无法去永远抱紧的背影
第十二章 拥抱
可是就在我犹豫的时候我身后的礼物还是被发现了，这份礼物最终还是送了出去。
染对我道谢。
第二天，她说那一千句话都把她看哭了。
她又对了说了句谢谢，并对我说，你真是个好人。
她问我为什么要这么为她准备并且庆祝生日了。
我把其中原因原原本本的告诉了她，因为我的生日过的不好，所以我希望她的生日过的好。
她又说了一遍，我果然没看错人，你真是一个好人。
我本来以为在这件事之后，一切都会慢慢变的好起来的，毕竟抛开别的事情不是，这还算是一件成功的事情，也是一件开心的，美好的事。
但是我却想太多了。
老天爷捉弄你的方式多的很，命运玩弄你的方式也多的很。
我很快七夕节到来了。
据说天上的牛郎和织女就在今天见上一面。
我也希望我和恋能够见上一面。
那一天可是情人节，于是我精心的准备着，从准备玫瑰花到买小礼物，一点也不必给染准备生日来的简单，但是等到情人节的那天，我没有如我预想的那样见到恋，反而等来的是恋发给我分手的消息。
该说猝不及防好了还是掉进冰窟窿里好了。
我整个都被打击到了，手里的玫瑰花全都掉到了地上。
好在恋说是为了我的学习，我马上要高三了，所以不希望打扰我学习，所以想要和我分手。
我才回过神来。
我连忙解释谈恋爱不会影响学习的。
而切正因为恋，我才这么努力的学习的，在我拼命的劝说之下，恋才没有和分手。
对我来说没有比你再适合的人了，真的。
过去有个人说爱一个人会为了那个人卑微得到尘埃里，我是不信的，直到这一切发生的。
人家就是一种受虐狂，不然没法解释在爱情里的种种受虐倾向。
我至今仍然记得那天我在纸上写的难拟上仙凄的诗。
那个七夕节我过的难过。
那个时候我还不知道，这一切还是悲伤的开始，一个小小的拉开帷幕而已。
很快就要到高考了，时间不多，转眼之间，便是高考的前一天晚上。
有了中考的经验，即使是在复习的时候枯燥而乏味，在我自己觉的已经复习好了，不用再看书的时候，我还是克服了下去，将看过的内容看过了又看，将我复习的内容烂熟于心。
毕竟我是一个很笨的人，唯一能够努力的地方就只有死记硬背。
这大概就是我们这种将努力挂在嘴边的人的极限了吧。
不管你有多想超越别人，在天才面前，你除了多背多记多付出比别人成倍的时间还有什么可努力的了？
不开窍的脑袋始终还是不会开窍的，你不会因为这一夜之间，你就变的聪明的，放弃吧，这是现实，不会动画片，你总能在关键的时候想到主意打败坏人，坏人没有那么傻，坏人也不会把坏字写在脸上。
那个时候我的心情是如此的消极。
但是没有恋，我还有我的父母家人还有我的梦想啊。
还有我的家人值得我为之努力。
和人多孩子一样，自己读书那么久，其实是不知道在为什么读书上学的，其实潜意识里都是因为为了回应父母的期待，为了父母在读书。
可是那个时候的我还完全没有注意到。
爱情对我的影响是如此之大，在我的道和信仰之中，占据着主要的地位，是一切的核心。
我之所以这么努力都是为了以后能够更好的保护恋和养活恋。
高考的前一天晚上，恋发消息对我说分手。
这次她说的那么决绝，再也没有给我半分回转的余地。
我的整个人都陷入了崩溃的边缘。
可是高考就近在眼前了啊！
我能怎么办了？
父母期待我这么久，我为之努力了这么久的高考就，将要决定我以后人生的走向的高考的前一天晚上。
我决不能崩溃啊！
我的潜意识占据了上风，他疯狂的给我的脑电波输送虚假的信息，告诉我我还没有和恋分手，从来就没分手过，刚才什么都没有发生过，什么都没有。
翻译过来，就是我大概有那么一瞬间，人格分裂了。
一个我知道我和恋彻底分手的消息，并且代替我去崩溃。
而另外一个我则不断的给我自己打气。
告诉我自己，恋很爱我，她还说以后要让我带孩子扫地了，我们说好了以后一起去隐居的，去到一个没人的地方，避开这些令人讨厌的世俗规矩险恶人心。
我对我说为了恋，为了家人，为了梦想我决不能崩溃。
我仿佛进入了全盛的状态，安心的睡去。
