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我乘胜鼓励：“你不入地狱谁入地狱！”见他有同感点头，我说：“亲你的那个女孩就是房东。”
“……”
“老王？你说话呀！”
“……”
“老王？老王？你怎么了，你别吓唬我。”
老王呆傻地站在路边半小时后总算是流出两行清泪，有反应就好。
“我……我当人的时候就是处男，为了成仙我原理凡尘不近女色。成了仙我几千年都只能看着仙女们跳舞发发闷骚，我这几千年的纯真童子身，竟然……竟然让那个胖娘们……”
我揽住他的肩膀，让他尽情抽泣：“想开点，只不过是亲了两下而已。”
“半个脸都亲肿了。”
“老王，你的出发点错了，人家房东是富态了点……”
“那是一点吗？”
“可人家毕竟也是多年的老女孩了。”
“别侮辱女孩这两个字好不好。”
我见软的不行，推开他口气加了训斥：“老王，你不要摆出这种上当受骗受尽屈辱的表情。真正感到不公平的应该是人家房东，你也不想想，你都几千年的老妖精了，找个几十岁的小姑娘，按辈分你当人家老祖宗都可以了，你得了便宜还卖乖呀。”
“这……”
“你不要这个那个找理由了，反正你作为人间最敬仰的神仙，正义的典范，你对人家女孩子是一定要承担起一个男人应有的职责。”
“可……”
“就这么办吧，你心里委屈一点，不也就委屈几十年吗。别忘了这几十年在你几千年的生命长河中也就算那么一个波浪。”
“这波浪太大了点。”
我见他总算是被我绕迷糊了，再次揽住他的肩膀走：“浪呀嘛浪打浪，长江后浪推前浪。这第一次都会有困难，以后第二个说不准就会瘦下来，漂亮一些了，作为神仙要有耐心，没有点耐心你怎么在天上一呆几千年。”
“刀子，我发现你说的有点道理。”
“不是我说的有道理，是太白金星你……”
我们聊着渐行渐远，费了我两瓶可乐的口水才总算把他安抚下来。
生活用品还好，超市一应俱全。老王的衣服也得买几套，我琢磨着房东那审美观太前卫，直接去批发市场买了宽大的汗衫，反正美女、猛男、王八、1+1=2各种图形都来一件，房东的胃口就是我们的方向。
最悲催的还是到了女性用品店，老王一路摇头叹气：“唉，早知道就让你给我买个墨镜了。”
“你见过戴着墨镜捡破烂的吗？”我想这老头子连捆绑内衣都穿上了还害羞个屁。
他眯着眼：“主要是看仙女看惯了，这里的女人太……”
“想想房东！”
“咳咳咳，这些姑娘真好看！”
我有点同情他：“入乡随俗吧，都没嫦娥好看！”
“不是好看不好看的问题，主要是穿得太少，我要保持六根清净。”我还以为他真的有精神高度，当看到那双眯着的眼总往人家白花花大腿上瞟的时候，我知道我错了。活该房东看上你，该！
销售员很有礼貌：“先生，这里是女士用品专区，请问有什么需要吗？”
我干咳两声：“……”
老王大嗓门：“他给他老婆买内衣！”
瞬间整个内衣专卖的女人都看向我，那眼神。
我强打精神指着旁边粉色的：“对对对，快过七夕了，我想送件礼物，你帮着推荐一款舒适的吧。”
立时旁边一片赞叹：“我咋就没遇到这么好的男人。”“就你那大屁股，批发市场的大裤衩子你都穿不下。”“我老公就爱这口，你管得着吗。”“别吹了，你老公上次还说喜欢我这种类型的。”“……”接着传来乒乒乓乓的打闹声。
销售员尴尬地笑笑：“女顾客话题比较多，你不要见怪。嫂子的尺寸和喜好是什么？”
我还没张开嘴，老王就喊：“肚兜就可以了。”然后指着货架上的罩罩又对我说：“嫦娥从来不穿这种紧身的。”
“你这神仙不简单呀，都知道这是给女人穿得。”
老王狡黠地笑着指指旁边几个摩登女郎：“那些女人穿得不都是这个吗。”原来那些女郎上衣都是半透明的，里面红色的罩罩看得一清二楚，这打扮也是醉了。
不过从另一方面说，我发现天庭这些人还是和凡间生活有断层的，只不过他们学习适应能力很强。
我交了钱拿好衣服：“你怎么知道嫦娥喜欢肚兜。”
