江城先生：
那股邪恶的力量越来越强大了，尤其是在最近，其增长的速度渐渐超出了我的附和。
我不确定接下来的信件还能否被你收到，或许，记录这些光怪陆离的经历，根本毫无意义。即便你能够收到，并且看到接下来的内容…… 我的语言已经开始混乱，即便你能够看到，也许也未必能够读懂我所写的内容。这些文字，或许只会加深你的怀疑，怀疑我是一个疯子，而我本身无法证明自己还是清醒的。
事实上，我现在也无法确定自己是否还维持着理智，自己正在做的事情，是否只是虚幻。
或许，我早已经陷入那无边恐怖的噩梦中，事实上我现在所处的地方，已经和地狱没有区别。或许，写信的行为，也只是我噩梦的一部分。
是的，也许就是这样！
我早已经被噩梦吞噬，写信只是我潜意识中自我救赎的投射，尽管这样的行为毫无意义，因为我依旧在恐惧之中无尽地轮回。我身体和精神，早已经受尽了折磨，没有谁能够拯救我。在这里，我甚至在期望死亡的到来，然而就连这样的期待也仅仅是奢望。
我甚至还害怕着，当这封信写完的时候，就是我完全被噩梦吞噬的时刻。
如果你看到这些文字，心里生出了一丝同情，也请你千万不要来拯救我。我已经犯下了一次这样的错误，不想再犯第二次。
或许，这一切都是我应得的惩罚。
我不能再抱怨了，无论我现在的行为是真实还是虚幻，我都必须把这一切讲述出来。
我刚才说到……惩罚？
是的，这是我应得的！
我……&；*&；*……&；￥#……%*
不不不！我这该死的脑子！#@￥#%&；%不是人类的文字！
……………………
在离开比邻山后……
我应该从这里开始讲起。
在离开比邻山后，我的确过了一段时间平静的生活。
经历了那些惊心动魄又诡异曲折的事之后，我现在才知道平淡无奇的生活是何等珍贵。
可随着时间渐渐过去，我的心却又躁动了起来。
我又开始觉得，周围的一切都太无聊了。
我感觉自己对一切的事物都提不起兴趣来，娱乐、游戏、甚至是一些刺激的违反法律的事情，我都感觉索然无味。我的人生仿佛少了什么，然而我却不知道那是什么。平淡的人生，让我感觉自己仿佛行尸走肉一般，只是活着，却没有了灵魂。
直到一天夜里，我梦到了过往的这些经历。
任何与过往经历有关的梦境，都不可能是一场好梦。可当我被噩梦惊醒的时候，我感觉到了自己的心跳，还有那种久违的紧张的情绪。我欣喜地发现，自己好像又活过来了！变成了有血有肉，拥有灵魂的人！
我终于找到了自己的症结，但是接下来又该怎么做？
难道说……我应该再经历一次那些事？
我当时还是理智清醒的，我很确定自己没有发疯。因为当这个念头生出的同时，我感觉到心底生出了极度的恐惧。
即便是死，我也不愿意再经历一次那样的事情！
我的理智在抗拒着这个念头。
但是我不得不承认，这样的念头虽然让我恐惧，同时也让我极度兴奋。
于是，我想起自己的职业，找到了一个替代的方法。
我，将那些经历，以小说的方式写了出来。
是的，就是投给贵刊的那些稿件。
当然，小说中的故事是虚构的，我只是加上了自己切身经历过的一些情节。其实，回想起来，还不仅仅是这样。
在被杜春生的意识控制的那段时间里，或者说从接触到杜春生开始，我就已经受到了影响。我隐约能够回想起来，那些超乎想象且令人畏惧的禁忌知识、不属于人类的诡异见闻、违背常理和道德的可怕念头。这一切，并没有被我遗忘，而是潜藏在了意识深处，直到那场噩梦，将这一切再度唤醒！
我经历过圣杯洗礼，不可能再被杜春生控制，但他的遗物还在我的脑子里！
我不记得有没有将这些内容写出来，我只记得自己在创作过程中异常狂热，那种专注力简直匪夷所思。我经常在写一部长篇的时候突然失去意识，后来才发觉，是因为写作时间太长，导致的身体极度虚弱。我在醒来后，往往都不记得自己写了些什么，甚至有时候查阅稿件的时候，发现早已经发送了出去。
