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四、分手
那天晚上，我终于确定了，他没有开玩笑，他是真的没有喜欢过我。
他说过很多次不喜欢我，都是以开玩笑的语气，我都没有当真。
但是这次，我再三确认下，我终于知道，他是认真的，我一直都在自作多情。
他说，“我从来就没有喜欢过你。”
他说，“你有什么值得我爱的地方。”
他和我坦白，他不喜欢我，但是还是希望和我在一起，因为我对他很好。
我同意了，我不知道哪天晚上是怎么睡着的。
第二天早上我默默离开。
我左思右想，用了一个上午的时间，才鼓足勇气下决定，以短信提了分手。
下决定放弃的那一刻，只有天塌下来那种心情可以解释，我蒙在被子里嚎啕大哭，整栋楼被震到了。
我想起那个“初恋”，第一次说爱我的男人，只是个玩笑罢了。而现在我第一次爱上的男人，从头到尾都是个骗子。
那都是天真的代价，现在我已经接受现实，我就是经历的太少了，所以才那么傻。
我说，“剧毒怪，我们分手吧。”
他，“你真的想清楚了吗？”
我，“嗯，抱歉打扰了，让我安静的消失吧。”
他，“好吧，随你，微信你想删就删吧，我会留着。”
我，“我必须删了你，不然会克制不住，抱歉。”
他没有再说什么。
X先生又联系我了，他说心情不好，想找我喝酒，可是我拒绝了。
那天下午，天气晴朗，我的心情却无比压抑，从撕心裂肺，到隐隐作痛，最后只剩下麻木。
走在路上，看到的每一个人，我都觉得是他，看到任何门，我都觉得下一秒他会推门而去。
林笑得知我分手了，过来安慰我，他知道我是同志，之前我追过他，表白不下三次，现在是我最好的朋友。
林笑，“喜欢就去追吧，何必这样呢。”
我，“不行，他不喜欢我。”
林笑，“你们也没在一起多久吧，看你的样子也太衰了。”
然后他和我讲了很多事情，虽然有人陪着，可是却无法安慰到我。
林笑和前任在一起三年，分手后，他又挽回了两年，最近才放弃。
所以我问他，“你是怎么忘记他的？”
他笑了笑，“没有忘，只是太累了，两年的时间，已经让我彻底麻木。”
然后他推荐我出去旅游，我同意了，决定第二天去旅行。
当天晚上，吉野又打电话过来，“你还好吗？”
我说，“我记得我们已经分手了。”
他说，“我恨你。”然后就挂了。
我们在微信里大吵了一架，说了非常难听的话。
最后他让我滚，我说就不滚，你咬我啊。
然后我们互删了，这是我第一次骂了他。
他说“我恨你。”的时候，让我一种错觉，他似乎喜欢我……
旅行的时候，我看着高山，看着人海，想了很多很多。
我觉得，我就这么放弃，以后一定会后悔，我想再次见到他，无比的想。
我不能这么放弃，我要努力让他爱上他，这么一想，我的心马上就不痛了，并且充满希望。
回到锡城，我先打电话给他，他接了一听是我，骂了一句“阴魂不散”就挂了。
我发短信联系他，他说他已经有男朋友了，不要去烦他。
其实这段记忆，已经有点模糊了，我只知道，那天晚上，我一个人喝多了，跑到了他宿舍门口。
他面带微笑，“你怎么来了？”
我，“我放不下你。”
“好吧，你喝了多少酒。”他说。
“你男朋友呢，在哪。”我说。
他，“你有毛病吧。”
语气还是那么随便，好像我可有可无，我注意到他的手指。
“我们的情侣戒指呢。”我说。
他说，“扔掉了。”
“我们以后不管怎么吵，都别删了对方好吗？”我说。
他点头。
我问他，“我和你分手，你难过吗？”
他说，“不难过啊，挺好的，你除了每天发短信骚扰我，还会做什么？”
他同意复合了，表现的很随意，可是我觉得更痛，这表示他根本不在乎我。
之后的事情，大概是和普通情侣差不多。但是我们之间，没有太多的信任，他会猜疑我，我实际上也不放心他，因为我感受不到他喜欢我，也找不到理由相信。
