自大是种病。
得治。
但毫无例外的是，似乎每个人都得过这种病。
我也是如此。
人，总会在某时某刻某地发出些感叹来。
说些令自己觉得，无比伟大，且特殊的话语。
过了几分钟后，便会心里暗自叹道：“唉，像我这么特殊的，也只有我一个人了吧！”这种的感慨。
就同我也曾发过这样的感慨。
那时是个很阴郁的下午。
我与母亲怄气，心里只想着，能否早些长大来，然后造出什么什么东西来。
坐拥财富，事业，然后让他们羞愧不已。
过下几分钟，我便在心里都已演完了一整部的电视剧一样。
总觉，自己又经历了，好多，好多。
而后就会发出一种感慨：“呀，像我这种有志向，又下定决心的孩子，同龄人里都不知道有没有！”
而后第二天，我便会自早上起床那一时刻，随着时间一分一秒的过去。
心底里对自己的嘲笑也越来越浓。
“真是个笨蛋啊。都多大了，还整天说这种话。蠢的不行。”
然后又沉浸在一种自己已经学会反省，长大了一般的模样。
现在想想自己当时的模样。
简直是。
恶心的令自己都在想当时为什么不跳下河去清醒清醒自己的脑袋为何开了这么大一个洞。
那时，我还未接受平凡。
一直以为，世界上肯定就只有我这样的孩子是如此普通了吧。
那些人怎么会懂呢？
心底里怀着对他人的不屑和自我不知何来的优越感。
但那时，很幸运的，我还懂得收敛二字。
没有将这优越感很突出的显出来。
幸好的是我记忆里，自己的我从来没有做过些嚣张跋扈的事。
不然我可能会羞愧的去撞墙的。
那实在是。
蠢到驷马难追。
但，这次要讲的故事。
正是讲述某个明媚的下午。
我正于教室里拿着试卷。
试卷上的分数在我看来是十分诡异的。
我心里只想：“怎么不是九十五分之上？”
但这疑虑也就持续了不到一分钟下去，我便安慰自己来：“不过是一次失误罢了。”
放学仍是和这二人同伴回家去。
一切都正常的，不能再正常。
倘若说哪里有不正常的，可能也只有我是不正常的了。
我一路上都在想些东西。
不知道我在想什么，所以在想。我究竟在想什么。
这听起来很绕，让人无法理解。
但我的大部分时间都是打发在这上面。
想得烦了，便心里暗叹道：“唉，像我这种整天喜欢思考的人，在同龄人里肯定没有了。”
便在这自认为是个特殊无比的存在的愚蠢光芒下。
笼罩着全身回家。
因为之前的那一次成绩，所以我就加了一个星期的劲，要上分去。
但当成绩出来的时候，我仍是没有达到自己的预想。
那一刻我的脑子里只有一点：“骗人的吧？老师怎么改的？肯定是改错了！”
那是我给自己留下的理由。
不愿意承认自己的失败，就会为自己找下一些理所当然，可能有的理由。
然后心底里对自己说：“这不是因为自己的缘故，和我没关系。”
自我感觉良好，便又继续下去。
我也是这样做的，给自己编了个好理由在心里。
心安理得的让自己接受。
失败。
讲解完了试卷，是一场数学课来了。
数学课上，老师讲了很多问题，杨老师采用的是问大家，哪个哪个对不对？
一旦有一个班长，或是数学成绩好的人先说出了一个来，剩下的人便都会附和道：“是X！”
老师也就笑盈盈的去问下一问题了。
但这次有些巧。
老师问的这个问题，很有挑战性。
一个数学成绩非常好的家伙先说出了“X！”，之后便是上演与平常同样的戏码。
“对！就是X！”
“X！”
我看着他们的附和，心里暗自觉得好笑。
【呵呵，够笨的，明明是X，这都看不出来，还叫。】
待所有人都答完了后，我用着清朗的声音道一句：“错，是X。”
这群人便都笑了，在椅子上发笑来嘲笑我的“无知。”
杨老师向我问道：“是什么？”
我镇定道：“是X。”
杨老师看了看众位同学，又看了看我。
用粉笔在黑板上圈了一圈。
“真理，往往掌握在少数人的手里。”
我的答案是对的。
而全班除了我，都是错的。
当然，这不包括小强和黄封，他们没这个兴趣。
但这也足以让我觉得，风光了。
