自己困在“因为父母不好”，“因为父母不认可我”之中，那么我们这些情绪的根本目的，是为了让父母发生改变。
这恰好是我们一直在抱怨的事情：父母总是想要改变我，并把自己生活中的不幸归因在我的身上，比如非要我有份稳定的工作、在多少岁之前结婚，就好像他们生活中的失望和痛苦都是我造成的。
我们觉得父母这样归因是错的，让我们觉得窒息；但是，当我们试图改变父母的时候，我们其实是在对父母做一模一样的事情：如果父母能够听我的，我的人生就幸福了。
你可以坚持做自己，父母也可以不高兴
在前面提到的这种互动中，实际上双方都没有为自己的行为和情绪承担责任。
阿德勒认为谁也没必要去满足别人的期待，并提出了“课题分离”的主张，简单来说，就是分清楚一件事到底是谁的责任。
“举个例子： 假设一对父母不喜欢女儿的男朋友，觉得女儿和他在一起不会幸福。但是，选择和谁结婚是女儿的课题，不是父母的课题；这段婚姻带来的任何后果，不管是好是坏，也只能由女儿一个人承担。所以，父母如果觉得女儿的男朋友不靠谱他们完全可以提出自己的意见，但是他们不能强迫女儿分手。而王母娘娘确实那时候并没有逼你和周星星分手吧。”
