八年後，１３的記憶一點一點地回來了。
「不要．．．不要．．．」我無力哭喊著，雙手仍不斷在空中揮舞。又來了，我又再一次被這惡夢驚醒。
已經幾次了？那男人在夢中抓住我的手幾次了？我好痛苦，不，應該這麼說吧，我的人生僅剩下痛苦。
凌晨三點，我在床上坐了起來，老舊床墊的觸感使我肩頸一陣痠痛，我左揉右捏了一會，最終仍不得改善。記得不久前才剛吐過，現在渾身不舒服，頭昏腦脹的。眼前的一切靜默、無聲到令人感到害怕不安的程度。我搓揉了下雙眼，死命用左手搥了下牆壁，直到感覺既麻木又帶點微微的紅腫、刺痛。是的，我仍活著，我仍然可悲地活著。
這世上，總有些人永遠無法融入社會；總有些人永遠無法確定自己活著；而總有些人會以「苦痛」強迫相信自己仍活著，我便是那其中之一。
我走下了床，隨後便站了起來，對著一旁的全身鏡看了眼，斗大的汗珠流經運動內衣裡兩個乳房相觸的部分，這種黏人的感覺真叫人噁心。左手臂及腕部佈滿了整齊劃一的傷口，無論是稍稍觸碰或沾水，都會感受到幾分疼痛。沾水？說到沾水，我昨天洗澡了嗎？不記得，也無法記得了。混亂、昏沉的思緒猶如雜訊般佔據著我的腦子，使我毫無思考的意圖。
「肚子好痛．．．」驚醒至此，我才意識到自己究竟有多久沒吃東西了？還記得昨天唯一吃的麵包，早被催吐掉了。我嘆了口氣，點了根香菸，卻不打算唅進嘴裡，僅僅是將其置於一旁煙灰缸之中。我不會抽菸，我依舊不會，從以前到現在，甚至是未來都不會。
無神的雙眼直盯著香菸燃燒，不過十來分鐘便化為灰燼。如我的人生一般，不過二十出頭，所有的心、情感與情緒都被「社會」耗磨殆盡，僅餘下些不值得一提的菸灰。「都是那男人的錯．．．」這話在心底重覆播放著，不知到第幾次時，它便不自覺地脫口而出。對此，我自嘲地笑了下。上揚的嘴角立即歸於水平，因為我恨這笑容，它就跟那男人的一樣，帶著莫名的驕傲與鄙視。
我又點起了另一根香菸，放在同個位置上，讓它同前一根一般慢慢燃燒。如此的舉動與那男人並無二異，無論是香菸、笑容都令我回想起那男人。不，應該這麼說吧，都令我回想起自己的父親。
我拾起落在地上的手機，「又失敗了！」在填滿字的記事本末行默默輸入這句話。
我想打給Ａ，但他已經死了。
十五年前，六歲，在我身上發生了件無聊的事。那男人，我的父親強姦了我（請容我在此使用如此露骨的詞彙）。可悲的是，這並非甚麼新鮮事。他每逢一、三晚上，便會開啟房門恣意玩弄我的身子。六歲不過是我記憶中最早的一次罷了，誰也不知道最初是從何時開始的，除了他之外。
兩根菸的時間，不知為何他總喜歡在兩根菸的時間內，盡情滿足自己卑鄙、無恥，並且誇張、空泛的美夢。我仍無法忘懷他壓在我身上時的笑容，上揚的嘴角、失控的神情，無一不令我感到噁心、發毛。這樣的關係持續了多久？我早已沒有心力回想，只記得最後一次似乎是初經來到前。
然而，這些都不是最重要的（雖然我很想要鉅細靡遺的描述經過，但這些都並非毀掉我的主要原因）。影響我一輩子，並且將我的心、情感與情緒都耗磨殆盡的是「社會」。
十三歲的夏天，他被帶走了。老實說，當下的我並沒有任何特別的感覺，不感到特別悲傷，也沒有特別開心，心中僅僅只殘存下一絲無力感及迷惘。我看著他慢慢走上警車，低頭不語。最後，他消失了，不只是消失於我的眼前，也同時消失於我的世界。任何人都知道，他不會再回來了。留下了所有錯誤給我，再也不回來了。
惡夢開始了。
大量所謂的善良、熱心，並且熱血的記者、志工、警察，甚至是社福團體出現於我的世界。我不需要他們，他們毀掉了我的寧靜，使我時不時就必須面對周遭人們異樣的眼光。每隔一段時間他們就希望跟我談論這事，虛偽的笑容總是掛在那張生硬的臉皮上，而同情、憐憫的眼神使他們知道自己高高在上，有那般權力去施捨、去給予。我只是隻野獸，只是供人觀看、憐憫的可悲野獸。
在如此的環境下成長，總不缺乏言語暴力及被調侃的經驗（大多都與性方面有關）。漸漸的，我發現了我失去了甚麼，人性嗎？抑或者被稱作人心的東西？從何時起，我開始過著機械般的生活，並且習慣它、以它為傲？又是何時，我唯一能感受到的情緒只剩下那無限輪迴的一、三夜晚？我時常捫心自問，然而並沒有解答。
我拾起剩下的半截香菸，試圖抽了一口，卻立刻被嗆到直流淚。煙霧、異味直衝鼻腔及眼睛。一瞬間，讓人既不想呼吸也不想睜開雙眼。「果然不適合抽菸．．．」我發噱似地對自己笑了下（笑容扭曲臉部肌肉的感覺，我仍然無法習慣）。
凌晨三點十九分，手機屏幕閃爍顯示著。這時間大多數的人都睡了吧，大多數的人都活在健康、快樂的家庭中，過著既無知又無憂無慮的生活吧。真是令人羨慕啊。「二月二十五日，第四次自殺，失敗。」我再次開啟記事本，將最末行的文字刪除並且重新輸入。最後，吞下剩餘的半罐安眠藥及不知品牌的廉價紅酒。閉起雙眼，祈禱自己再也不會睜開。
不，依珊，妳逃不出我的手掌心。在牢裏，男人笑著說道。
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