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我赶紧问：“怎么回事？”
她指指玉皇大帝武大懒：“有事问他吧，我还得去照顾生意。这凡间的事物就是比天上好玩，可以到处追着人要钱。”说完一扭三晃地去找别的客人算账了。
老王解释：“以后就习惯了，她除了抠门，最大的爱好就是找人要东西。”
我问武大懒：“别闭着眼了，快说说女鬼的事。”
武大懒总算睁开眼睛：“太白金星是先行官最先下界，嫦娥是你走后门下来的，牛魔王和铁扇公主俩家伙更别说了，就他那宝贝儿子到处放火的毛病也被先撵下来了。在我和老婆下届之前还有个仙被大家一致扔下天界，他就是唐僧那个长舌妇，整天就像只苍蝇一样嗡嗡嗡地说个不停。”
“我学习再不好，也知道唐僧是个男人呀。可陈老板刚才说里面关的是个红裙子的女人。”
武大懒自己嘿嘿笑了起来：“下届投胎这事就不好说了，唐僧在天上让我们吃了那么多苦，投胎的时候我们就稍微使了点小手段。”
我明白了，“你们不止把他变成了女人，还把这个女人扔进了废旧酒店里？”
“你真聪明，哈哈哈！”武大懒毫不掩饰地大笑起来，一不留神马扎断了摔在地上。
我满脸黑线，这群神仙也太不地道了。不过想想唐僧“打雷啦下雨收衣服啦”那些经典台词以及观音菩萨都恨不得掐死他的样子，也难怪孙悟空想一棍子揍死他。这话说得好像前言不搭后语。
我：“来了就是客，咱们还是先把她救出来吧。”
傻二哥：“让她住哪？住我们那里她是女人，住到嫦娥那里更不行，他几天前还是男人。”
我：“嫦娥那里的室温估计唐僧也不会去。”
老王弱弱地说：“要不让他去房东那里住？”
“你不吃醋？”我和二哥同时问。
老王摇头：“不吃醋不吃醋，正好给房东找个伴，我好清净几天。”
傻二哥：“想得美！万一他把房东说的神经紊乱，我们怎么办？我们的房租怎么办？”
我装作责备傻二哥：“你怎么总是考虑房租的问题，咱们应该人道一些，应该从神仙的角度考虑问题。”
“对对对。”老王赶紧点头。
我继续说：“唐僧好好坏坏总归是个神仙，老王不入地狱谁入地狱，唐僧怎么也算是取经的功臣，咱们不能让一个功臣堕入火坑，一百八十斤呀……”
老王听到这个数字全身打颤，见自己的期望彻底磨灭了，颓废着咬牙：“那就让唐僧在里面再呆几天吧。”
我听出他的意思，连太白金星都不想去救，可见唐僧被变成女人也已是众神仙心慈手软了。
听人劝吃饱饭，大家都不愿去我才不去呢，洗刷睡觉。
没想到第二天一早王大爷和刘大爷就上门来要人，我才想起来红孩儿拜师学艺的事。得，赶紧给牛魔王打电话，不出一刻红孩儿抱着崭新的象棋出现在两位老头面前。
我松口气，让他们爷仨在路边玩吧，前脚刚踏进屋就传来电视台报道：神秘女子被关酒楼，误当女鬼险被殴打。
我和二哥、老王挤在沙发上吃着房东送来的水果，还没商量出怎么去警局把她接回来的时候，又一则新闻：警局调查审讯神秘女子，两警官谈话后受刺激毅然辞职。
我深深地佩服：“咱们还是快点把唐僧接回来吧，再这样下去警局里就没人当警察了。”
老王得意地说：“现在你知道唐僧的杀伤力了吧，按你们现在的说法，把唐僧扔到钓鱼岛上，保证没有任何一个国家会主动说是自己的。”
傻二哥：“那要是把他扔到疯人院呢？”
老王：“哎呦，那就是以毒攻毒，里面的疯子也都会好起来。”
我说：“你们就别贫嘴了，毕竟是咱们的仙，先接出来再说。”
我们就这么议论着等来了第三条消息：已经没有记者愿意去警察局做采访了，所有记者宁肯辞职。
不能再耽误了，这可是大规模杀伤性武器。刚到警察局就听到里面哭声一片，我们拦住一个从楼内跑出来的小警察问：“发生什么事了？”
小警察欲哭无泪：“你们没看新闻呀，里面那个女人太有杀伤力了。关着的所有犯人都哭着改过自新要求换地方。”
“那你们就换呗！”
小警察连连摇手：“局长都不来上班了，我可不敢进去。”
“你们这些警察怎么这么古板，直接把她的嘴堵上不就得了。”
