“施主，老衲来化缘，”门口出现两个假和尚，他们大咧咧闯进我的办公室，自己倒了茶水找了杂志然后就把蹄子放到了我那用浮蜡擦出来的茶几上，“耗子，请问有酱肘子吗，没有的话，你去下面带两条炸鸡腿上来！”
“你这个和尚的要求还挺多的呐！满嘴荤腥，少林才不会有你这种二流子。”我放下手里成堆成堆的资料，下班时间快到了，一看这两位就是过来蹭吃蹭喝的，“地球是外星人来的地儿吗？城管怎么没出动保安怎么没逮你。小七呢，小七，怎么没看好门，让这个乞丐溜进来了？”
他们的态度让我十分不满，尤其是你在上班的时候，他却把我这办公室当休息室。我恨不得把垃圾桶扔到他们怀里，让他们自个钻到里面去，可是他们就是缺少自知之明。
“我们是打车过来的，要是能给报销，就更好了！”大仙不客气，一屁股就把我舍不得的沙发给坐了一个大窟窿，赖里头不起来了。柔软舒适，幸亏下手早，这是跟王胖子抢来的宝座。
“这态度，不要脸啊就是。”这辈子过不去的坎儿，我得拿笔记在本本上。大仙就是其中一个，这家伙从来不主动洗衣服，他洗衣服的办法就是每当下大雨的时候，在脏衣服上撒点洗衣粉，然后晾到晾衣杆上。天晴收衣服。“21世纪和尚也吃肉了？！就这不要脸的德行，我觉得你俩报效祖国的唯一途径是送去人道毁灭。”
此豪杰乃真英雄，他仰天长啸含笑半步颠吃多了造成的脑袋抽抽，“新时代新思维新突破，新青年新菜谱才有新味道。对了，我喜欢吃螃蟹和大虾。”大仙提出无礼要求。
你这是要作死啊，谁有刀，卖我十把，我要把他剁碎了整吧整吧喂狗。“这位同志，你让让，小七啊，你拉他去打印机那，把他那大脸贴那复印一张，你一定要记清楚这张大脸，如果他下次进办公室还不带礼品的话，你就把他轰出去，咱这是办公区，外人不得擅入。”
小七送完水就出去了，她两眼冒出了小星星，追星的小姑娘智商瞬间直线下降。
嘿嘿嘿！！耗子，我到现在没找到工作。钱仔的这几声令人毛骨悚然，总有一群无聊的人，在你为了生活奋不顾身竭尽全力挣毛票的时候，在你身边唱自由的歌。
你俩这短短的一生，让我感到佩服的事情，就是这不伺候老板的勇气了！我衷心地向他们表示祝贺。所谓的人生嚣张，不过是自己挑衅自己的决心而已。有些人换工作叫跳槽，有些人换工作叫跳火坑，还有些人换工作叫出路。
“你俩现在想去做点什么？”我很好奇他们现在的想法，这是个金钱至上的星球，只靠梦想如何继续生存。
“专业翻新核弹头啦，回收二手航母翻修核反应堆，航天飞机保养换三滤，擦洗卫星表面积尘！”喝着铁观音的钱仔，在大肆宣传他不靠谱的新业务。
“有本事你往地底下钻啊，俄罗斯还有一钻地工程没完结呢。”我离他远远的，可是这个办公室的空间有限，离神经病患者下辈子一定绕道走，尤其还要避开这些脸皮太厚的主儿。这群妖怪一个个的都长着一颗不安分的心，一句话远离精神病人你的人生更美好，“有勇气，你们放心，你们要是活不下去了，我会给你们准备好花圈的。”口诛笔伐一向是我纠正这群思想走向与祖国文化想违背的孩儿们的武器。
“只能告诉你俩字：没问题。”大仙把脚换了一个位置，换了一个更舒服的姿势。他到哪都要摆出葛优躺的样子。大仙说他不喜欢朝九晚五的生活，哪怕是公司一位小姑娘对他暗送秋波。
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