他很得意盘腿坐沙发上：“嘿，天庭不止天蓬元帅喜欢研究嫦娥，那个傻帽要不是喝多了也不会搞出那么荒唐的事。”
我巨汗，这天庭里面看来也有很多内幕哦。
就在我交钱收东西的时候，一个小女孩：“妈妈，你看那位爷爷里面用红绳绑着。”
老王不知啥时候拆了一副丝袜，正盘腿坐着往腿上套。大汗衫撩起把情趣捆绑内衣全漏了出来，“袜子有点长。”真难想象昨天那个黑衣人帅哥和这个光头变态老头会是同一个神仙，难道投胎的本体对神仙之上也有影响？
周围的女人齐刷刷看过来……丢人呀，扭头就走撇清关系。销售员拉住我的胳膊说：“先生，他是跟你来的，你得把丝袜的钱也交了。”
回到彩票站推门进去就被里面的寒气逼了出来，门上都起霜了。傻二哥穿着羽绒服伸出头喊：“刀子，我刚买了两个空调，钱算你的哈。”
我有点心疼：“就几十平方的店面，你三个空调想改造冷库呀？”
傻二哥将门露出缝，嫦娥很享受地在里面翩翩起舞，身上还是那件白色的长裙。见了鬼了，她这是把我的彩票站当广寒宫。
老王在后面气喘吁吁追上来：“你咋不进去？”
我将东西赛在他怀里先推进去：“你们先聊着，我还有点事要办。”转身跑向马路对面的军品店，“老板，给我套军大衣。”
老板放下扇子翻个白眼：“是不是看我生意不好来找乐子，大夏天的到我这里买军大衣孵小鸡呀？”
我掏出钱包有些不耐烦：“你到底卖不卖？快点给我找件暖和的，不卖我去别的店了。”
老板起身从箱子里拎出军大衣，挑衅地说：“刀子，你要是穿着我这件珍藏的貂皮军大衣坐一天，我免费送给你。”
我接过军大衣往身上比划一下，大小还合适，“你要是穿着你这件大裤衩子和我一起坐一天，我给你双倍的钱。”
“一言为定！”
“走吧！”我穿上大衣拉着他直奔彩票站。
一进门就看到老王嘴唇发紫蹲在角落里。
军品店老板嘴角抽搐几下无神地摇摇头：“刀子，算你狠。”
“还要钱吗？”
他摆摆手向回走：“屁大的屋子三个大空调真是有病，衣服送给你了。”
老王凑我跟前盯着我的军大衣：“给我也买件呗？”
我：“同样是神仙，差距怎么这么大？你看看人家嫦娥。”
嫦娥停下舞步欠身道：“多谢刀哥关心，现在温度刚刚好。”
我心想反正人家也是免费干活，破费的就当是工钱了：“都是一家人就别这么客套了，工作的事情你都清楚了吧？”
嫦娥一指傻二哥：“这位小哥刚才都给我讲明白了，只是还没有来过顾客。”
我晕，忘了最关键的事，幸好傻二哥主动讲解。不过这么冷的环境，会有顾客来吗。
傻二哥凑过来说：“别人有大学生献唱，咱们有广寒宫嫦娥献舞，还怕没有顾客？”
“对呀！”我第一次觉得他有生意头脑，赶紧嘱咐：“二哥，宣传的事就交给你了。”
傻二哥保证：“没问题！”出门之前还朝着嫦娥扬扬眉毛，只不过嫦娥根本不搭理他。
我不放心地问嫦娥：“这小子没对你做什么吧？”
嫦娥：“除了刀哥，我对其他凡人不感兴趣。”
听听，这就是咱的个人魅力。我把买的生活用品交给她：“你以后就睡里屋吧，我去楼上和傻二哥挤挤。”
“谢谢刀哥！”嫦娥也不客气，抱着东西飘到里屋去整理东西。
我的脚腕突然被冷冰冰的东西抓住，老王嘴唇发紫地趴在地上：“刀子，快救救我，我快被冻死了，是不是遭劫了？”
“老王你可别吓唬我。”闹出仙命了，我赶紧解下军大衣盖他身上，全身冻得都是鸡皮疙瘩。
老王指着大门：“快把我弄出去，外面暖和。”
几个小时后，老王抱着冷饮蹲在店门口再也不提遭劫的事，也坚决不进我的店，说什么没了法力不抗冻。屁话，人家嫦娥也没法力咋就阴气鼎盛？
这俩人来了不到一天就花了我近一万块，钱是大问题呀。我正琢磨着怎么让老王解决一下经费问题，一辆豪华大奔径直开到我们身前。
老王对着大奔挤眉弄眼神秘兮兮地说：“不就是点钱么，我早就给你准备好了。”
我没搞明白他葫芦里卖的什么药，车门打开，下来一个穿着五大三粗的男人，脖子上筷子粗的金链子闪闪发光。后门也开了，一个时髦少妇拎着个染着火红头发的小男孩走出来。这一家子明显地暴发户。
“谁是挨千刀？”男人掐着腰仰着脖子牛光闪闪地喊。
