我结束了自己的采访任务，回去对主编说这个项目不做了。
主编问我为什么，我说“身体不好”。
主编听完这话，眼镜里寒光奕奕，盯着我像是飞出去的飞镖，不过到底也没说什么，只能点头答应了。
然后……
我就真的不行了。
我怀疑自己在神棍哪里中了诅咒，又或者神棍对我实行了什么巫术，打从他哪里出来之后，我就开始“萎缩”，没错，是“萎缩”。
怎么解释这个词呢，就是那种花本来看得艳艳，看着甚好的那种，结果忽然泼了一盆硫酸，那花就彻底不行了，尽管还活着，但是硫酸把外皮给腐蚀掉了，只留下苟延残喘的花心，然而花心并不足以支撑生活的表面，所以在外人看来，是真的“不行了。”
首先不行是表现在男人的功能上。
说起这个，我确实有点羞于启齿，然而出于某种坦诚的目的，我只能坦白说，我对女友已经失去男人的功能了，哪怕吃药都不成了，女友问我怎么回事，我说不是自己的缘故，乃是神棍给自己下毒了——丧门独家“阳痿毒。”
女友本来义愤填膺地要去找神棍算账，然而听到我后半截话，忽然决定不去找神棍，而是去找了精神病大夫。
“你不是下半截出问题，而是上半截的问题。”女友指了指我的脑袋道：“你病了，被那个神棍忽悠病了。”
我摇头，死活不认。
好吧，我是有那个问题，可是作为男人，有那个问题很正常不是？这跟得痔疮没什么区别，所以我干脆地拒绝了：“我没病，你才有病。”
女友听到我这话，知道我是死活不去了的，深深地叹了口气：“那你自己看着办吧。”
我听到这话，总有种不祥的感觉，然后，工作就出问题了。
什么问题呢？
我给主编的那个三和大神报告，被主编骂了个狗血淋头，用他的话来说，我“用极其刻薄毫无同情心毫无人道主义精神的角度，来写一群社会边缘人群，他们都是可怜人，可是在文章里，他们更可恨。”
听到这话，我翻了个白眼，主编是什么人我当然知道，以他那种知识分子是社会良心的标准看，凡是弱势群体，都应该天然占道德优势，这群三和大神，更应该是被同情被怜悯的群体，应该是他们这些公知挽救的群体。
好吧，我举起双手：“主编，我重写。”
主编听到这话，哼了一声，眼镜再次射出寒光。
然而第二次交稿的时候，他已经不是气了，而是疯了，他像个疯子一样冲出自己的办公室，到了大办公室，一下跳到了高台上，对着我的稿子念起来。
因此我判断他算是真的疯了。你再怎么激动，再这么生气，也不至于这样吧？对吧，对吧？
当然，我也知道他愤怒的原因——这种人也许不能接受我在第一遍稿子里对弱势群体毫不掩饰的鄙夷，可是更让他们接受不了的，是对边缘群体的赞美。
第二次稿子，我用赞美的语气写了这群三和大神，尤其对他们的丧功大加赞赏，认为可以修炼成仙，飞升得道，那个神棍更是被写成“苏格拉底”“海德格尔”一般的思想家，高人，他的每句话都可以作为尼采式的预言家，而他便是真正看穿这个社会阶级本质的当代中国最伟大哲学家，将来更有渡劫飞升，位列仙班的可能性云云。
我承认，这篇稿子把主编气得吐血了，所以他才会神智混乱地跳到高台上，大声朗诵我的美文。
最后的结果，在众人的嘲笑里，我被处分了，但是我辞职了，对，我辞职了。
我病了，我想好好养病，就是这样。我卷起铺盖从报社滚蛋了。然而一切都像是中了诅咒，辞职也不能躲过这个劫数。
我在路上行走的时候，忽然被车撞到了，司机一口咬定是我自己冲过去的，不是他故意撞我，甚至要揪着我去警局讨说法，后来我举手投降，他才罢休。
我点了个外卖，忽然中了老鼠药，乃至于要送到医院去洗胃，女友在旁边一直哭，问我为什么吃老鼠药，我却无语，我什么时候吃老鼠药啊，明明是有人害我好吗？对，就是有人给我下了诅咒，我压根就没买过老鼠药！
我睡觉，忽然煤气中毒，惊动了消防，把我救出来之后，又直接送到了医院，等醒过来，又是女友哭，问我为什么开了煤气，我简直无语了，我怎么会开煤气，我有病吗？
然而这么来回折腾了好几次，我终于妥协了。，
不对头，一切都不再不对头，比如自己的男人功能，比如自己写稿子的思维，再比如领导只是生气惩罚我瞎写，然而我却辞职了，还有多次折腾进医院的一系列，我觉得一定出了问题。
