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临界点是初二即将结束的那个夏天，端午节都已经过去了，蝉也开始在恬不知耻地鸣叫，电风扇一整天都在呼啦呼啦的旋转。夏初花开时节总是容易让人大脑升温心烦意乱。一想到没过几个月自己就是初三了就觉得心慌慌的。
然而话是这样，我依旧坐在宇的位置上和毛哥玩三国杀。对于我与宇来说，这本来是和迄今为止所有的日常都一样的一天。我厚颜无耻赖在她的位置上，她用糖果砸我，我不为所动，甚至有些理直气壮。
但是那个时候我并不知道《无头骑士异闻录》中的那段台词：所谓的日常到底是什么？我觉得入股一点变化都没有那才是不正常的吧，所以日常本就是存在于变化汇总的吧。而你只是你自己，不知道别人的想法和接下来的行动，也就不知道会产生什么样的变化……而这些变化会把未来引向什么方向就更是未知数了。
宇发现常规套路无效后去了我的位置，然后翻开我的小说本，在每一页上都画上一只乌龟。我的小说确实写的不好。但是我本来就不是写出来给别人看的……我把幻想与现实分开来，就是不喜欢两者互相干涉。
对于那是的我来说，幻想与现实并不等同，虽然如此但我当时并不清楚哪者对于我而言更加重要。
而我当时绝对是站在幻想这边的，因为是现实先违反了规则、所以是现实一边错了。宇并不知道我的想法，像往常一样露出恶作剧成功的单纯笑容。
怒火中烧之下，我与宇开始争吵。一开始还只是质问一般，后来就演变成了完全控制不住音量的咆哮，整个班都在不知不觉中安静下来，毛哥和颖开始进行调解。
但是我们都停不下来，宇看到我的变现应该已经明白她做的事情对我来时已经过了，但是她还是觉得是我先坐在她的位置上的错。
我们都是死倔的人，都不想在此时示弱。我也不知道后来争执的是什么，所有的想法都在脑海中烟消云散，我仿佛成了一个局外人，看着由低级神经中枢控制下的自己和宇怒吼，没有一点自我意识和想法，甚至还以为这是哪个三流剧作家的台本。
只剩下一个概念在“我”之中形成，扩张，吞噬一切：这一次绝对视宇错了，绝对是她需要先道歉、绝对！
“够了！”一直在调解宇那边情况的颖终于也沉不住气，她用说不上责备但明显带着责怪意味的眼神和语气对准我：“你就不能有男子汉风度一点吗？”
低级神经中枢突然本能地退缩了，就好像大脑在潜意识里给它下了命令一般。我在冲昏大脑的暗潮还未退完之前环视四周。尽是看戏一般的目光，目光里尽是对我的讥笑。
在自主意识中昏黑的浪潮冲天，顷刻间把大脑中的一切冲刷走。
“不，还不够。”不是由低级神经中枢的本能，而是出于自己的意愿，我以自己都想象不到的冷淡语调说着，瞪了显得有些疲惫的宇一眼，从自己的桌板下翻出一个小袋子，然后跑回宇面前。
毛哥明白了我要做的事情，但他没来得及捉住我，我把袋子倒过来，糖果像是下雨——不，下冰雹一样对着宇劈头盖脸。
站在宇边上的颖目瞪口呆。
“全部奉还给你，现在够了。”我坐会自己的位置上，装作看不见别人的目光，扭头看向窗外的风景。初夏的阳光温暖得正好，晴朗的天空像是预示着晚上能看见星星一般。可以看到楼下的标准田径场，下午第一节是体育课的班级都已经准备好了，人影在田径场上不断移动。
“太过分了。”悠说，但我没有理睬她。
教室里到处都是议论纷纷。无心看风景时听觉总会格外灵敏，我甚至可以不断听到自己的名字从别人口中说出。这种感觉我很讨厌，于是皱着眉头把目光移会教室内，想着就说谎去校医室把第一节课旷掉算了。
但是余光砸潜意识作用下扫过颖的位置，她并不在自己的座位上。于是又扫向宇的位置——
颖伏在她耳边轻声说着什么，用手轻轻拍打她的后背。而宇趴在桌子上，把脸藏在臂弯里，轻声啜泣着……
她是在哭？那个傲娇又要强的宇在哭？因为我让她的心、觉得苦涩么？
罪恶感在内心迸发，让我像是想要逃离她一样从教室走了出去，然后假装不舒服在校医室趟了一节课。一躺下就觉得莫名很疲惫，居然真的昏昏沉沉睡去，直到喧闹不会看人脸色的下课铃将我吵醒。也多亏了睡着了所以什么都不用想。我也没有做梦……或许做梦了吧，但是在醒来的一瞬间全都忘记了。
