本书连载自免费原创小说网站”不可能的世界”www.8kana.com，中国最有爱的年轻小说网站！各大市场下载官方免费APP，享最快更新。
——任晔的自述——
【1:57 S】吾名为任晔，我是华国人。妹妹任枫霖。
我家里有四个人，我、妹妹、爸爸妈妈。（以前我和妹妹住在爸妈的爸妈家里（我住在外公外婆家，妹妹住在爷爷奶奶家（妈妈一般轮流到外公外婆和爷爷奶奶家里看我和妹妹，爸爸不一定（好像工作比较忙））））
我到现在都搞不清我爸妈是做什么的（只是因为我一直听了就忘（我问过很多次了）），妹妹应该记得。
妈妈在我小时候听闻佛法了，她说堕胎很可怜，所以一定要把妹妹生下来。她说她以前还问过我要不要弟弟妹妹，我不记得了。
好多事我都记不住，但很多人都觉得我记性很好，说我是DVD.我好像也就有时候上的课的题目和知识点记得。
我还很脸盲，出了学校别人都换自己的衣服，我就都不认识，同班同学也不认识，除非没有换鞋子或者眼镜或者书包我应该还能认出来，有次我和同学出去玩，在约定地点旁边，我看着他从我面前走过去，然后发了条QQ,问他是不是刚刚从那里走过去，他说是的。
我觉得我很奇怪，我一直都是一惊一乍的，上课会突然叫起来，“老师好”说得跟军训一样响，把老师吓死了，留下了深刻的印象。
我是卑劣而肮脏的悲剧，我是愚蠢的，我是弱智的，我是不能成为真正好的“生”的。我爱我的妹妹，是她让我卑微的自我有了可以安息的墓所。
我从小身体不好，才出生三年就住院了一百多天，外公外婆对我非常宝贝，他们的照顾自然而然地让我渐渐变得“退化”了，我不会几乎任何的家务，无生活自理能力，无交际能力。我总是看着其他人在一起玩，但不知道怎么去加入他们，我很孤独。（实际上，也可能是我最早就不会吧，那是幼儿园的时候，中午吃完饭大家一起到大阳台（那大概是个阳台，上面是绿塑料垫子（好像意思是草地的样子））上玩，但是我一直吃到上课。（实际上偶尔有来得及吃我也没有和他们一起玩，我一个人坐着不知道干什么））
所以后来我一直都一个人不知道干什么，自由活动的体锻课的时候，别人大多数都有伴，就算是一个人学习的也有事做，但是我就一直……吾彷徨徘徊在那操场上，彷徨地看着你，看着你们的喜悦，从中品味出自我无尽的苦难……
我好像也只能靠这么……中二的办法，来让自己好受一些吧。所以我后来喜欢神秘之物，但最初也不过是为了盲目地追求自我那愚痴的幻想。我在一切困苦中不得不逼迫自己去幻想自己的罪能够被伟大之力拯救，就像我不得不以此让自己心存没有意义的慰藉一样。
妹妹应该是爱我的，她教会了我怎么去为她打扫卫生，她又经常欺负我，让我知道自己还有人欺负（这是一件高兴的事，因为我感觉我能为我爱的人带来快乐）。
我是愚钝的，我是自负的，我是自卑的，我是自作自受的，我是自己心理暗示地迫害了自己的，我是错误的，我是否定的，我是应该被罪的，我是应该被欺侮的（但是我只想被妹妹这么做，我相信她爱我（谢谢你，妹妹！））
胡言乱语与自我的错误评价并不能拯救我的悲剧，我是错误，我是悲哀。
至少在其他人面前我能装得像自信一点吧，但当我控制不住自己卑劣的情绪而突然大音量地说话、突然尖叫的时候，那些觉得我精神不正常的人只对了一半（我是精神不正常，但是我不是她们可能会觉得的过度自信，我大概只是太自卑了（自卑到以这种恶劣而愚蠢的滑稽的搞笑的夸张的哗众取宠的方式引起注意（我只是不想被永远地忽视，被晾在一个角落里而已（就像诺大的操场到处都是人，但我却没有一个人可以为伴（可能我的确有我的朋友，可是我真的在绝对内心的绝对深处真的认可了我自己在别人心里的位置或者重要性了吗？（所以，相信妹妹是爱我的，这件事对我是多么重要的救命稻草的救赎。））））））
至少现在我能说出这么一句话，这是一句证词吗？证明我活着。
这句唯一我能在完全没有对自我的错误怀疑的前提下说出的话，是这样的：
我是任晔，是个魔法师，妹妹是任枫霖，是个魔女。
PS：
任晔的“括号”由来已久，“第一章 任氏兄妹”中任晔跟他妹妹讲学校里的事时，我们的枫霖
“听完了一长串添加了过多细节以至于某些句子内需要打三四层括号的混乱描述，纠正了两次跑题后，她终于明白这个说话从来不打草稿的哥哥想表达什么了。”
