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可是一天，两天，三天，她怎么还是不来，我开始着急试着给她打了电话，电话没有接通。她是不是把我拉黑，我无力的放下手机。
于是我开始在咖啡表面上的拉花做文章，拉花我只会最简单。用巧克力酱在奶泡上画上三个圆圈，然后用咖啡的拉花针，拉出一个汉字‘十’。我试着把这上个三个圆圈换着三个爱心，不是很成功，可能是我功力不够，毕竟我学做咖啡不到一个月，怎么可能拉成功。拉完，爱心早就变相。在奶泡画上她Q版头像也不是很成功，因为等我画完是，奶泡已经软了，咖啡也快冷了。
我尝试很多次都失败，我试着找老板帮忙，谁知道老板也是个半吊子的。他也不怎么会，而且这家咖啡店也不是他经济的主要来源。这里更想是老板的后花园，他教会我和雅之后，就不怎么来店里了，店里全让我们负责。之后每次来不是带着朋友来打牌，就是和家人来吃吃喝喝举办家庭聚会。
一天晚上，我坐在七号桌看着窗外，胸前的桌上放着做好了一杯摩卡咖啡，巧克力酱应该是她最喜欢的程度，咖啡上拉花是最简单的那种。这个点已经是学生放学的时间了，街上的学生出奇的多，有成群结伴吃饭的朋友，也有手拉着手的情侣，也有独自一人走在人群中独行者。
这些独行者在漫漫人群中尤为突出，因为他们太不合群了。独行者也分两种，一种是去寻找群体的独行者，他们一般表现的很着急，走路急促，着急脱掉独行者的标签。另一种独行者一脸的无所谓，走路走的十分缓慢，因为他们没有朋友，没有伙伴，也没有同类。没必要走的那么着急，因为没人会等他。
我就是第二种独行者，她走后，我整个人都变了。不再和朋友一起吃饭，不再和室友一起玩耍。我只想一个人静静，伤心这种事情只有自己想通才能解决，即使是心理医生也是起到辅助作用，根本的还是要靠自己。伤心其实不具备安慰性的。
我脑海全是她，不管做什么，看什么都会想到她。我不想让别人看到自己受伤，自己懦弱的一面。我只想一个人，一个人静静的疗伤，一个人慢慢想通。久而久之朋友和室友也习惯没有我了，我也习惯自己一个人生活。来到失眠的猫。我也是这样。我和雅基本上也只是工作上的交流，私下也没说什么话。
雅来这里工作后，把这件事告诉她的朋友们。所以每隔两三天，雅朋友就回来咖啡店调戏雅，点上一堆东西，一定要雅亲手做，亲手为他们拿过来。每次，雅都是先表现的十分生气，有时还会马上几句。然后乖乖做东西，拿过去后如果没客人就和朋友们一起玩，有客人就安安心心的工作。
我没有兴趣和雅有过多的来往，所以我和雅的大部分朋友也只是眼熟而已。上帝因为差不多天天来，我时不时还和上帝说上几句，不过不能称为朋友。
我没有把我在这事情告诉任何人，我怕别人知道后会传到她的耳朵里，她就不来了。可是，我发现一个很严重的问题，即使她来了，她会喝我的咖啡吗？
我不敢相信，我也不敢再想。我不知道我还在记忆中活多久，我也不知道我还要自我治疗多久。梦该醒了吗？
我摸了摸桌上，已经有些冷了的摩卡咖啡，上面的拉花早已模糊，看不出最开始的样子。她会来吗？都这么久，她会来吗？老板他不会骗我吧。
“你在干嘛？”雅在前面坐下。
“没干嘛，看美女而已。”我抬头回答。
“你咖啡冷了。”雅用眼神指了指我手中的摩卡咖啡。
“知道了。”说完我一口喝掉。
“从我认识，你每天都这样，坐在七号桌看着窗外，你在等人吗？”
“没有啊。”我右手轻轻的抚摸咖啡杯上图案。
“想前女友？”雅突然开玩笑道。