在那之后，他就不会再那么客气，日常都是叫我“傻子”。
我对他也不会客气，我叫他“狗儿子”，可是他觉得我更幼稚。
X先生会有意无意的联系我，我从没主动找过他，我已经确定他就是吉野，因为吉野有两个手机。我不像拆穿他，因为我觉得这样可能会让他放心一点。
我这次完全想通了，想好好爱他，不管他喜欢不喜欢我。我不会再去猜想，因为他本来就不喜欢我。我每次发信息给他，不会期待他回我，而是担心自己有没有打扰他。他开始的时候，会经常回复，但是很多时候，开始不回复我的消息。
他一直问我，什么时候开车带我出去玩。
我一直不喜欢汽车，虽然有驾照，但是不会开，为了满足他的愿望，我决定去和林笑学开车。
他却质疑我，“你和他究竟在干什么。”
我只能拍视频给他看，因为我对他几乎没有秘密，什么事情都告诉他，包括我的过去。
他知道我十几年前就喜欢林笑，所以我问他，“你是不是吃醋了。”
他却不屑的一笑，“你想多了，好好练车。”五、结局
那天，他来我这里住，实际上他已经很久没来了，但是这次他忘记交电费。
第二天，我去他的宿舍，帮他交电费，我看到他的旧手机，想起X先生，就解锁了。他这手机我从来没看过，因为我选择相信他，他的手机密码，也是一次无意中知道。
好吧，我说谎了，其实是我偷瞄的。
果然，X先生就是他，而且这个微信里，只有我和他的前任。
我也得知了，他想要去日本，是因为他的前任在日本。因为他前任朋友圈里，定位都是日本。我想起他经常挂在我耳边的一句话，“我前任对我可好了，可我太作了，唉。”
我又想起，和他在一起的这段时间，他不断的用X先生试探我，我虽然没有背叛过他，但是他却从来没有信任过我。而我自己，却傻傻的以为，只要从侧面表达我的真心，就能得到他的信任。
显然这明显是不可能的，我最终才明白，自己不过是个疗伤工具。和我恋爱期间，他还经常去喝酒，因为走不出阴影。在走出来以后，对我的态度就完全不一样了，可有可无。
不过，这不是压垮我的最后一根稻草，而是我发现他手机里有同志软件，我点进去，发现他是在分手的时候下回来的。我痛彻心扉的时候，他立马去找了其他人，而且还加了几个人的微信。说实话，我觉得自己像是傻子。
我在旧手机里，还看到他用撕碎的玫瑰拍的照片，看上去很高兴。我还在他的桌子里，看到我们的情侣戒指，并没有扔掉。
我回来以后，坐在椅子上，他说什么，我都沉默，他发现了我的异常。
我调整好心态后，选择微笑面对，实际上我的心已经凉透了。
他问我，“你是不是不爱我了。”
我说，“爱是两个人的事，你不爱我，我也不爱你了。”
他说，“你不就是希望我说喜欢你吗。”
我沉默。
他说，“我喜欢你的身体，但是不喜欢你的性格。”
“我想不通，你不喜欢我还要和我在一起？”我问。
他说，“因为你听话。”
我沉默。
然后他又说，“只要我心里有你，你心里有我不就好了。”
我沉默。
他说，“那你说我们是什么关系。”
我说，“你愿意是什么，那就是什么。”
他捧起我的脸，语气真切，“你是不是怕我离开你，你放心好了，我是不会离开你的。”
我笑了，语音凄凉，“你知道吗，你每次认真说的话，都是骗我的。”
我们没有再说什么，那晚上，我抱着他，内心没有幸福，只有满腔的悲哀。
那之后，X先生找我说什么，我都怼回去，他也似乎发现了什么，X先生删了我。
我和吉野的关系越来越冷，我不找他，他便不会找我。
终于有一天晚上，我逼问他，问他其实是喜欢我的吧，哪怕只有一点点。
但是，他说了我一大堆毛病，把我说的一无是处。
我被说的无地自容，“我这么多缺点，还在一起干嘛？”
他说，“你想多了，我们不是一直在分手吗。”
“我不值得你爱。”我在黑暗中，无声道。
可是睡觉的时候，他还让我抱着他，我感觉自己像是抱着一具冰冷的尸体。
