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这张照片是我在山大与刘悦星第一次见面，然后拍下的，记得当时她来山大做演讲，她的介绍是上海某公司，现在我就在想着，她多么幸运，她能够做自己喜欢的事，还能够养活自己，而我做自己喜欢的事，却救不回自己的生命。
我大一的时候没有事情干，整日四处游荡，听各种无聊的演讲，而刘悦星那天听她讲我才知道，她爸就是山大图书馆那个中文系的老头，他爸据说是山大教授里面最喜欢读书的。
而我由于没事干，当时不喜欢自己专业，整日逃课，写东西，熬夜看图书馆的小说，有次因为我读的那本小说居然被个老头借走了，分外那啥，我这人读书如命，小说读一半被借走犹如魂儿被人扯走了，于是便去找那老头要，然后过程不想说了，反正就是认识了。
然后那天很尴尬，山大似乎对于刘悦星不太感冒，没来几个人，总共大概二十几个，全是文艺青年，我当时属于学校闲散人员，自然也去了，结果是等了一会，刘悦星来了，没有任何轰动，有个人开玩笑，如果郭小明来了，估计屋顶早就塌了，也是啊，不过我估计也听不到这么纯粹的谈话了。
她到没扯她如何如何喜欢写东西，然后啥的，就是闲聊，聊她的生活，这种随意的演讲我超喜欢，尤其是她那句生活永远比小说更离奇和残忍。
现在回想起来让我难以忘怀，说实话当时我真想去追她，这是我当时缺爱而又情感泛滥的体现，而我再听完她讲演后，简直要沸腾了。
她见听众少，也不懊恼，依然是聊着，即使旁边她爸同事在那一个劲的捧她，她爸同事作为主持人，我只认同他一句话，那就是刘悦星还是相当真诚的。
毕竟还算是刚步入社会，或者说是作者的共同特点吧，由于经常自己写东西，情感丰富，所以相当注意现场提问人的感受。
我犹豫了很久，还是没现场提问，然后疏星说了很实在的话，天气很热，大家回去休息，然后就再见了，呵呵，一面之缘，我是如此的怀念着那段感情。
她跟我终究是两个世界的人，她是如此的幸运，她的父母能够为她挡风遮雨，让她能够在写作道路上走下去，而我不是。
我童年的记忆中是被撕毁的童话书，和被烧掉的诗歌，我背着父母写一些自己的心情，而他们是最见不得我干别的事情，在他们看来只有考上好大学，将来才有所谓的出路，别的兴趣爱好只能为学习服务。
我是一朵饱经摧残的树，
终于在将要凋落之时，
结出了自己想要的果实，
哪怕这个果实
还没成熟，
哪怕树已经
被疾病和蛀虫给害死了，
但今年的秋天
终归有了
一颗不一样的果实。
有时候我也会幻想，如果我能追上疏星这样的女孩，哪怕只有一天，虽然我当时想的是，追上她，我就能读想读的中文系了，因为他爸是中文系教授。
我很奇怪我刚刚为什么会用追这个词，而不是泡，可能我心理上有差距，觉得用追才比较恰当，我当时是那么的自卑，真的，我妈从小最爱骂我的便是，成绩差，就是笨蛋就是驴子，没错，女人骂起人来格外凶残，不管是何种地位，就像我妈在外是个我们那投资界的铁娘子，但骂起我来却是个毒妇。
我在自卑中强迫着被学习，被成长，即使考上了山大这所名校，我还是会自卑，会怯弱，直到我后来明白生命不长了，时间不多了，再不自信的做自己的事，你就离开了，于是我感觉前所未有的好。
对于一个身体健康的人来说，你才有资格绝望，而对于一个即将死去的我来说，每一天活着便是希望，这世间，再也没有活着更幸运的事了，我想着。
一个人在那里等公交车，车子来来往往，飞快的驶过，恍惚间错过了什么，却也无知，我一个人去吃麦当劳，没有为什么，单纯的给自己一个出去的理由。
我的心情差到极点，但同时却也冷静了，这是我一个人的车站，我在这里等着，等着车的到来，我不害怕时间的流逝，我只是单纯的想慢慢的望着街上人来人往，他们来的太早走的太急，我跟他们同处一个世界，却不是同一类人。
还记得，贝贝姐春节祝福语，百事可乐，这便是出过国的人，还记得我坐公交车，一个女青年讲有次她泡温泉都没给钱，原因是她跟保安扯淡扯开心了，车上人都笑了，他们都在想，恐怕不是扯淡是扯蛋吧，但没人说实话，人越大越怕说实话，越退化，小时候说谎还脸红，长大后就不怕了，学会了恭维别人。
我又想起了情人节去图书馆，几个女生在前面高兴的说，见到了青蛙，她们的王子就要来了，果然，童话故事听多了，我毫不犹豫的脱口而出，那明明是一只癞蛤蟆，然后她们不说话，瞪着我，想要用眼神杀死我。
