戴雨馨讀完第一封自白書，接著是第二封。第二封的字跡較為潦草，像小孩子的一般，看起來也有段時間了（大概十年左右）。應該是Ｎｅｖａｄａ－Ｔａｎ所寫的，上頭表明給父母，辻菜摘留。記得劉小姐是叫那個穿著男性長版外套的女生這名字吧，既然知道真名，那或許這兩人的交情比較好。
辻菜摘，這是我的名字，也可以說不是了，我已經拋棄它了，現在我是少女Ａ。會換名字的原因其實也沒甚麼，因為警方對未成年的殺人犯只會以Ａ或Ｂ來代替。然而，這其實對我來說意義重大，你們懂嗎？與自己追求的對象同名字的感覺，是再好也不過了。少年Ａ，或者我該稱呼他為東真一郎。老實說，我從以前就很喜歡大逃殺這部電影，還有紅房間的動畫，這些東西我看了無數次，它們彷彿聖經一般讓身為信徒的我著迷，這樣的狀況一直持續到了我看到少年Ａ的報導。
少年Ａ，神戶連續兒童殺傷事件主謀，即便他那時候只是個十四歲的男孩子，但他仍有勇氣犯下如此罪刑，我彷彿看到了聖經中走出來的聖人。他是神聖、不可侵犯的，是我的偶像。你們不知道我多想變成他那樣的人物，變成Ａ將Ａ的信念傳承下去。我們將在牢裡度過餘生，並且透過報紙、新聞媒體影響更多人，使更多人成為Ａ，Ａ將成為一個不滅的、燃燒的信念。我將作為第二位Ａ活下去，堅強地活下去。就像御手洗怜美父母以及我的父母所說的那樣，拚盡全力、耗盡生命，並且不帶恐懼地活下去。Ａ曾是我的信念，但我卻發現這一點也不有趣、不像我想的那樣輕鬆簡單。在殺害御手洗怜美的那一瞬間，我就感覺到了生命的重量是如此之重，壓得我喘不過氣來，明明只有數分鐘我卻像是度過了數十年一般，殺人．．．很可怕，我直到現在都會不斷洗手想清理手上不存在的血跡。
請各位心平氣和地聽我娓娓道來，事情發生在２００４年我十一歲之時的佐世保市大久保小學。因為整棟小學每個年級只有一班，所以大家的感情都非常好。而御手洗怜美則是兩年前從長崎市轉學過來的插班生，或許是因為家庭都有非常沉重的經過，我們兩人很快地便成了很好的朋友。她的母親罹癌去世，我的父親臥病在床，這樣相似的經歷讓我找到了歸屬感。我們一直以來都是非常好的朋友，無論做甚麼事都膩在一起。她很溫柔、靦腆、內斂，甚至富有成熟大人氣息；而我則相對幼稚些、外向、活潑、開朗、聰明、並且是學校籃球隊的主力。即便我們個性差距較大也不影響交往。我喜歡她，但也不是甚麼都能和她說，我無法和她說我喜歡驚悚殺人的電影、可怕的事物，以及真正意義上的壞人。我也無法和她說對不起了。
事情最初發生在三月，我、御手洗怜美與另外幾名女孩子開始了交換日記。最初還挺正常的，唯一比較特殊的事情就是我畫了幾幅可怕的塗鴉給她們。她們不以為意，只是覺得我在模仿恐怖電影罷了，畢竟有許多電影都是這樣展開的。老實說吧，這很有趣，偶爾嚇嚇別人還是挺好玩的，對吧？我們就這樣子玩了一個月。四月，我們及另一個女孩在網路上的非公開留言板留言、聊天。這一切看似很順利，但到了五月中旬時就發生了變化。我不知道為甚麼御手洗怜美突然開始謾罵起我來，一開始是髮型、接著是體重與外貌問題、還有我喜歡巴結老師之類的。一開始我很難過，但漸漸地發現不對勁。御手洗怜美是我朋友，怎麼可能說出這種話。記得當時密碼學很熱門，我與她自己創了套密碼，如果將她罵我的話解密就能得到「我、想死、殺掉、我」這組答案。我很害怕，但也很興奮。一方面是對御手洗怜美身心狀況感到難過；一方面是對自己能夠實踐殺人衝動感到開心。待我得出解答後，我便刪掉了留言，也以管理員的身分讓她不再繼續留下去。