第二天，我就要离开了，我对他说：“你自由了，我不会再纠缠你了。”
他用冰冷的眼神看着我，说，“你太作了。”
我静静的看着他，他说，“你看什么呢？”
“我想多看看你，记住你，以后就看不到了。”我语气平静。
他不屑，“傻子。”
“抱歉，我太傻了。”我说。
他冷冷的看着我，眼神如刀，“你不是傻，是蠢，蠢到我救不了你。”
我静静的看着他，说：“让我抱一下”
他给我抱了一会，“好了。”
我又说，“再给我亲一下。”
他把脸伸了过来，我亲了一下，又亲了一下，被他推开了。
我说了最后一句话：“不要忘了我。”
之后，我们没有再联系过，也没有删掉对方。
没过多久，他就开始秀新的男朋友，我没有吃醋，因为没有立场，只是发现他变得好魅。觉得我现在看到的，妩媚妖娆，才是真正的他，而不是我心里，那个可爱的男孩。
我多少次想要删掉他，因为我忍不住去点他的头像，忍不住去看他的动态，忍不住接到短信就会期待是他。但是想到我们那个约定，就一直没有删掉他。
终于半个月之后，我发现他删了我，于是我终于开始放下他了。
分手之后，我做了一个梦：
梦里你骑着车，我跑着追你，一边炮一边哭。
我知道自己无可奈何，只能看着你消失在人海里。
可是为什么，我依然在奔跑，直到梦醒。这，大概就是天真的代价。
为了忘记他，我每天晚上都会跑步，但还是失眠。这辈子几乎没失眠过，全都是因为他。好了，剧毒怪的故事结束了。
其实我早就已经感觉到他不喜欢我，我故意作，是想要他彻底拒绝我。我做不到，也不允许自己和不喜欢我的人在一起。但是我也无法放弃他，所以只能这么作，作到我们之间再也没有可能，好让自己完全死心。
经历这次事情，我得到了成长，我非常非常感谢他，感谢他出现在我的生命里，他虽然带给我很多伤害，但是更多的是收获。搞笑的是当初我这个卢瑟，花了两天时间才接受自己有了男朋友……还下决心一辈子去照顾他，去尼玛的一辈子，我能照顾好自己就谢天谢地了。
这段时间辛苦你了，我非常感激你给了我一个美梦，现在梦醒了，我该接受现实，得不到爱情的人这么多，我凭什么一次就得到。
你自由了，这次我绝不会再打扰你了，也不会每晚在梦里像疯子一样找你了，毕竟找到了又能如何。
原来真正的分手，没有哭闹，安安静静的结束，甚至连再见都没有。
第一次爱上一个人，第一次体验了这种感觉。从深爱，到失去，以及很多从未体验过的感觉，感觉人生圆满了。以前看别人失恋之后的表现，觉得好蠢，到自己才发现自己更蠢。
果然不成熟的爱很愚蠢，借用一下别人的话：
“ 我专一并不是因为我多爱那个人，只不过是因为没了他我很难找到下一个人了；
我体贴并不是因为我真的懂他，而是我当时蠢到以为每天给带个早点就叫关心；
我老实并不是因为我真的喜欢独处，而是我发自内心的自卑不敢和陌生人打交道。 ”
当我的存在只能是打扰的时候，就算再爱他，我也只能放手。给自己一个解脱，还对方一个自由，不要说什么默默爱一个人，没必要，也没人需要。抛弃一切不可实际的想法，爱情是这个世界上最现实的东西。
PS：
吉野，离开你五个月之后，我有些话想说。
谢谢你，虽然你看不到这封信，因为我不会打扰你。
一开始，我想要变的更好，然后再去挽回，所以没有堕落。
痛过之后，压抑了很久，开始每天跑步，还会去看你的信息，但却不再去打扰你。
因为我知道，就算现在去了，结果也不会改变。
其实我不是放弃，而是没有办法，所以选择暂时离开。
但是我知道，时间会改变一切，我不知道未来的自己还会不会继续爱你，所以也没有资格让你等我。
后来我慢慢的，又习惯了一个人的状态。
会忽然的心无所扰，能不能再见，随缘吧。
会忽然发狂的想你，想要努力奋斗，变得更好再次去找你。
忽冷忽热，忽喜忽悲，一颗心都被你牵动至今，每天都会想到你。
我也试过，在心情平静后，尝试与其他人开始。
