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你知道什么是“吐槽强迫症”么？
就算你不（想）知道也无关紧要，因为我非要告诉你不可，毕竟我比谁都更加清楚那是什么玩意。
言归正传，如某位心理医生所言——尽管我一直觉得他是在胡扯——吐槽强迫症是一种极为罕见的心理疾病，患者一般具有典型的临床病症：但凡察觉别人的言行存在槽点，即使明知事不关己，却还是无法压抑心中那股最原始、最野性的吐槽欲望，以致不顾一切后果，誓一吐为快。
此外，“吐槽强迫症”的病入膏肓者会在每次吐槽后遭受不同程度的“被”型并发症，其一般表现包括：轻者，被无视、被白眼；重者，被辱骂、被暴打；更有甚者，被马赛克。
为什么我这么清楚？
没错，只因为我就是全世界绝无仅有的——其实是无中生有的——“吐槽强迫症”患者。
辞不达意，为了方便理解，唯有劳驾我本人亲自示范，给大家举个活生生的小例子，譬如：
初中的某一天，我无意间听见身旁贫乳的同桌与另一位女同学窃窃私语：
【你觉得我今天又哪里不同吗？】（同桌）
【我看看呀……咦！你的咪咪好像变大了哦！哈哈哈，是不是吃了什么秘方啊？】（某女）
【讨厌啦！不要那么大声啦！不过……我这几天都在吃木瓜哦……】（同桌）
【咦？木瓜真的能丰胸吗？那我也试试好了！】（某女）
【是哦！木瓜可以……】
此时，我着魔般身不由己，极不合时宜地、以公诸于众的音量，插嘴道：
【你想多了，木瓜只会涨奶啦，你一个处女哪来的奶啊，话说这几天是你的生理期吧？】
随之而来的是全班的哄堂大笑。
我已经忘了当时那位同桌的反应了。
如今记得最清楚的是，那位同桌当天就哭着向班主任申请调换座位，而且直至毕业后也再没跟我说过一个字。
藉此机会，请允许我向那位可怜的同桌致以最诚挚的道歉，尽管我也不知道自己究竟错在哪里。
像上述这样的例子多如牛毛，实在不胜枚举。
关于本人是如何患病的，又是何时被确诊以及是否痊愈诸如此类问题的答案，请尽情向我的父母询问，但显然我不会把联系方式告诉你们。
不过，假如你依然好奇，不妨看看下文。
那是发生在初中毕业后的暑假里，我和大叔刻骨铭心的邂逅故事——为什么我总觉得那家伙根本就是一个招摇撞骗的江湖郎中？
2
某心理医生私人诊所。
大叔顶着一个油光可鉴的头颅，脸上的五官饱含后现代主义的抽象感，干净浓密的八字须微微上翘，尽得印象派精髓。
大叔的衣着品味不拘一格，“喜牛牛”大头照圆领t恤搭配墨绿色紧身铅笔裤，休闲之余更不失优雅地在脖颈儿打了一个金灿灿的领结，最后再配上一双造型配色皆堪称一绝的“阿迪后”限量版球鞋。
【少年哟，来咯，坐下啦，张开嘴巴嘛！】
果然，不会活用语气词的怪大叔不是好心理医生。
【呃……等等，为什么要张开嘴巴？】
【口腔检查哦。】
【心理医生为什么要检查口腔？再说你拿着听诊器是要干嘛啊！】
【诶？不好意思啊不好意思哟，这是地摊买的便宜货嘛。】
【这不是重点吧！而且心理医生买听诊器是想干嘛啊！】
【吐槽别这么犀利呀，我的小心脏受不了咯。】
【请你正经点，医生。】
【嘿嘿，其实这是一支看起来像听诊器的手电筒哦。】
【对不起，我不信。】
【啊啊，真遗憾呐！我以为你会信咧。】
信你是猪！
接下来的交谈时间，这位自称心理医生，却在语气词运用上已达臻境以至可以直接跳槽当语言学家的大叔，仿佛自出生以来从未和别人聊天，一直口若悬河东拉西扯，从当下女中学生的校服应该换成薄衬衫超短裙谈到蝉鸣声是由雄蝉发出的求爱声、从红茶加盐其实比加奶更顺滑谈到熊猫应该改名叫猫熊以便区分狗熊、从可乐本来是绿色的谈到猫的排尿次数会随着环境的黑暗程度加深而增加……