小警察又摇头：“那可不行，她现在是新闻人物，谁敢动私刑？”不过很快眼珠一转，“你们是来干什么的？”
傻二哥：“来接那女人的！”
小警察立马抱住我的手：“亲人呀，你们总算来人了。快快快，立马把她带走。”
唐僧依然穿着红色的连衣裙，坐在办公大厅对着铁栏杆后面的关押犯人一直说着什么，语速太快听不清，绝对比台湾那个唱双节棍的语速快。里面五六个犯人跪在地上哭的哭，撞墙的撞墙。
我嘿嘿笑：“以后每个警局配一个她，保准犯罪率降低。”
小警察哭了：“大哥你可别开玩笑，要真那样就没人考警校了。”
路边停着一辆出租车，司机把脚伸在外面抠脚丫子，见我们打车赶紧穿上拖鞋开过来。我和傻二哥把唐僧夹在中间坐后排，老王跑到前面去坐。
唐僧左右看看，将目光落在我身上：“这位小兄弟，我看你……#%￥￥*……%&；；……”
五分钟后司机急刹车捂着耳朵尖叫着开门跑了，连拖鞋都不要。老王在车窗玻璃上撞的满头是包，捂着脑袋恨恨地将拖鞋递给我，我毫不客气地塞进唐僧嘴里。唉，这辈子第一次对女人动手，罪过呀。
“老王，我觉得你说的很对。”
老王问：“我说什么了？”
“把唐僧扔到钓鱼岛去。”
老王：“把她直接扔到岛国去不行吗？”
我：“不行，那会逼着岛国人侵略其他国家的。”
傻二哥：“不行，那会影响岛国教育片质量的。”
人是接回来了，但她的安置问题成了大问题，早前都已经分析过我们楼上和嫦娥店里都不行，玉皇大帝那里更是不行，放到社会上那更是个巨大隐患。
傻二哥忍不住问：“杀神仙算不算违法？”
我们一圈人围着五花大绑堵住嘴的唐僧，没人知道答案。最后还是关了店门的嫦娥心地善良开口：“都是女人何必为难女人，我相信和唐僧妹妹说明白，她一定会改的。”说着就要把唐僧嘴里的拖鞋拔出来。
我好心提醒：“嫦娥，你以前在广寒宫和他没打过交道，你再想想，听人劝吃饱饭呀。”
嫦娥抿嘴笑笑：“刀哥，放心吧，我来劝劝她。”我们撒丫子跑出店去。
五分钟后，嫦娥忍着外面的酷热跑出店门，阴着脸：“傻二哥，我同意你的观点，你去动手吧。”
傻二哥第一次听到嫦娥对他说这么多话，高兴地拔腿就要去武大懒那里借刀，我和老王费好大劲才把他拦住。
我不忍心嫦娥受外面的酷暑：“这样吧，先把她堵着嘴放洗手间里过几天再说，等新店装修好了，彩票站这里专门给她住。”
大家七手八脚将唐僧锁进楼上洗手间里，总算是能松口气。我掏出牛魔王送的软中华分一分，躺沙发上舒心地抽。一支，两支，等点到第三支的时候整个屋里云雾缭绕。
我：“抽那么多烟干什么？我都看不清电视了。”
老王：“是你不停地让，你给我了我好意思不抽吗？”
傻二哥：“要不要给唐僧也来一支？”
我俩：“不要！”
傻二哥：“有种回到广寒宫的感觉，就是热了点。”
“……”
咚咚咚，有人敲门！
“二哥，你去开门！”
“我才不去，老王，你去。”
“我……哎呦，我去还不行吗，踹我干嘛。”老王爬起来打开房门：“谁……”话说到一半停住了。
紧接着传来两声陌生的声音：“奶奶的，失火了？”
“不是失火了，是咱们来晚了，你看这小子全身被皮绳帮着。”
老王的声音：“你们是牛头马面？咦，怎么按照原模样就下来了？你拿把刀干什么，小心点，别戳伤我。”
“少废话，进去。”
随着三个人的靠近，我看到老往身后两个带着马面和牛头面具的汉子，手里一把钢刀架在老王的脖子上。原来是绑匪！
绑匪一：“我就说不会有人比咱兄弟下手快吧，怎么样，这三个小子吞云吐雾玩3P呢。”
绑匪二举着砍刀：“打劫，听说这两天生意不错呀，快点把钱都交出来。”
老王拍着胸口松了口气：“吓死我了，我还以为是牛头马面呢，原来是绑匪呀。我就说牛头马面这对情侣怎么会投胎成俩男人，是人就好，是人就好。”
我额头黑线：“有毛病吧，咱们被打劫了，还是入室抢劫。”
绑匪一抬脚将老王踹到我们面前，大声吼道：“给点面子好不好，我们是来打劫的，稍微有点怕怕的表情好不好？”
