那一天晚上，我跟胡老头一起吃火锅，我们对于火锅是真正的喜欢，因为它可以温暖我们，然后可以望着漫天的白雪，如此的美。
另外我觉得那次吃的火锅才是真火锅，一口铁锅，一勺红油，一块骨头，熬成的汤醇香无比，然后把各种东西扔进去，冒着泡泡，烟雾缭绕，使人有种飘飘欲乎的感觉。
我感觉自己的灵魂分裂了，真的，一方面我怀念以前那种放荡不羁生活，另一方面又要承担自己所带来的后果，其结果便是越来越崩溃，画饼充饥的唯一作用是使人精神分裂，这就是我一开始得知自己得了胃病，不能再大鱼大肉，只能靠些稀粥过活，第一周永远最难熬，但好在我熬下来了。
我通过写诗抒发自己的心情，我不再想我妈怎么处理她的钱的问题，我知道中国像我爸妈这样的太多，他们十分担忧自己的后代，尤其是计划生育实施后的一代，他们只有一个，我爸妈投资我失败了，但他们没法补这亏空。
可惜我这么大了，他们老了也没精力再生一个，像我姑姑家那样再生一个小满出来，即使堂姐死了，他们还可以补救。
我爸是个语文老师，极其遵守规矩，基本上属于孔夫子一类，我小时候被教育的一塌糊涂。
可惜我爸对我无语，我妈更是恨铁不成钢，她是搞投资的，一度认为她对我的投资是最成功的，可是一纸医院诊断书，把她的最佳投资品一下子变成了终极败笔。
真正的亏本到家了，可以想象我妈无数次盘算着，我学了市场营销，出来跟小强哥混下人脉。
然后进入她的公司便可以给她带来丰厚的回报，以印证她当年给我用进口奶粉的投资正确性。
记得我曾经听我妈说过，他当初之所以找了俺爸这样一个学校里的小主任。
就是想着依托俺爸在学校的资源将来培养出个投资天才来，我妈见多了太多投资公司二代而亡，她不想这样，可是如今她失败了，所以她连见也不怎么想见我了。
回想起以前上学时候每年暑假，都要送去老师家补课，并且没一个老师会要我爸的钱，他们无一例外是我爸在学校的好兄弟。
我妈每次开车接我都非常高兴，因为她为自己的婚姻投资成功感到欣慰，现在她肯定后悔了，她做了一辈子投资，最后栽在她儿子手里了，并且没法翻身了。
记得我提出不治疗，要去翡翠湖当个诗人的时候，他们都觉得我疯了，觉得我怎么能这样，我妈又是那口头禅，我认识的某个牛叉的医生说不定能救。
全是瞎话，无非就是花钱把我送去一个豪华的监狱罢了，等我病情稳定下来就准备安排我相亲，好给他们留下一个火种。
我早就明白了她们的伎俩，我从小就知道知己知彼百战不殆，所以我假装昏迷，然后便听到了我妈的阴谋诡计，所以我不妥协。
当时我才是初期，还没扩散，我妈就将我踢出了继承人，我的价值变成了替他们生个接班人出来。
所以我回到我家的别墅时候，便打定主义要离开，不跟他们合作了，上帝，请原谅我，把自己跟爸妈的关系称为合作关系。
回家不久，就有些人带着女儿来相亲了，望着那些女孩浓妆淡抹，我就深深厌恶，想起他们的爸妈一定交代过，跟我结婚多么有利，我妈肯定也承诺过，只要跟我结婚，便投资多少钱下去。
我一个都不想要，那一刻我内心多么渴望自己是个太监，我觉得我把自己所有的爱都给了高中的时代姐妹花，没有人再能打动我心了。
于是他们的态度变了，由威逼变成了利诱，还想用上学那套方法，考的名次越高奖励的钞票就越多，让我妥协结婚生娃。
可是我真的失望透了，我就想回到翡翠湖那儿，当个诗人，我的卡里虽然就剩了一万多块，但足够了，我早就厌恶透了原先的生活。
那天晚上我走了，我飞快的收拾完东西就走了，我压根就没打算开车去，我临走前，车钥匙被我狠狠砸在那扇厚重的別墅大门上。
我跟他们彻底划清界限，也跟往日奢靡浮华的生活说再见，我打了个出租车走了，走的一干二净。
我到了翡翠湖，然后搭了个帐篷，度过了我在翡翠湖的第一夜，那晚上，我睡得格外香甜，比躺在我家的豪华大床还要舒服。