只是这一觉醒来完全没有轻松一些的感觉。回到教室就有人通知我去办公室，自然被数落了一顿。宇也在，但她缩在颖身后，完全不像与我站在正面。
那一天琮提议和我同路一段回家。他也说了一些话，但不是很生硬的指责我，而是用了“长达后有些越来越看不得女孩纸哭了”这样的说辞。不得不说琮真是绅士，英国意义上的；中国意义上的绅士太常见了。
而到最后，我与宇之间都没有一次像模像样的道歉。
自那之后、在那之前，宇都没有流过眼泪。
且不论我的日常是否在这一日崩坏了一些，时间的流淌都是如此不紧不慢，像是打着慵懒的哈欠。我依旧穿着长袖度过夏天的炎热、还是一个仅仅炎热而完全没有大海烟花和好感度上升的夏天。接着就是秋季流行性感冒，我非常不幸地在一个秋季发了三场高烧，每次高烧都要在家里躺上一个星期，而且也没有任何一个人来给我送来过讲义，虽然我也不会认真看。
我带着一丝不表现于形的不安到了初三。然而这丝不安深藏于心，虽未被遗忘但始终未被在心中提起。
总计在家里趟了三个星期后，冬天已经不知不觉覆盖了城市上空，冷空气一阵接一阵，气温也终于降到了零下。
附中前面又一家大商场，我放学后就绕到商场前面的公共自行车停放点骑自行车回家。与商场正对面的那边则是各种杂七杂八的店，还有两条小巷穿插在中间，向很远的地方延伸。
冬日夜晚放学后的校园总是让人感到很冷清，灯光能照亮的地方只有那么一片，我在梧桐树的阴影下穿过，低着头差点撞上粗壮的树干。我总喜欢留到很晚再走，向后回望的时候教学楼已经漆黑一片了。某盏路灯下站着一个模样清秀的初三男生，他向阴影中挥挥手，围着围巾的女孩从阴影中现身，感慨着说好冷，于是便牵起手，很慢很慢地在阴影中穿过，好像这段路延伸到没有尽头的彼方一样。
我快步穿过这条道，直到出了校门才放回正常的速度。迈上商场外廊的台阶，然后看着玻璃窗里倒映着自己模糊的身影，与街另一侧若有若无的灯光。
街上安静极了，甚至有很多店铺已经关门了，放学高峰已经过了，再开下去也没有多少生意，索性结束营业不让自己再吹冷风。在商场外的转角风格外大，甚至有了凛冽的呼啸声，从那里经过的时候不由地全身颤抖起来。
自从那一日之后，我同宇便再没有说过话。我也没有心情再跑到那边和毛玩，宁可多走几步路去楼下小竹林里玩卡牌。而且上了初三之后毛也用功了许多，常常是我一个人在楼下转两圈就回到位置上趴着睡觉。
没有人在我面前提起过宇，大概也没有人在宇面前提起过我吧。虽然事情已经发生很久了，但好像伤痕永远不会褪色一样。
伤痕、么。我想到了自己手上那长长的一道，经过一年多已经从红慢慢褪到透白，再过三四年大概就会变得不那个引人注目了吧。然而我与宇之间的裂痕……已经太深了吧，随着时间慢慢沉淀，现在就算道歉也没用了吧，更何况我依旧不会道歉，宇也是。
宇的心中，一但更改了某个印象，大概就无法再更改回来了吧。
但不知道为什么，我心中对宇的感觉并没有改变。有意无意地在目光的边缘见到她，然后静静地用目光涉足一下她现在的日常，那份感觉便愈发清晰起来。
“那——明朝会！”
玻璃窗里的光突然变得更加模糊，外廊上横扫的风让耳朵生疼，几乎让我听不清宇的声音。
回过头，我看到在商场转角十几米外的三人。
颖寄宿在一个阿姨家，就住在校门外十几米处的民居里。
涵走向那个转角，她的家是在从转角穿过超市后的一个小区里。
而宇沿着校门前的这条长街前行，在三人走在自己的路上前行了几秒的时候，宇突然转过身，挥着手大声说。
她的声音随着呼出的热气，很快就消失了。却仿佛还在向着远方传播，然后一直在很远很远的地方一直存在着。就像现在都还在我心里存在着一般，在某处留存着这鲜活的存在。
宇一直都是、这样鲜活的存在。
所以她的印象才不会因为我的一点主观臆想而发生改变，就像现实太过清晰不容许想象，天空太过遥远不存在边际一样。
好吧，我刚才看着玻璃窗，是借着反光在看着街那边的三人。
“嗯，明朝会！”颖用同样的声音喊着，像宇一样大幅度挥着手告别。
“また明日。”涵回过头，嘴角扬起弧度，轻轻地挥挥手，然后继续迈出自己的步伐。她平时给人的感觉是很文静的，但真的文静的时候并不是很多。
如此这般，作为一个旁观者看着三个女孩的分别，于我的人生中是目前只有一次的经历。这其中仿佛包含了太多的预示，而我只觉得莫名其妙地孤独。
