【现实】
我的方向从来都很清晰，因为有老师在前面引导。我刚进入这个学院没多久，老师就跟我说了生与死的概念，他那天喝醉了，说的很多，可我没过多久就遗忘干净了，但正是从那天开始，我的人生轨迹开始刻画。
我来回去过很多地方上学，所以知道全世界的“正规教育”都在教些什么。当这些未来社会的栋梁或者钉子在憧憬着建设美好未来时，老师把我带到南非、东南亚这些地方，把最本质的人性展示给我看。钻石，毒品，交易，倾轧，背叛，放纵，等等。很简单，也很残酷。我那时对老师说，这些人挣扎在生存的底线上，自然很疯狂，让理性的秩序在这里重建不就好了么？老师问我怎么建立秩序，我想来想去好像只有一个方法，那就是让发达国家占领这个地方，所谓“教化”他们，老师便不说话了，把史书拿给我看，我就知道自己错了。原来残酷的利益纷争不止存在于这些人身上，只要是人类，只要是生物，就必然有弱肉强食，不分层次。
在无数次错误之后，老师都会不厌其烦地帮我改正，他用史书向我展示道理，用哲学辩证向我揭露矛盾。同时我看了大量的书，我明白了人之思维的局限性，也明白了自己千万不可以固执于教条之中。
西方哲学史以及各种思想观念对我的影响实在太大，我一度怀疑自己、相信自己、怀疑人生、相信人生…陷入无数个圆环之中，好在圆环是不断向前翻滚的，我的见识没有在原地踏步。
我发现自己滚着滚着，最终还是迷失了初始方向，因为我总是不断否定曾经的自己。 从看哲学史开始，先树立一个大体上的哲学体系，然后从古代的那些研究人本身的哲学看起，一直到柏拉图，我的世界观被《理想国》那本书重重地撼动了，我真切地认识到了我本身存在的意义；再往后，看到费尔巴哈和黑格尔，两个老前辈再度塑造了我的世界观，我开始走出内心，关注整个世界，也正是从这时开始，我树立了杀破黑暗的理想；再往后，我不知怎的，就感觉到自身无法改变世界，我变得放纵起来，我喜欢上了尼采，我开始追求自我的崇高以及点到即止的关爱他人，我甚至觉得自己有点“魏晋风度”的调调了，在这个中二又狂妄的时间段里，我逐渐掉进了社会达尔文主义的圈子——我没有变成犬儒，但毫无疑问，我开始蔑视无能者，蔑视不追求人格提升的人，他们不配作为现代人。
现在我终于不想这些了，我静静地待着，尽可能地从事件中看到足够多的层面，我觉得，人要是能从事物中看到越来越多的方面及其意义，人就越明白。
我想看中国哲学。太奇妙了。
【思维】
人是思想体，一切外在的行为全部由内在的思维产生。我必须记录下自己的思考，以避免迷失在前进的道路上。
记忆是人生路上的标记。人如果不将曾经发下的誓言罗列到纸上，就会在前进的路途上逐渐迷失自己，人说“时间会带走一切”，其实意思是“人的记忆会逐渐变淡”，记忆淡了，就容易忘了自己从哪条路上来，就容易迷失方向。
能铭刻在心上的东西太少了。能铭记在心的，必然是对自己的世界观造成重大打击的事情。
杀人这件事，对于和平国度的人来说，必然是极大的打击，起初它对我的打击非常巨大，年幼的我差点丧失了对命运的热诚。我本以为自己会铭记住杀人的动机和意义，但是我没想到我还是错了。随着我在这条路上越走越远，我发现杀人这件事实在平淡不过，对于普通人来说它可能堪当一辈子的阴影，而我却在一次次的震惊与麻木之后看淡了它。
老师曾给我讲的生与死，具体内容我遗忘干净了，那种心灵的冲击感却遗留在了我的记忆中，化作了潜意识。在我的个人思想开始觉醒的时候，我问自己，我是谁，人活着为了什么，之后我便主动接触了人性的本质，那些东西很黑暗，我本可以不去面对他们，但是老师对我造成的潜在影响使我下意识里对这些东西产生了兴趣。
【记忆】
当我第一次看到老师杀人时，我心里充满了震惊与快意。快意来自于两个方面，第一，我说服了自己杀死绑架犯是理所当然，我的心理阴影彻底消散了，第二，老师屠掉了一整个佣兵团，救了一个村子的人，是一个真正的大侠。我那时就想，自己也要做一个大侠一样的人。
当我明白恶人永远存在、黑暗永不灭亡的时候，震惊之余，我开始冷却自己的幻想。再到后来，我彻底冷静了下来，我开始正视最本质的社会关系，我知道实力是一切的基础。