以一个人的观点，击败所有人的看法。
这种感觉。
是很，很，很爽快的。
就好像是别人拿到的都是菜刀，流星锤什么的。
你就拿了把碧血剑一样。
那种鹤立鸡群的优越感，使我一个学生。
无比畅快。
看着他们都低下头去不说话。
这种感觉便愈发强烈了。
直到了放学，这种氛围还一直在我的心中。
“我比你们独特了好多好多。”
到了明天去了学校。
又考试了。
面对着试卷，我就越发觉得。
这次肯定是要大猛进。
然而当成绩再一次下来的时候。
那种冲击感就愈发强烈。
我就又编下个对自己安慰的理由来，让自己能更好接受失败。
“这不可能的！老师怎么改的？”
然后一天也不知道如何浑浑噩噩，又犯下些错误，被叫到办公室去训话。
出了办公室，我心头里仍在想着。
这老师什么都不懂。
这种的想法。
回家路上，我与小强黄封，吃着猪肉羹，便谈些东西。
看着小强，黄封那种笑。
我感觉很近，又觉得很远。
因为融不进去。
我无法笑的如同他们那样。
小强笑道：“白一包，明天我们去拐角那条路那边，有一家新的臭豆腐！”
黄封笑道：“你他妈脸色怎么跟吃了屎一样？”
我笑了笑，就与他们聊些别的话来。
回家的时候，我正要开门。
发现自己没有带钥匙。
于是心里就郁闷着为什么没有带。
在门口站了两三个小时下。
我想了些很多。
站着这么久，我很羞。
看着路人来来往往，偶尔会看向我这里。
我整个人都觉得不好。
又等了好多小时。
我突然说不明是什么感觉了。
平时一直觉得，自己是个独特，且厉害的人物。
呵，想不到一扇门，就让我无可奈何。
又想下这几天来的事情和现在的景象。
突然有些失落。
我到底在装些什么？
可是……可是如果我不优秀，那我还有什么努力的价值？
我到底在想些什么？
整天都在想这些，想那些，有什么用？
是了！
我每日都很难静下来。
虽然表面看上去，我这人是比较他人来说，正经了许多的。
但我知道自己。
最清楚不过了。
一点点小事，能让我想下很久。
是啊，很久。
我，真是够小心眼的了。
白一包不应该是这样的人的。
他很独特的。
真的吗？
我发自对自己内心的疑问。
抬起头，看着天慢慢要黑下来。
母亲也回来了，见着我在门外站着，像个傻子，骂道：“呀，你这么笨的！连钥匙都没带？”
我没说话，跟着母亲进去了。
洗了把脸，吃下了饭。
我上楼去，看着动画。
姐姐在看书，做题。
我有些好奇，就到了她旁边去，问道：“难吗？”
姐姐淡淡道：“一般般。”
我看了看会，觉得没什么意思，就道：“那我看电视去了。”
姐姐仍是看着书本，嘴里淡淡道了句：“和我有关系吗？”
我如被雷所击。
躺在床上，看着动画片。
但我思绪一点不在动画上。
是啊，我去不去看电视，和姐姐有半毛钱关系吗。
一分钱都没有。
我到底在自作多情什么？
哦。
原来我也是个自作多情，小心眼的，卑劣的人。
如同大脑被水冲了一番。
通了。
【呵，原来，我也是个自作多情，小心眼的。】
【普通人而已。】
【常常质问父母分数有什么重要的我，原来自己也如此看重】
【原来我也有这么多缺点。】
【那我之前到底在干嘛？】
【全世界那么多亿万的人，像我这种人，多的去了。之前的自己还真是恶心，鹤立鸡群？不过是一种扭曲的自己的】
【恶心的看法罢了。】
我看着天花板，不自觉的笑了。
这笑到了嘴角边，又停了下来。
我感觉很难受。
一种说不出的难受。
比我之前之前的难受，都要更上一级。
不，多上好几级。
不过，明天一早睡醒了就会没有这种难受了吧。
谁还管它呢。
【人嘛，总要有些缺点的。】
【像我这种人，多了去了。】
【考试这种重要的事情，就等我睡醒了再说。】
嘛。
人不就是这样。
我不就是这样的。
人吗。
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