也是在那个时候，我发现自己开始梦到杜春生。
那个可怕的男人，我甚至从来不敢让自己回想起与他有关的一切，但我却不能阻止自己在梦里看到他。梦里他似乎在对我说一些什么，我无法听清。又或者说，我是故意不让自己回想起来。
醒来后我也困惑过。
崔本善十分确定地告诉过我，只要经受过圣杯洗礼，就不用担心会被转化成归墟信徒，所以说，我应该是安全的。
可是，为什么我还会梦见杜春生？
我一开始将这归结为心理作用，还专门看过心理医生，然而情况并没有好转，甚至更严重了！
在这之后，我经常出现幻听，仿佛是杜春生在召唤着我。有的时候，我感觉那并不是杜春生，而是一群人！一群邪恶的人，我见过他们，他们是归墟信徒！
莫非他们在对我使用某种邪术？
为什么是我？
杜春生的意识已经消失了，我对他们已经没有了利用价值，为什么还要找上我！
我越来越确定自己的推断，想要寻求帮助。可是，崔本善已经杳无音信，再没有人能够帮助我了！
为了逃避这一切，我只能继续更加卖力地写稿子，好让自己的注意力转移到手头的工作上来。然而，我所写的这些故事，也是和这些经历有关的！正是这些稿子，才让我产生了这些可怕的幻觉与噩梦。我想要放弃，却无法停止。工作对我而言仿佛是毒品一样，我已经对那种感觉上瘾了！
我本以为，自己会在这样的死循环中沉沦下去，最后默默地死去。
如果是这样的话，其实也是一个不错的结局。、
可是，我怎么也没想到，正是我那些荒诞不经的故事，竟然引来了一个人。
柳惊蛰！
在一年多之前，他和我便在网络上有过联系。
交谈的过程中，他几乎毫不掩饰地表达了对我作品的推崇，并且佩服我那天马行空的想象力。
对于这些赞誉，我受之有愧，因为这些作品并不算是我自己的原创，而是根据过往的经历二次创作出来的。但这是一个不能告诉外人的秘密，所以，我只能接受了那些高于我自身才华的赞誉。
老实说，这些赞誉让我内心不安。于是我以创作为由，草草结束了交谈。
接下来，柳惊蛰又陆续和我联系过几次，我往往都是敷衍几句便中断了谈话。我心里有种感觉，这个人似乎从故事中发现了什么。
果然，一天我突然得知，自己的责编变成了柳惊蛰。
这样下来，我和他的交流便频繁起来。
而在某次的交流中，他终于提出了一个我担心许久的问题。
“您在故事中的描绘如此生动，莫非这些事情真的曾发生过？”
柳惊蛰是这样说的。
看到那行字的瞬间，我惶恐不安，一句话都没说，便逃也似的下线了。
终于，我意识到再继续写这些故事，会吸引到其他人来探究这一切。于是，我强迫自己停止写作。
这个过程非常难熬，就像是克服毒瘾一般。
之后，柳惊蛰以催稿的名义通过各种方式联系我，我都没有回应。
那时候的我情况非常差，不仅要抑制着写出这些故事的渴望，还要抵抗那些幻听，那些来自邪恶力量的呼唤。
没有人能够知道我当时的痛苦。我感觉自己的意识成为了一片战场，各种力量在其中惨烈厮杀，而在这其中最为孱弱的，却是我自己的理智。
这样的对抗让我身心俱疲，终于，我因为身体和精神都十分虚弱，病倒了。
我一个人独住，附近没有邻居，也没有亲人。所以当我病倒的时候，并没有人来照顾我，这也加剧了我病情的恶化。
当我意识越来越模糊，以为自己即将迎来死亡的时候，柳惊蛰突然出现在我的家门口！
经过他的悉心照料，我渐渐恢复过来。
我感激他的好心，心里却并不认为这是一件正确的事情。
这感觉很矛盾，但是我却不得不这样说。
而且回想之后发生的事情，我对这个观点只会越来越肯定。
他不该救我！
这样做不仅害了我，也害了他自己！
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