那一天起，我像變了個人般地不客氣地對待御手洗怜美。她發現我發現了密碼的事，所以也很配合我，看來我們仍是好朋友這點是無庸置疑的。我的口氣變很差、態度也不好，每天都說著想要立刻殺掉她的話。她一開始有點反彈，但漸漸地了解我的真意，她知道我知道她不想要被溫柔對待，她想要的是一個解脫，一個瞬間的打擊讓她再也站不起來。雖然不知道為甚麼，但既然她渴望死，那就給她吧，我是這樣想的。
五月二十八號，她再度留言，密碼破解後是「快點吧、立刻」這組答案。此時此刻，我才真正下定決心殺人。不管原因為何，都不應該殺人這是大家清楚的認知，但是當你的興奮感大於認知時，便會迷失判斷，做出錯誤的抉擇。我當時就是因為這錯誤判斷導致人生旅途的毀滅，不可取。不可取，是嗎？如果不可取的話，我為何會做出如此險惡之事呢。我相信這其中一定有甚麼答案，直到我看到了必要之惡的簡介，或許這一切都是必要之惡吧。為了朋友我必須殺了她的必要之惡。
五月三十號運動會。五月三十一號則放假，我在晚上九點時看了水野真紀主演的《月曜懸疑劇場：女偵探千鈞一髮》第六集，劇情中出現被害人被美工刀刺殺的血腥畫面。我想，我也可以照做，於是我便找出一把全新的美工刀，準備明天進行計畫。
六月一號，營養午餐時間我們相約在學習教室。我讓她坐在椅子上，調整呼吸，並且將其眼睛矇住，拉上窗簾使陽光不會透進來（也避免一些閒雜人等）。老實說，我很緊張、非常緊張、緊張到不知所措。殺人？！我從沒做過，現在我就要殺了我最好的朋友。為甚麼？為了一股腦兒無聊的信念？還是我只是個愉快犯？不明白，小六的我怎麼可能會去明白這種事。我問道她何時注意到我想殺人的，她只回答「很早，妳想殺人我想被殺，如此罷了。」我繼續問道為甚麼想死，她回答「妳不懂，一輩子永永遠遠都不會懂。」好吧，我不懂，我也不是那麼在乎。
我將美工刀用力深入她的喉嚨及氣管，長十公分左右的傷口逐漸變深，直到深達十公分為止。她死了，血噴得一地，彷彿凋零、散落的櫻花一般美麗。即便她曾用左手制止我，但我也沒有停下來。她的左手也被我弄傷了，真是對不起。我回到了班上，渾身是血，老師問我發生了甚麼事，我沒回答她，我只是默默地看著御手洗怜美的座位。我知道我接下來完蛋了，逃跑是我第一個念頭，但我知道無論去哪都躲不掉，不如面對吧。
很快地，我便被抓住了。我內心渴望殺戮的本性少了不少，但也來不及了。精神科醫生診斷出亞斯伯格綜合症，接下來是各種機關組織的關注，媒體甚至把我的小說和塗鴉翻了出來，小說是模仿大逃殺做的、塗鴉則沒甚麼大不了的。他們將我關進感化院，而御手洗怜美的父親則發了篇文章叫做如果道歉，隨時歡迎妳來。
好了，就說到這裡。以上是我不為人知的故事，即便你不知道我還留著交換日記也好；即便你不知道我還會上去網路留言板看那些留言也罷；即便你不知道我根本不在乎其他人是怎麼想的也好；即便你不知道我最後遇上了他。這是一個不完美的故事，我知道，下次我會讓它生動起來。
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