我从很小就知道了现实与理想的区别，也大概知道了黑暗与美好的区别，这些东西想多了，人就变得所谓“理性”了。杰森那家伙第一次见我，就说看到我的眼睛就像看到了一只虎崽子，有种把杀戮当作生存的潜质，我听得出来那话里有些唏嘘和遗憾。后来我见了其他的人，他们看着我说，这么小的孩子没享受过美好的童年，甚至没有了幻想，真可怜。我那时候不懂事，心想你们这些沉湎于美好现实的人，一经受黑暗的打击就会消沉，甚至发疯，有什么资格说我？ 后来我整个人平静下来了，看了很多书，想开了很多东西，最终把观念落实在了孔子说的“中庸”上面，然后波澜不惊地“兼济天下”去了。达则兼济天下，“达”对于我来说就是实力，钱财是实力，权力是实力，杀人本领自然也是实力。我经受过的残酷训练让我获得了远超于常人的力量，我有很多方法把世界搅得天翻地覆——我曾经是这样认为的——我当然不做恶事，那种放纵太过无聊，于是我选择让世界发展地更加美好。
学院里的文化环境总是将我们的思想引向一个问题，那就是“何为人”。这问题太过虚妄，所以这种大环境下，人很容易迷失自我。我在学院里正规地读了三年书，然后和老师去一些地方见识了黑暗，便走上了一条不同寻常的路，回到学院便开始接受地狱般的训练。一边训练，一边学习知识，即一边接受身体的惩罚，一边忍受心灵的煎熬。在那些年里，唯一支持我的就是那个信念——
惩奸除恶。
这个看似中二的目标当然不会无脑，我知道黑暗存在的必然性，也知道黑暗不可能消亡。二元对立思维远远无法得到这个命题的结果。我一边成长一边思考这个问题，后来我得到了自己想要的答案：如何适当地抑制黑暗的比例。
想出这个问题的时候我苦笑了好一阵子，因为这个答案和书上的内容完全一致，也就是说我自己想出来的东西书上早就有了。那是我还很狂妄，被这现实打击得生出了挫败感。
后来我明白了，自己根本不应该感到挫败，因为思考问题的一致性说明了人与人之间思想的共同性。也正是从那时起，我懂得了谦虚和欣赏他人。
再到后来，我终于有能力改变现实了。然而在这个思想渐趋成熟的时期，我却因为没有保留曾经的记忆，而变得迷茫起来。这世界充满了变化与选择，我本该记录下自己做出的一次次选择，那样我才明白自己究竟是从哪个方向来，又该到哪个方向去。
在这种迷茫的时刻，我的好奇心和权欲却开始作祟，我想试试自己能不能搅动世间风云，将我的价值观念加在众生的头上！我在迷茫中下意识地顺从了人性中一些本质的东西，我将之称为基点。
——这就好比，人类在迷失了整体的走向之时，自觉地找到了一个生存的基点作为普适观念，那就是利益。这个基点太容易找到了，也太容易使人适应，就好像人性中最本质的东西太容易使人着迷。
我逐渐遗忘了杀人的初衷，遗忘了惩奸除恶。
我在前进的路上不断改变，逐渐迷失了方向。我问自己，究竟是我的初始方向错了，还是这世界本来就充满了奇妙的改变？
我从书上找到了一句话来安慰自己：人随着对自身和对世界的认识，总会发生改变，在一次次突破与修缮后不断完善自己。
……
我已经迷失了大部分的人生方向，此时我的好奇心和好胜心占据了意识的主导。我于是直接切入到了黑道之中，挑衅世界上最强的黑帮，青门。
现在我回到了出发点。这是幸事。
我仔细回忆我在这十年的成长过程中学会了什么道理，想来想去还是最初的那些东西：认清世界中不可更改的规则，同时不固化于教条。
老师说，正是第二点造就了现在的我。可以这样说，我这个人没有原则。
我感到了后怕，我怕自己彻底迷失在混沌之中。
老师又说：这没有什么好怕的，这很正常，我甚至有点嫉妒你。对于你这样的世界观，我只有两点建议。第一，始终保持平静；第二，看得越多越好，明白得越多越好。我嫉妒你就是因为这两点，因为只有圣人才配得上这两点。
现在，我身处刺客堂中，终于，彻底平静了下来。
【刺客堂】
在这座巨型的建筑物地下，还有三层地下空间，一层是训练场，一层是器材室，再有一层，只有“刺客”才知道。“刺客”邀请我加入他们，老师告诉我，他们是在这里接受的洗礼。
我明白他们为何请我加入。原因不过两点：
第一，他们需要实力很强的队友。个体在社会中的生存太过艰难，这一点我虽然还没有真切感受过（承蒙我的白烂和他们的厚爱，我没闯下自己无力挽回的祸事），但这是公认的真理。至于他们在干的事，确实是值得我拼搏一把的事业——天下大势分久必合，这个理论用到全世界也会适用么！
第二，他们希望约束我的行为，为了我好，也是为了他们好，甚至是为了所有人好。所有人，包括我都知道，我再像从前那样一路猖狂下去，最后必然创下滔天大祸，殃及与我相关的所有人（我曾经想独自一人闯荡，现在想起来真是可笑）。 我从老师那里了解到，“刺客”的成立和他有直接关系，因为老师本身就是一代“刺客”的成员，这个“刺客”的组织信条直接受到一代的影响，故称为“二代刺客”。就像一号说的，他想传承一代“刺客”的情怀，所以才创建了这样的组织。老师肯定会很照顾这个组织，所以这个组织肯定很照顾我，他们不会让我胡作非为。