然后才过了两个多月，我便享受到了疾病的福利，爆瘦了，体重直线下降，没办法，吃了要么吐，要么拉，最后只好跟胡老头借炉子烧粥吃。
以前的我壮实，现在我骨瘦如柴，跟胡老头的模样越来越接近，我以前的衣服都太大了，而且我发现我思考问题越来越复杂了。
果然，以前我四肢发达的时候，头脑简单的老是想着去哪儿吃和找那些人去happy一下，现如今喝个粥都能感慨万千。
时间对我越来越有用了，我多么留恋这个世界，以前的我老是想着怎么打发无聊的日子，现在我知道日子不多了，所以必须抓紧。
果然死亡这种东西像是无形的鞭子，抽打着原先堕落的我 一步步前景，至少现在我有梦想，并且希望死神追赶我的速度能够比我追梦的速度慢那么一点，只求让我写完。
我想我绝对的离死亡只有一步之遥了，失望后绝望，绝望后失败，人生犹如转动的齿轮，只是在不停的与这个社会工厂磨合，但很可惜，我似乎融合不了，我的失败，我的颓废，以及我无法掌控的未来，我已在坟墓，天堂不会远去，它就在那里，可惜只有我一个人，孤独而落寞。
我的鲜血流淌在身体内，犹如最后的矿产，什么都没有的时候最可怕，要么殊死一搏，要么坐以待毙，可惜了我们曾经的幻想，自由，绝对的自由等于自杀。
我想起我一生中看过的电影，我听最爱听的不再见，我想起了小时代里的周崇光，我感觉自己成了他的翻版，跟他得一样的病，但他好歹还有林箫的陪伴，而我只有陪伴翡翠湖，我既是诗人也是作者。
我是这一纪元的命运弃子，可以说，我坚持诗人之路，便是想让命运之星发出最后的光芒，这个时代，歌手似乎取代了诗的地位，众生的目光大多聚焦在绯闻上了
生活太快了，就连听一首歌的时间也没有，哪有时间听你念诗，但命运偏偏就这样，让我这个弃子走在了诗人的绝望大道上。
又到了周末，太多见过的，没见过的人，就这么出现在了翡翠湖边上，他们谈论着一路的风尘，曾经的辉煌，如今的落寞，我跟他们一如既往的念诗，他们听得时候如同虔诚的信徒，果然，唯有天涯沦落人，才能相互理解。
我不知道这样做的意义何在，一个命运的弃子，拿到了死亡倒计时的人，哪怕能将命运稍微偏转一下，就觉得自己有意义。
昨晚念完诗，我依旧是哭了，无法避免，每次念之前，我都跟自己说，你要用诗歌来给这些人疗伤，你自己怎么能哭，但每次念完，还是如同揭开伤疤的疼痛。
还是忘不了昨天，我念诗念到眼泪流下来的时候，快念不下去的时候，一个旅客，穿红色长裙的女人，却是起来跳了一场舞，然后我的激情被点燃了，我含泪念完了那首诗歌，最后那些旅客一起鼓掌，那一刻，对疾病的绝望，回忆忍不住泪流的伤悲，全被掌声赶走，我觉得的自己的梦想插上翅膀，现在它终于起飞了。
这是一段好累好累的人生，我已经走不动了，但我想用灵魂做一座桥，链接这个世界去向前方。
多么有意思的朋友，然后我写不动了，在我的梦里，我的诗歌会载着我，驶向梦的尽头。
突然觉得自己被世界丢弃了，丢在了名为翡翠湖的角落，我从未从另一个角落望见过自己的悲哀，现在我透过灵魂，就在昨夜，我看透了自己的真实面目，无法掩饰的悲哀，难以缅怀的情感，风吹浮起我的魂魄，却带不走一丝流年。
诚惶诚恐的活着，坚持着，在路上奔跑着，结果发现终点不过如此，逃亡人间。
如果不曾遇见你，
我不知人生在何方，
即使遇见了你，
我也不知道你的世界，
是天堂还是地狱，
多少次我在地狱，
仰望着天堂，
多少次我在天堂，
却认为活在地狱，
假如给我一秒生命，
那我还要再见你，
顺便问问你，
这儿究竟是哪里？
假使孤独是一种惩戒，那我早就万劫不复了，宁愿永坠黑暗，也要握住我手里的笔，在地狱大门前写下生命的最后哀歌，那刺破黑暗的黎明，到来吧，觉悟吧
漆黑的夜晚，一个人听寂寞的歌讲随性的故事，然后面对陌生的读者说，你们的心稍微好点了吗？
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