戚峰这边听得耳朵竖得比围脖都高：“这就能上美国出差了？”
苏芙蕾叹口气：“可惜嗷嗷那个死德性，不能骑他，还得坐飞机。”
戚峰如老鹿蹒跚的心跳顿时慢下去了一半。
“不过也不错啊，我可以顺便去买点当季新款。”
“苏姐你这是同意了？”马卡龙为自己“熊尔摩斯”重新出山激动不已，朝着屋里大喊：“小雪我们要上美国出差了你去不去？”
“不去！我跟跟芬达去上海打英雄联盟比赛。”
戚峰的心那个拔凉拔凉。
倒是蒙布朗贼高兴：“可以回家了呢人家要吃TACO BELL!”
戚峰回头；“咱去加州，不去佛罗里达。”
蒙布朗仍旧很高兴：“没事美国哪的快餐都是一样的！”
“对了小黑你会说美国狗话吧？”
“必须会啊！"
“行了那打探消息的任务就交给你了！”
洛杉矶海关。
一飞机时差没倒过来满脸蒙圈的乘客拿着护照排队过关。
其中一位光头花腿金链汉子显得尤其不耐烦：“这要是嗷嗷没给打傻，咱用费这个闲劲？”
然后后头一个黑哥们就跟马卡龙搭讪上了：“朋友，你这项链不错，哪买的？”
马卡龙表示不懂英文，叫蒙布朗：“小黑，翻译。”
然后分分钟用肢体语言向那黑哥们安利了某个万能的APP.
期间两人嘚嘚瑟瑟的动作招来了保安的怀疑，挥舞着警棍喊不许照相。
苏芙蕾嫌飞机上冷，披着个羊绒小披肩正在那盘算洛杉矶治安不好出了机场得赶紧租辆车，万一那俩狗熊拴不住出点啥事还跨国纠纷了呢。出门前慕容土锤那二愣子还特意来提醒过，结果苏芙蕾一看他那星光湛然的眼睛就直接忘了人家说了啥。
只有戚峰，老老实实，地在打瞌睡。
结果就他惹出了事。
海关大叔皱着眉头撅着嘴“：这是啥？你没有申报！”
戚峰连说带比划：“fast noodle! 方便面！"
海关大叔接着噘嘴，一口流利的中文：“红烧牛肉面！你以为我不认识肉字么？面你可以带走，肉必须留下！”
戚峰心里叹气，红烧牛肉面里有肉，这他也是第一回知道啊。
然后海关大叔又从戚峰行李箱里搜出了那枝打人桃花（没想带他啊他咋跟来的！）
也是一脸凝重：“鲜活植物未经申报不许进入美国！”
戚峰这下傻了，这倒霉玩意真坑人，然后集中生智：“这个不是植物，假的！电子的！连着挥了打人桃花枝两下，果然PIAPIA抽人不带含糊的。”
海关大叔还是一脸疑惑：“你带这个干什么！”
戚峰深吸一口气：“这是来自中国的神秘功法！中华棍疗！根据你身上的阴阳和气，民间秘方，棍到病除！不信我给你试试？”
旁边他几个同伴那白眼珠都要翻上太上老君家了。
好在海关大叔自幼唐人街长大，对这些奇奇怪怪的中国疗法接受起来还是有点包容性，拿个东西测下没有爆炸物就让走了。
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