于是有一天，我开始对着墙开始发呆，思索着这是怎么回事。
此时女友忽然给我发了个短信，说单位有事，她要加班，晚上不回来了。
好吧，这样也好。
我继续勉强发呆，想着该怎么去做。
神棍一定给自己下了降头。
我茫茫地想着，虽然我并不封建迷信，可是自打从三和回来，我整个人已经不对头了，当然，我跟神棍的赌约带着一种赌气开玩笑的性质，另外还是想要以身试法，用体验的方式了解他们这些边缘人的生活状态。
然而没想到的是，我被诅咒了，离开之后，我的生活开始变得一团糟。所以我决定再去找神棍，然而当时我并不知道，这个决定，导致了我的彻底瘫痪……
当时我还是带着一种“直面人生”的勇气到了三和，直接问“鸟叔在哪儿？”
有人指点说在网吧打游戏，我去了网吧，问网管“鸟叔。”
网管直着嗓子叫“鸟叔，鸟叔，有人找。”
然后，神棍踢踏着拖鞋走了过来，他越来越狼狈了，整个人完全是爆炸头的样子，脸上脏得五官都看不出来了，不过倒是依然笑嘻嘻的，看到我也不惊讶，反而有种意料之中的得意，拍着我的肩膀：“你终于回来了。”
“就是这么个情况。”
我请神棍去了一个中等馆子，点了一桌子菜，然后慎重其事地介绍了自己的“病状”，期待他的开解。
当然，他也许就是个疯子，或者神经病，不过我不介意，即使他那些我疯话对我有效果，我就得听着。
他起先没说话，因为没时间，他的嘴是用来吃饭的，赌约已经不存在了，他当然可以大吃特吃，不过我还是低估了他的食量，他把一桌子菜全部吃完了，服务员过来结账的时候，嘴巴长得可以塞鸡蛋，因为她不相信有人可以把这么多东西装到肚子里，还能不破。
于是我搀着几乎成为孕妇的神棍走了出来，找个梧桐树坐下。
神棍吃饱喝足，伸出手：“烟。”
我从兜里掏出刚才顺走的一盒烟，递给了神棍，神棍欣喜地看着牌子，仿佛得到了至宝，抽出一根，美滋滋地抽了起来。
我坐在对面静静看着。
他抽了一根，感慨了一句：“饭后一支烟，快活塞神仙啊，啧啧。”
我没吱声，讲真，现在我没心情说笑，我只想知道自己病在哪里，神棍可是对自己下了降头或者诅咒，为什么离开三和之后，我就开始不对劲了。
神棍似乎知道我的急迫，瞥了我一眼道：“你是病了，但是很好治。”
“怎么治？”我精神一震，盯着神棍的嘴，我知道神棍很可能要讹自己一笔的，可是没关系，就顶多算交智商税了，反正我都这样了，怎么治不是治？死马当活马医好了。
“跟我来。”神棍一下从台阶上跳下来，踢踏着鞋向一个发廊走去。
我在后面亦步亦趋地跟着，沿途见很多大神对着鸟叔打招呼，很是恭敬的样子，看来哪里都有江湖，连同这可怕绝望的地方也不例外。
神棍在一个小发廊跟前停下来，敲了敲门，叫了一声：“红姐。”
门没开，里面传来闺蜜的声音：“等着，有人。”
神棍耸了耸肩，做了个无奈的表情，我则皱眉：“干嘛？这种法子我可不要。”
神棍怔了怔，忽然拉着我到了一边，猛地抽了几口烟，吹着烟气在我脸上，问：“你的毛病就是没练好丧功，却又学了一招半式的，所以这才出了问题，我的解决法子呢，是让你继续学。”说着，用烟卷冲着里面点了点。
“怎么学？”我一脸鄙夷：“你不会让我泡红姐吧？我不干，太脏了。”
神棍嘿了一声，上下打量着我：“红姐不嫌你脏不错了。”
我：“……”
神棍不再搭理我，只仰头抽着烟，看着不远处的高楼大厦，悠悠地道：“这丧功第三诀呢，就是一个字——开。”
“开？”我吃惊地问。
“开。”神棍忽然神秘地俯身过来道：“你不行了，对吧，但是跟红姐试试，保证生龙活虎。”
“啊？’我脸红了，有点不好意思地道：“你这是什么意思。”
神棍咽了唾沫地道：“人是有局限的，你懂的，人被很多很多规矩束缚着，所以嗯，人若是突破自己的极限，就能修炼得道，而红姐就是能让你突破某种局限的……嗯嗯，野性的呼唤，你懂得。”
我静静地听着，神棍其实在说非常色情可怕的事情，然而他说得这样一本正经庄严肃穆，仿佛可传授九阴真经一样，听得我糊里糊涂，却莫名振作。
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