亲爱的，对不起。讲述这些伤感往事，向你诉说我曾经对另一个男人的爱，一定让你十分的不耐烦吧？从第一眼看见你，我就感觉到心灵的震动，你跟他，确实很像，不，不是相貌像，而是性格像，那眼神，那深到骨子里的骄傲，那浸透满身的孤独感，让我如此着迷。
不，我要说明的是，我爱你不是因为你像他，你不是他的替身。如果当初，我被你吸引，是因为你与他相像的话，那么，后来我爱你，就仅仅因为你是你。你的魅力，你的温柔，甚至你那沧桑的孤独，都让我如此着迷。
可我还是选择了离开，我不知道我是否说过，我其实不想走，但你没有留我。不，这不是理由，这只是我的借口，我其实就是想走，虽然心中伤痛，但我还是要走，因为我越来越发现，自己重新陷入了历史的泥潭。
我不想让自己再次重蹈覆辙，如果爱情是一盆火，而我则是那扑火的飞蛾，我不想扑了一次，再扑一次。
还是现实点吧，爱情虽然很美，但饿着肚子，流浪街头，那便绝不是美了。当然，就算嫁给你，也不至于饿肚子，不至于流浪街头，但我的要求要更高些，你骂我吧，骂我势利吧，骂我无耻吧。
但我原来不是这样的，真的。
我曾经那么渴望着在这个城市拥有自己的一套房子。如果我们有房子，有一个温馨的家，我想他不至于走到那一步。是我逼的他，也是生活逼的他。
是房子，那天价的房子，和那不停向上涨价的脚步，让我们对未来如此绝望。
我不想让自己再次绝望。
他死后，我下决心，就做一个俗气的女人吧，谁有房子，谁能给我房子，我就嫁给他，我对这种没有归属感的生活，简直厌恶透了。爱情，去他的吧，人生爱一次就够了，不是吗？
可没想到我还是会爱上你，虽然我爱得如此理智，如此世俗，我觉得我差点就会再次扑向爱情的火盆。不，我都已经扑上去了，是你把我推了出来。
所以，我选择了离开。当你能够给我房子，却不愿意给我的时候。
你那冷漠的眼神都简直就是他的翻版。我不想再受一次打击，所以我决定离去。我不能再骗自己，生活在爱情的幻梦里，我还是现实一些吧。
是的，也许只因为我已经变了，彻彻底底的变了。
也许他正是看到了这一点，看透了这一点，所以他才选择了离开，绝决的，永远的！是我伤了他的心，是我让他对生活唯一的希望都破灭了，是我用一把利剑，刺穿了他心中最后的一点温存！他的理想，他的梦想，再也没有了。
而我还说恨他，恨他的绝情！
这就是女人，女人是不是总是如此不可理喻呢？
原谅我，让我最后再说一次，我真的爱你！
记得你曾经问我：人人都想钓金龟婿，这世上又哪能有那么多的金龟呢？不要怪我们女人势利，不是我要为自己辩护，只是我有时候会想，如果我们努力学习了一辈子，勤劳工作了一辈子，却在这个城市买不下一个卫生间，我们到底应该怪谁？是怪我们自己没本事，还是怪这个社会这个时代不正常？当我们看不到出路看不见希望的时候，难道跳楼就能改变吗？在这个无情的世界，死一个老百姓，就如人的身上掉下一块皮屑般微不足道。
必须改变，但怎样才会改变？
我想，有很多人思考这个问题，这是一个必须变革的时代了，只是那不是我一个小女子所应该关心的问题。
那些问题，还是留给那些大人物去思考吧。
再见了，祝福我吧！
信写到这里，就全部结束了，我看完之后，静静的坐着，电脑里播放着音乐，是周杰伦的《烟花易冷》。
我端起杯中的冷茶一口饮尽，一股彻骨的清香直入心肺。慢慢的点上一支烟，抽了一口，然后夹在指间，任那忧伤而凄美的调子，从指间烟隙里悄然滑落。
繁华声，遁入空门，折煞了世人。
梦偏冷，辗转一生，情债又几本。
如你默认，生死枯等，
枯等一圈又一圈的年轮，
……
我一点都不恨她，也不觉得她无耻，势利，人各有追求，但至少，你先得生存，生存的概念也随时代而不同，也因人而异，当别人纷纷饿死的时候，你追求的可能就是有饭吃，不饿死。可现在，你不能说只要不饿死，你就是可以生存了。你还得讲究生存的质量，谁又不想生活得好些呢？我也想，如果不付出尊严，只要努力就可以得到的东西，我也会去拼命的追求。只是对于我来说，有时候尊严，有时候自由，比房子更重要。
看了她的故事，我只有无限的柔情，那是爱情，也是怜悯。如果我能够给她她所要的，那多好。
可是我却如此无能，我再一次的，恨自己没有钱。
晚上梦见她了，她对我说，“我不想永远在这个城市没有方寸的落脚之地，而靠我自己，也许一辈子也买不下一个卫生间，所以我只能寄希望于嫁一个有房子的男人，我不想逼你为我做什么，可是如果我嫁给你，我一定会逼你。因此，我只有离开，你理解吗？”
“理解。”我说。
我醒了。
“理解。”
我对着夜色里的虚空，轻轻的说，仿佛她就在眼前。
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