银色U盘里到底装了什么内容呢?
田文昊怀揣着一颗惴惴之心,将U盘连接到电脑上。
打开里面的文件,是一封长长的信。
容量已经有几百兆之多,字数统计显示约有十万余字。
“亲爱的文昊,当你打开这封信的时候,我大概已经不在人世了吧,我也没有想到我的人生走向竟会如此之短暂。我这一生,只有二十几年光景而已,还有很多人生美好之事物我没有体会到。
但有时,我又觉得这二十几年又足够漫长,长到让我对人生产生厌倦,长到每熬一天都举步维艰。
现在终于到了说再见的时候,也许是福寿太浅,当然也可能是我应得的报应。总之,该来的终究是来了,我也没有什么好抱怨的。
不管你现在到底在哪里,过得怎么样,但既然这里面的东西能被你看到,说明我们之间的缘分未满。那么,接下来的文字就算是给这份缘分一个交代吧。”
从看第一个字开始,田文昊的泪腺就如决堤的洪水,一发而不可收拾。
红妮到底怎么了?
她说的不在了到底是什么意思?
田文昊心里升起一股不详之感,只能加快阅读速度,希望能从里面寻到一丝端倪。
“文昊,读到这里,你心里大概会充满狐疑,会猜测我的去向,当然也有可能当你读到这些文字的时候,我已经尘埃落定,尘归尘,土归土。
所以,不要四处去找我,我只是去了该去的地方。
接下来,就请你如一个虔诚的读者一般来读下面的文字好吗?
我这人有生之年,很少矫情。但最后,在你面前,容许我矫情一把。
你知道的,我的出身十分低贱,从小就生活在噩梦一般的家庭氛围中。拳头暴力和语言暴力充斥着生活的各个角落,除了感知到饥饿、贫穷、下贱、低人一等之外,几乎就没有其他的感觉了。
打小的时候我就恨自己是个女孩儿,恨自己这具女性构造的身体。
不过,现在好了,它终于可以卸下自己在这人世间所背负的债,它终于可以归尘化土,也算是了了我一桩心事。
田小敏出事后,肯定会把我说的十分不堪吧?她会将自己所有的猜想都公布于众的。
亲爱的文昊,当你知道事实真相的时候,请不要过分惊讶,因为啊,丑恶的事情虽然被掩盖,但它毕竟是真实存在的。
以前我缺乏这种勇气,总是想办法去遮掩自己身上的丑恶,以为这样,自己就可以在太阳底下安然行走了。
但后来,我发现自己错了。
田小敏的种种猜测有很多是我刻意透漏给她的。
因为呀,我想借她之口,还你一个真相。我自己还是没有勇气直接告诉你,想来想去,便想到了这个拙劣的办法。
在一次我刻意营造的酒醉之后,我向她说了十几年的往事。提起了几个人名,田志成,田红亮,田志国等。
我没有提田志军的名字,是因为我不想再次伤害你。
她跟我从小在一起玩,自然知道我过得很惨。只是,她不知道中间还有这些不见天日的内幕。
我跟她说,十几年前我已经报了一次仇,有了合适机会,我还会报第二仇。
她自然知道我说的啥意思。
你跟她的婚礼,我去参加了。
只是,你不可能看见我。
参加完你的婚礼,我顺便将用之前的一段关于猫头鹰叫的录音小小骚扰了你一下。
你不会介意吧?
你肯定好奇我当时藏在哪里,不过,我不告诉你,就当时一个秘密,你一天不破解,就会一直想着我。
田志国死的时候是不是特狼狈?
为了杀死他,我可是准备了整整三个月呢!单是搞那点小小的溶液,就动用了我不少关系,还有就是如何伪装的问题,如何设伏,现场控制等,这都需要进行精确的计算和一次次的实验。
看到这里,你一定开始计算时间了。
没错啊,就是在你离开宁州的时候,我就已经在计划了。
在我有生之年,我一定要让当年欺负我的人付出代价不可。
也许,你会觉得我过于残忍,但是,假如你是女的,经历了跟我相同的遭遇,你就不会这样想啦!
呸呸呸!没有假如,我不要你有这种遭遇,我不愿任何一个无辜的人有这种遭遇。
关于田志国的事情我不想再提,因为那只会使我恶心,憎恶人类所有的躯体,男人的,女人的,大人的,小孩儿的。
为了给你一个交代,我说一下杀死他的动机好了。
本来,我以为杀死田志成跟田红亮,我就有了新的生命。从此以后,我不会再遭蹂躏,不会再被戕害。
我怀着这样一颗心,背负着对母亲所有的亏欠,刻苦学习,忍受生活。
然而,是田志国打破了我这种美梦的。
是他趁人之危,借机强上了我。
当然,我也有错。当时,我应该拼死反抗的,我应该断了上学的念头,不应该对他有所企图。
可是,一个十二岁的小女生,她所有的希望就在于读书了。她希望通过念书来改变自己的命运,希望通过上学,来拯救自己的灵魂。
而且,一个被摧残了四年之久的孩子,抱着一种为了未来而牺牲的精神,心里想的是,就忍这一次了,忍了这次,后面就好过了,以此来说服自己,接受现状。
这个孩子有错吗?
曾经,我无法原谅自己。我以为我后来的悲剧都是从那一次开始的。
假如那次我没有妥协,假如那次我反抗到底,不管结果如何,以后的人生中,我大概不会再做出出卖肉体的事情。
那么,就没有之后跟田志军所发生的事情,也就没有以后的以后,也就没有后来的郭锦瑶,没有这看似灿烂实则荒诞的一生了。
我觉得自己对田志国的那次妥协是自甘下贱,自轻自贱,觉得自己没有仇恨别人的资格,一切的后果都是自作自受。
但现在我不这么想了,现在我对十二岁的自己充满了同情、怜悯,我没有错,错的是他!
所以,在经过了十四年之久,我再次对他进行了审判,而且是这样一种极端的终极审判。
”
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