但是第二天早上，这样的欺骗已经毫无意义。
我知道，我知道我已经和恋分手了，那个人或许根本不喜欢啊。
就算在这个时候我还骂着自己，为什么就不愿意相信她是喜欢我的。
但是心里什么都清楚。
却也开始变的什么都不清楚起来。
公交车上我浑浑噩噩的，到了考场我的怎么人都变的进入了一种无我的状态。
很平常的拿出笔和纸，很安静的看着考场雪白的天花板不知道在想什么。
我的脑海里一片空白，我的试卷一片空白，我的心一片空白，我的整个世界一片空白。
事后我都在怀疑那究竟是不是恋发的消息，若果是恋，一定不会在高考的前一天发消息给我说分手。
或许说不定我记错了也说不定啊。
又或许，恋根本就不知道我在那天高考。
因为她一直就是神经大条的人，更何况只是一个初中生，关心高考干什么了。
但是我不知道。
事实是高考的时候，我变的空白了。
直到后来公布成绩。
说我上了二本线。
我真是不知道我是怎么考出来的。
或许是因为本能吧。
因为平时都在努力练习，一切都已经被身体记住，考试的时候，也便向平时做题千百次练习的那样，习惯性的，机械的写出来了答案。
那个时候的我还不知道，从那以后我的整个道和信仰体系都崩塌了。
因为作为核心支柱的恋不在了，我的能够带给我无限力量的人不见了。
就仿佛一股无形之手从我的身体将那股强大的爱情的力量抽走了。
我也不会知道这个事情，将会影响我整个上半生，也许一生也说不定。
但是即使高考过后我仍然有些不愿意相信我恋分手。
毋宁说不愿失去恋。
毕业季，正是感伤的时刻。
我们这班级从来是表面上看起来是团结的，但是实际上分成很多派，到毕业会的时候就体现了出来。
大家随便玩了玩也就散了，毫无情味。
我四下散步，无意识之间竟然走到了平时人流最大的小卖部附近，小卖部已经关门，那条路也没什么人，空荡荡的。
我却没有想到在里会碰到染。
于是我们一同散步。
我和染说着一些有的没的的留恋的话。
说什么永远都是好朋友。
即使毕业都不会忘记彼此。
希望友谊地久天长之类的话。
她走在前头。
我总走在后头。
我看着她瘦小的背影，心中情绪万千。
我们毕业了，毕业以后就要各自去往不同的地方了，或许就要永远和她分开了。
我真是舍不得她啊。
以后就再也不能看见她一尘不染的笑容了。
以后就再也不能和她这样一起行走了。
我的心中突然汹涌起一股感情来。
看着那个背影，我突然冲了上去，从身后，一把抱住了她。
她的身子不高，后脑勺刚好到达我的下巴。
我就这样把她抱在怀中。
在那个空无一人的僻静道路上。
她没有反抗。
她也没有说话。
我也没有说话。
我也没有哭。
我只是这样不舍的，久久的抱着她。
心中有无数的相对她说，但是却有无法说出口。
因为我喜欢的人是恋。
因为我有女朋友。
因为喜欢过别人。
我又凭什么，有什么资格说我喜欢她了。
我说不出来，我做不到。
现在我才发现自己真的好渣。
但是事情既然已经发生，也只能怪自己年幼无知，那个时候太懵懂不懂事吧。
不娶何撩，已有何抱了？
即使那个时候我的心里有的人还是恋。
但是承认吧，你就是一心二用，你就是喜欢了恋之后，却又在无形之中喜欢了另外一个女孩儿。
我就是一个不忠贞的魂淡，明明说好只喜欢恋一个的。
自己也是在心里这么想的，却是在最后的那一刻，没有忍住，还是抱住了她。
即使那个时候我已经和恋分手。
可是我清楚的，我无法回避恋的。
我心里有了恋，也有他。
在我明白的时候我陷入了一种不知所措之中。
染对我来说是不同，高中三年，我和她朝夕相处，不想丞，她喜欢我还可以回绝她。
但是染，却不能。
她没哟说过她喜欢我，那我拒绝什么了？
反而是我喜欢上了她。
我主动僭越了拿到我们都一直恪守的界限。
朋友以上恋人未满。
原来我心里一直都是知道的。
只是压在潜意识里，知道不应该靠近她却又假装没事的去靠近她。
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