最终还是背对着背前行了么。那时我与飞、琮、毛的道路也开始产生分歧，开始转身前行。
最终还是要孤独前行么。我看着宇维持着已经僵硬的动作，直到颖消失在楼道上，涵的背影也只留在转角后。她慢慢放下在空中挥舞的手，在小巷路口没有明亮色彩的灯光下站了一会儿。
像是在思考什么，然后浅浅叹息，在那条道上迈出了脚步。
没有注意到我的存在，宇目视着前方的迷离，背挺得很直。一开始还有些僵硬的脚步，不久便流畅起来，最后每一次落脚都像是踮起脚尖，双手摆动的弧度也变得欢快起来。虽然如此，她走路的速度却没有一点变化，我在她身后五步的地方跟着，保持着相同的速度。她的校服改装过，抽掉了松紧带，烫过之后就有一点广袖服的味道。她把整只手都缩在袖子里，但摆臂的时候可以见到伸直了的四根手指，校服好像也在主观意识中不那么难看了一些。
经过了商场，到了一个十字路口，她选择了左转，我望着她的背影与远处的黑暗渐渐分不清，宇隐约像是注意察觉到了什么一样，停了下来。我连忙右转走向阴暗处，快步赴向几十米外的公共自行车停放点。但是很不巧一辆自行车都没有了，于是我只能走八百米回家。可也不觉得有多少关系，反而觉得今天本就是该用走路回家的。
她有注意到我了么？答案当然是不知道，但我连自己希望的的答案都不知但了，或许两种答案都是我所希望的吧，而现实是哪一种，只有宇知道。
我走在已经很少有车经过了的大道上，学起了宇的那种脚步，每一次落步都踮起脚尖，看起来像是具有了跳跃的灵动，但是对于走路的人而言，真的是挺累的。像是猫步只是让别人觉得美一样，这种脚步也只是让别人觉得轻松而已。
宇为什么要走这样的脚步？或许只是想让自己觉得轻松吧，但实际上会更累。
她是对什么感到沉重了吗？那个时候的我并不知道她的心中填充的是什么样的色彩，心说是快要到中考了吗？那也还有半年多。
亦或许是……不安？我走过无数盏暖黄色的街灯，街头闪烁的霓虹灯光孤立无援反复打着信号，总感觉有一盏是用间隔打出磨死电码说着SOS。
脑海中闪过这个念头，但我当时心说，这大概只是对于我吧。未来的通向，自身存在的矛盾，不知于迷雾何端的彼方，我想去哪？过什么样的生活？
还有、能够待在谁的身边呢？
这些都是留存在我心中，从来不去提及、而又活生生存在的不安。但直到一年后的又一个冬季，我才明白这不止是我的不安、亦是宇的。而且她的不安比我的还要迫切，不是对于遥不可及的未来，就是近在眼前的现实。
就像我所见到的三认分别的场景所象征的一样，三人最终果然还是天各一方。颖去了T中，宇和涵都来了H中，还都与我在同一个楼层，偶尔在窗外的走道上见她们走过，脸上也是很少有明媚得笑容，应该说只有在与涵相遇时才会有些笑容。
这些都被身为旁观者的我看在眼中。
而到了第二学期，宇就去了英国……最终三个人还是道别了。
我回到自己的教室时，眼保健操尚未结束。我坐在自己最喜欢的靠窗的位置，窗外是高二的教学楼。这种感觉像是回到了初一初二在东教学楼上课时一样，闲来无事地观察对面科技楼的人。每个人都在做着自己的事情，像是运行在固定的轨迹之中。
宇如今也应该走在自己的轨道上吧。而我呢？至今仍然没有开始是看对自己的事情。也许在时间的沙漏滴落到最后之前我都会故意无动于衷。
夜自修已经开始了，我把玩着一元硬币，想象着就是当年的那个硬币。
或许应该给宇写一封信？硬币从手中脱落，滚到了前方。
我学会写信，养成这个习惯后，似乎就把很多是事情依赖在上面了。但是如果要写信的话，我应该写些什么呢？
又该把信寄往何处？
最后还是没有写成。
而我对宇的喜欢，又是在什么意义上？大概和传统意义上的有些不同、只是觉得“她这样就挺好的”那份喜欢。
这种喜欢应该不能、也不需要说出来吧。我只需要作为一个观察者就可以了。只要见到只有观察者才能见到的风景就足够了，就能满足了。
更何况，现在的我大概已经知道了当事人的颖和涵都不知道的下文。
“那——明朝会！"
宇用力地挥手，站在暗处让别人注意不到她的表情，呼出的白气似乎形成了比一瞬间长些的薄雾。
“嗯，明朝会！”
“また明日。”
——虽然明日亦未明。