最后，颇有见地的大叔向我剖析了年度十大问题之一“奥巴玛和小布十谁更像猴子”，并言之凿凿地得出以下结论——
【那是伪命题哟，两者都不像猴子哦，都像猩猩啦！】
惊叹于其自信十足的博闻强识、以假乱真的胡言乱语以及豪吹猛侃一小时丝毫不见口干舌燥之状的骇人能力，我对大叔几乎顶礼膜拜，一度只能拼命点头认可。
可你知道，对一个罹患吐槽强迫症的人而言，面对多如牛毛的槽点，坚守矜持的难度不比登顶珠穆朗玛峰简单多少。
眼看机会难逢，我终究无法抑制心中愈发炙热的欲望，情不自禁地，几近评书般对大叔接下来的话逐字逐句狠狠吐槽了一番。
大叔当然不是等闲之辈，侃侃而谈之余竟也能游刃有余地全然无视我的吐槽，吹牛皮之功力深不可测，令人乍舌。
3
一小时之后，医生侧脸看了看墙角的落地钟，微微一笑，似乎心满意足，话锋一转，突然总结性地宣布道：
【所以哦，少年哟，你有病啊！】
我——勒个去！你才有病！你全家都有病！所以你妹啊！这是谁教你的因果关系啊！？因为在哪？！因为在哪啊？！
【什么病？】
【吐槽强迫症哟。】
【瞎掰！】
【千真万确呀。】
【那要怎么治呢？】
我极力掩饰愤慨，咬着牙索问。
【哈哈哈！无药可医哦！这是彻彻底底的绝症啦！】
你能别笑着说出这么不负责任的话吗？！
你一定明白，在当时那种情况下，即便是患有“吐槽强迫症”的我也无力吐槽。
4
总而言之，作为一名无可救药的吐槽强迫症患者，我似乎注定要肩负起吐遍天下无敌手的神圣使命。实际上，这并不难于理解——假如你的生活总是充满各种千奇百怪的槽点，终有一天你也会患上这种不知所谓的奇症。
话虽如此，于我而言，这种充满吐槽的人生和世界很明显不是我想要的——因为我特么才不想当一个无敌最寂寞的绝世吐槽高手。
但同时，我从不在乎这所谓的吐槽强迫症能否治愈。相反地，我希望永不痊愈，这样我就可以有所消磨地面对我这普通得招人嫌的人生。
没错，我只想当个普通的学生，朝八晚六地过好每一个普通的日子，然后普普通通地毕业，再混个普通的大学，找一份普通的工作，再接着普普通通地过完一生。
我觉得这样的人生挺好。
不过，我用这十几年的人生总结出了一个真理——
天底下最让人不爽的事情，莫过于最不想什么事情发生而它偏偏发生了，并且就在眼皮底下。
所以，对即将到来的高中生活，我既毫无兴趣（涨零用钱另当别论），却也隐隐约约感觉到会有什么事情发生。
至于会是什么事情，我特么怎么知道？！
番外一 终
PS：
不知道有没有人注意过无所不在的大叔～
《怪人指南》0.1——《大叔的语气词情结》
【大叔，请问在使用语气词时要特别注意哪些地方呢？】
【要注意别滥用语气词哩！比如呢，当我们的话要分成几段咧，就要注意咯，不要每个停顿的地方都用上语气词哦，这是很多人都会犯的错误啊！】
【的确如此。那有什么方法纠正呢？】
【很简单呗，只要坚持每句话都不说语气词就行咯！比如咧，当你要说“我去吃饭啦”时呢，记得别把“啦”啦出来哦！】
【请大叔给我们示范一下。】
【好哦……“我去吃饭”啦。】
【对不起，好像没区别。】
【那我再说一遍哦……“我去吃饭”啦。】
【还是一样的。】
【怎么会呢？我明明去掉了“啦”啦！】
【对不起，你连一个“啦”都没去掉。】
【哦哦！我明白了啦！我说的“啦”不是“我去吃饭啦”的“啦”啦，是我自己说的“啦”啦！】
【我更不明白了。】
【哎哟喂，你怎么还不明白啦，就说这个“啦”不是那个“啦”啦，那个“啦”跟这个“啦”不是一样的啦！】
【对不起，我实在不明白啦！】
【我知道你不明白“啦”啦，但是“啦”其实很简单啦，反正两个“啦”不是一个“啦”啦。】
【不对啊，两个“啦”不就是一个“啦啦”吗？】
【我气死啦！我不教啦！】
【诶诶，大叔你别走啦！喂喂……】
《大叔的语气词情结》终