但同时，我不明白这个组织为何要创建。他们不像是意欲兼济天下的英雄，也不像与整个世界有仇的疯子。难道就是，玩一玩？
此时我身在刺客堂中，看着周围的一切，我终于明白了一切。
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“刺客堂”是一个屋子，它的内部就像是一个博物馆，占地超过了两千平米。这个屋子的里面一片空旷，能看到的只有一个东西，那就是屋子最中央的一个石柱。
这一层空间高达八米，而那石柱高达五米，直径有三米左右，我确信那曾经是个呈黄金比例的圆柱体——石柱充满了龟裂的花纹，顶端甚至缺失了一大块，像是个狰狞的伤口。石柱表面刻满了字，我凑近去看，上面是类似文字的符号，我看不懂其中的任何一个。
石柱的背面有一个机器，那机器的外形就像是个演讲台，台面上是一个屏幕。
我双击屏幕，它瞬间激活。然后，屏幕上出现了两个字：
“刺客”。
我尽量压制我的好奇心，为我的理性思考留下空间。然后我轻触屏幕，打开了机器中的世界。
突然——
整个刺客堂亮如白昼。
地面、四周的墙壁乃至天花板全部亮了起来，跟这机器屏幕上的颜色一模一样。然后墙壁开始模糊，上面的图像全部活过来似的，渐渐移到了刺客堂的内部，悬浮在空中。
这占地两千米的大堂，内部面积超过了一万平米，居然全部由世上最先进的电子屏幕构成！这里就是一个虚拟世界！
我拼命压制住内心的震惊，继续点击屏幕。
整个刺客堂突然陷入了黑暗，这是我见过最极致的黑暗，黑得纯粹无比，黑得就像是——白色。
我猛然发现眼前全是白色，但它也是黑色。
我的眼睛开始发酸，眼中的世界开始变成灰色，这分明是致盲的征兆，我立刻闭上了眼。等到我再次睁眼时，我的脚下和这台机器发着光，让我找到了自己的存在。我大概明白了，这象征着“混沌初始”。
我看到了初始的几个文件夹。第一个名为“刺客”，第二个名为“刺客说”，第三个名为“世界史”，第四个名为“哲学史”，第五个名为“物理”。
我点开了此时最想了解的“刺客”。
大厅内出现了各种光芒，地板变得凝实起来，空中漂浮着大量的图片和文字资料。图片是几十年前的图片，主要是古代文献的照片资料，还有一些人物和环境的摄影。我四处走动着，一一观看，那些文本资料在空中投射出来，上面的字比斗还大。
我持续看了两天，在这两天内，我掌握了用手势隔空操纵所有资料，我彻底了解的何为一代“刺客”。在这期间我只喝了一些茉儿送来的水，精神上的充实使我忘却了外界。
我所看到的，是一群恣意疏狂的侠客，是一群追求真理却迷失了自我的可怜人，是一群差点搅得天下大乱的疯子，是一群让我热血沸腾同时也让我如坠深渊的人。我从一代“刺客”的身上看到了自己的影子，或是说，我从自己身上看到了他们的影子。
我又点开了“刺客说”。
终于，我彻底震惊，失去了一切理性与戒备，潸然泪下。
无数出自于一代“刺客”之手的笔迹，冉冉地从地板上升起，漂浮在空中，向我诉说着他们的心路历程。
……
从小我就被很多人问，你这么不着实际，是在想什么？
我起初不知道，后来我自己也开始问自己，起先，我得到的答案是，我想明白更多的道理。
我否定了它，我想要的和道理有关，但并不是它。
后来我明白了，我就是想听听故事。不同的世界，不同的人，不同的故事。没有故事，我就创造故事出来，如何创造故事，便需要明白道理（套路），于是我才认知道理。认知道理，明白道理，就是想创造故事。
但我现在见到了很多故事。
这些最最真切的手迹，诉说着一代豪雄的人生履历，它们静静漂浮在空中，沧桑与磅礴的意蕴在整座刺客堂内弥漫，一种情怀在我的胸中升腾，经久不息。
可惜，手迹很少。我一天就看了不下十遍。
我明白了一号创造的那个“刺客”的动机，也明白了他们的追求。我想象着他们在这座巍峨的大堂内如何接受洗礼，最后我做出了决定，我要加入这个组织。
组织这个词很不好，我将之称为“家”。我感受到了归属感。
我的情绪得到了最终的升华，我平静地走出刺客堂，推开大门，走向外界。
所有人问我的决定是什么。
我突然怔住了，怔了很久，因为我发现自己在情绪上升到这种极致的境界时，那种真切的理性思考的感觉出现在了大脑中。我的情绪与思考成功交融在了一起，感性和理性达到了难以置信的统一。
在这奇妙的思想体验之中，有那么一瞬，我想通了一些极其重要的东西，比如一代“刺客”错误的根本原因是什么，比如我在这一代“刺客”之中，应该实现怎样的目标。
这已然是一个精英荟萃的团体。
所以我加入。
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PS：很小资很无聊？