“怎么可能。”我连忙否定，女人的直觉都这么准吗？我连忙转移话题，“上帝呢？”
“在那边。”雅指了指五号桌说，“上帝和长腿姐姐（雅的室友身高一米八）在玩牌㖏。你来吗？”
“算了吧。”我直接拒绝雅的要求。
“你一个人不觉无聊。”
“没事。”我拿出手机点开她的朋友圈，用行为告诉雅，我不闲，我很忙，没看见我在玩手机吗？我还说，“我喜欢一个人，不喜欢太热闹。”
雅看出我没有什么兴趣，待了一会儿，又去五号桌和上帝，长腿姐姐一起玩牌。我刷新她的朋友圈，老实样子她发了一段不知道在哪看到的废话，一般情况下，我是不是看这些话的。可是今天我足足看了十遍，一个字，一个字的慢慢读，生怕错过一个细节。
她发的这段话足足有两百多字，归纳成一句就是人要开心的活着，不能伤心的活着。这不是废话，谁不想每天开开心心的活着，可是哪有那么容易。我点开我和她对话的微信，最后一条微信停留在两个月之前，我发的那条：
我们出来聊聊吗？
两个月，她还是没有回我。
真的没可能了吗？我看着窗外，我梦要醒了吗？我收起手机决定不再想这个问题，我拿着咖啡杯放在洗碗池里，小心的清洗着。这时，店里来了一对情侣，点了两杯水果汁，一份薯条，问了我无线WIFF密码。雅想来帮忙，被我拒绝。
我冰箱打开，取出早已分好分量的薯条，放进漏斗后直接放下油炸机器里。一般情况下，从冰箱里取出来的薯条是需要先放在一边，解冻一下，让薯条上冰渣子融化，再放进漏斗，轻轻抖动几下，把多余的水分排出，因为只有这样再不会炸锅。结果这次真的炸锅了，我右手手背被几滴滚烫的油滴到，疼得要死，我自己暗骂几句，没有再管薯条。在案板上把水果切成小块，放进榨汁机，加入少许的糖和水，不一会儿，果汁完成，放上两根吸管就给客人拿去，薯条不久也完成，我再拿一个小盘子，里面挤一些番茄酱又给这对客人送去。
上完菜后，我又回到洗碗池继续洗的咖啡杯，咖啡杯已经很干净了，我知道。可如果不洗我还能干嘛？我停止洗咖啡杯的动作，自来水还是在哗哗的留着，我的手感觉很冷，冷到骨子里的那种冷。我眼里有些湿润，手上冰冷的感觉慢慢通过手臂传到了我的胸口，传到我的心里。我心里很冷，似乎世上任何的火焰也无法驱赶我心里的冷意。我的身体整个空空的，我只是一个躯壳，有人披着我皮，替我活着，真正的我已经不知道在什么时候死了。
我关掉自来水，把洗过很多次的咖啡杯放在一边。我低着头，我现在唯一能感觉到的温度就是我脸上的眼泪，眼泪很烫，烫的我不敢去碰它。事情为什么会这样？不对，事情就是这样，只是我不想面对而已。我抬起头，眼泪顺着我的脸颊，流到我下巴，通过喉咙流到了，我那个早已经冻死的胸口。我想了一会儿，擦去自己脸上的眼泪，在洗碗池那洗了个冷水脸。随后我打开咖啡机，取出磨好的咖啡粉，拿出巧克力酱，继续为自己做了一杯摩卡咖啡。
就和一个多小时一样，我又坐在七号桌边，胸前的桌上放着做好了一杯摩卡咖啡，巧克力酱应该是她最喜欢的程度，咖啡上拉花是最简单的那种。我看着静静的窗外，寻找着她的身影，手里拿着手机不断的刷新这她的朋友圈，这个动作我一直持续到那天下班，下班时，我才喝了那杯早就已经冷掉的摩卡咖啡。
我似乎已经明白她是不会来了，但我每天还是为自己做上一杯摩卡咖啡，坐在七号桌旁，不断的刷着她的朋友圈，透过有着欧式花纹的玻璃门在人群中寻找她的踪迹。等摩卡咖啡完全冷了之后，我才会一口把摩卡咖啡喝掉。
摩卡咖啡中有巧克力，巧克力是爱的感觉。
梦醒来的时间还没到，我还要继续做梦。