翡翠湖下起了雨，如同淅淅沥沥的姑娘在哭，哭什么了，也许是约会错过了，或者是原本以为的青蛙王子，其实就是个癞蛤蟆。
我想我已经无力了，我有太多东西想要争取，曾经我以为胜者为王，现在我明白活着就好了死亡就是这样一种能让人霎那间成长的东西，正如我曾经听过的一句话，你难以想象的未来正以无比离奇的方式走向远方。
如果二十几年前，我刚出生的时候，就有人告诉我你在这个世界上只会停留这么短，日子不多，过一天算一天，我估计我那时候也理解不了，回到过去，或许我还是会这样，谁知道肉体就是个囚笼，我的灵魂无数次想摆脱。
有没有来告诉你少年，你所希望的未来，或许就在今天你写下的每一行诗，每一句话里面，他们单独拿出来或许不怎么样，但合成一本书的时候，它的读者，同样跟你满怀希望的人，便会为你感动，从而使给你的梦想注入一道光，无数的光汇聚起来，便能照亮整个星球，在人类的文明之树上开花结果，你也就成了永恒。
人生如梦不是梦
因为太真实
生活如水不是水
因为有苦涩
浑浑噩噩的岁月
浮浮沉沉
季节的末端
演绎着悲欢离合
生命的归宿
终不能洒脱
无奈人生如梦
谁能一路高歌
时过境迁无人晓
物是人非事事休
感悟就是一年
转眼就是一生
什么是未来，你不敢想的，觉得难以达到的才是真正想要的未来，很容易拥有的，那最多只能算是憧憬。
为什么玩游戏的妹子都好漂亮，因为不漂亮的妹子玩游戏你都不会注意。
好喜欢那个妹子，遇见了也不赶追，人总是害怕说再见，我曾经有过如此漂亮的妹子，我喜欢她，迷恋她，可是她却远去了。
曾经的下午打比赛，跟公共管理打比赛，结果很快发现对面的啦啦队全是妹子，非常卖力的喊着公关加油，公关加油，而且由于啦啦队穿得比较暴露，所以我感觉是，一群小姐给公关加油，而且还来个女生，说他男朋友是市场营销，她的心在那，结果她是学设计的，我听成了射击，居然傻叉一样问她，你一次能射多久，练了多久？那妹子瞬间害羞了。
曾经用附近的功能认识了一个妹子，也是山大的，她跟我说她在看黑客帝国，然后告诉她，我觉得后脑勺有个插口好棒，然后就不用担心智能机没电了，她到现在都没理我，我不知道该怎么说。
真的，我发现自从我住在翡翠湖后，越来越人格分裂了，我内心明白这是与过去生活的瓜葛，但是，我为什么会如此黯然神伤，我努力不去想自己的病，但却发现自己避免不了，自己的心如野马，想要降伏心猿，何其之难，死神的镰刀逼着我写些东西，但我却承受不了这种死亡的压力，一把无形的枪对准了我的咽喉，我在它的枪口下，折磨自己，摧残自己，这是一场火的杀戮，我在杀戮过去的我，同时被现在的我所折磨。
管那么多干啥，人生不就是折腾来折腾去吗？要么折腾你自己，要么折腾别人，而我要折腾的是这个时代，这个时代有歌手，有画家，有各种家，唯独诗人难以绽放光芒，我这个命运弃子，要扛起诗歌在这末法时代的旗帜，很难，但却也很有未来，我是一颗孤星，错误的出现在这个时代。
我越来越觉得自我挣扎着，无法妥协，只能像个傻子一样挣扎着，我害怕望见天空变黑，害怕天黑，我希望未来能够赐予我光明，我语无伦次，思考后才明白这是我对于生命的无限留恋。
几乎每天的清晨都会问自己，这样的选择对吗？放弃一切，当个诗人，在最后的岁月，以生命的名义写自己的梦想，自己的故事写出来还是会哭，我无法预知我或生或死给这个世界带来什么。
夏夜的喧闹没有冬天让我平静，或者说正因为夏天的活泼，让我身上衰老将死的气息感到不适应，即使那才是一个生命该有的气息，我多么想象冬天一样，下着鹅毛大雪，我躲在帐篷的被窝里，睡着，做着美妙的梦，其中有一个，是我回到了童年，在太阳下奔跑，那个少年的背后，却是徐徐落下的夕阳，多么带感的画面。
现在我聆听着夏夜的声音，却格外的带感，我觉得我不该是这样子，到底该是哪样，对不起-，我说不清楚。
我听胡老头说过不少人去世的故事，他一本正经的告诉我，就跟一台电脑突然切断网线，与外界彻底失去了联系一样。
很久没那么谈过话，总觉得自己像是断了线的风筝，不知道飘向何处去，生命的沸腾，企图让我从黑暗中崛起，但我却依旧在挣扎着，在现实与梦想间摸爬滚打，我是个战士，以诗歌为武器，与这个浮华社会做最后的挣扎。