但是如今的我，还不够优秀，所以只能作罢。如果有一天，我努力变得优秀了，我恐怕第一个想要找的还是你。
现在我遇到什么事情，也不会有多难过，生活不就如此吗。
我明白了一点，想要和一个人长久，就必须保持距离。
爱情不是彼此对视，而是共同眺望远方。爱就像风筝，需要自由与飞翔，只要线不断，爱便还存在着。
疾驰的列车，窗外的狂风呼啸，眼中只有你的温柔。
黑暗中相拥，激情的缠绵热吻，体内只有你的灼热。
我们就像大海里的一叶孤舟，随风飘摇，没有方向，只剩彼此。
天边的雷，狡诈的浪，都掀不翻这以梦编制的船。
最后——
车停了，靠岸了，梦醒了。
从此无回。
我希望你不要再随便开始，把自己弄的遍体鳞伤，却还在质疑爱情。
我等了那么久，才等来了你，下一个轮回，不知道何时开始。
我们都是战士，不曾输给命运，最终你的心血来潮，换来我的心无所扰。
现在的我，会忍不住看你的信息，虽然我只能看到一个微信名字，却时常盯着发呆。
每个心里的苦只有自己知道，没人可以感同身受，但是有些情感却是人类共同的。
爱情真的是被人们美化了，没有现实的支撑，不过是梦幻泡影。不说要多成熟，至少要坚强起来，能拥有自己独立的生活，不再患得患失。
我决定暂时放下你，只要我还有自信、自尊、自爱，我便不是一无所有。
永不放弃自己，我便是自己的希望，我就是自己的梦想，遵从自己的内心，而不是任何人。
我要自己爱自己，照顾好自己，每天早点睡觉。虽然我知道一觉醒来，什么都不会改变，但是每一次向上爬的动作都是为了抓住希望做准备。
世间的一切都是需要付出代价的，当然包括成长。成长往往伴随着痛苦与泪水，但却是我们人生宝贵的经历。
面对问题并且去解决，而不是逃避，因为知道逃避问题也不会消失。让人成长的往往是痛苦，只要痛苦足够强烈，你便拥有无尽的动力。
我想告诉你的是，如果你为了逃避而不选择你的心真正想要的。那么不管你逃避的是什么，痛苦也好、压抑也罢，那么你的未来一定更痛苦、压抑。
但是很多问题是你无能为力，便只能放弃，哪怕是挚爱，也只能割舍。
无法改变的事，都不会让我痛苦，真正让我痛苦的是，明明可以改变，却因为自己的逃避、懒惰而发生。
我不恨无能为力，我恨一切不作为。
曾经，我以为我爱自己，爱父母，爱亲友。实际上，我从未去爱过除你之外的任何人。
因为过去的我，从未真正的爱过自己。一个人只有懂得爱自己，才有资格去爱其他人。
现在我明白，爱是一种学习与成长，自我完善的过程，必须要付诸确实的行动。然而过去的我一直在浪费时间，沉浸在幻想中。
只对你，掏心掏肺，付出我幼稚的一腔热血。
一直以来，我总不甘心，不愿意放弃梦想，却从未行动。但我知道我的内心有一股向上的力量从未放弃，只是在等待时机。
我渴望爱，我渴望得到自己的关注，我渴望自己的改变。直到我遇到你，是我猜知道自己从未懂得爱的含义。
直到我失去你，让我在巨大的痛苦中醒悟，也让我的心中的力量得以释放。我明白了爱是一种行动，不是我嘴上说爱，心里或许真的爱，都不算是爱。
我开始真正的学习如何去爱自己，合理安排自己的时间，我知道我终于开始走向成熟。从前的我一直在放弃，现在的我明白自己想要的是什么，合理计划安排，追求学习与成长。
不抽烟、不喝酒、不赌博。坚持跑步、健身，因为健康是活着最重要的东西。自学心理学，因为我想要更了解自己。每天写作，因为我想要扩宽自己的道路。
从小到大培养的画画也不能放下，只是时间太少了，我还想着去扩展社交，参加线下活动。每一天都得到进步，享受个人时光，对待爱情更加理性，同样期待想要一起成长的伴侣。
如果未来还有机会，我还是会想要和你重新认识。只如初见，不负白头，我会让你看到一个全新的我。
如果没有机会再见，我也会好好活下去，将你藏在我的梦里，永远埋葬我们的回忆。
