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你是否曾经亏欠过别人，你是否也曾被人误导伤害了你不该伤害的人，你是否也相信了那些其实你心里并不相信的话，你是否也有了终生的遗憾和一生都无法弥补的亏欠。你是否也能够清楚地感知到那些渐渐遗失的东西慢慢地消失在你的人生里面。
在我很小的时候，我忘记了是有多小的时候，应该是快要断奶的时候，我住在姥姥家，姥姥和姥爷一直照顾我。
我记得有一次我爱吃鱼，姥爷就下着大雨去给我买鱼，我记得我发烧了，姥姥和姥爷就背着我去看病，我记得我很任性在村里面过得飞扬跋扈，我记得我拿着棍子堵在学校门口被那些看门的人指责可当时的我并不觉得自己是错的。我记得很多的东西。只是后来我离开了姥姥家，一个人开始了在大城市的住校生涯。
我不知道我的妈妈明明知道我小的时候很多行为都是不对的为什么没有纠正我，明明我在犯错做不对的事情，可是我的妈妈却没有一次教育过我，我没有意识到我是错的，可是我的妈妈为什么不和我说，还在我犯错的时候在一旁乐呵呵地笑，看我的眼神就是在看笑话，是溺爱吗，不是，是一种嘲讽。我感觉到的是一种嘲讽。但是不明白为什么会这样。
直到后来，我姥爷快要去世的时候，我才明白。我只是我的妈妈平淡的人生里的调味品。我的妈妈需要我，可是却总是伤害我然后嘲笑我，我妈妈希望我强大变成她炫耀的资本可是又不希望我太过强大掩盖她的存在。只是当后来我在大学明白的时候，我已经承受了太重的伤痛。一切也太晚了。
在我姥爷快要去世的时候，从亲戚的嘴里我知道，姥爷一直患有哮喘病，那个时候我就知道姥爷他一定很痛苦。但是在过年的时候，我看见我的妈妈在血缘上和我有关系的亲人们一直说说笑笑，可是我却感觉到人群里面，姥爷是这么地落寞。哮喘病带来的窒息的痛苦也比不过亲人之间的虚伪带来的伤害沉重吧。
当时的我只是静静地看着姥爷却没有选择上前给姥爷哪怕一丝的安慰，我不知道该怎么做，我还小。不久以后我的姥爷去世了，坟头就在姥爷家的地里面。后来每当我想到当初的场景，我都会很痛苦。当初悉心照顾我的人被我辜负，因为我的冷漠，我没有让姥爷在死前享受到最后一点亲人之间的温暖。就这样，我欠下了我一生也没有办法弥补的感情。
我是一个被溺爱的孩子，我是一个胆小怯懦的孩子，我是一个看起来无比弱小的孩子，我是一个任性不懂事的孩子。是这样吗？我真的是这样吗？不是。我不是。我比任何人都聪明，我比任何人都能够看透世事，我比任何人都要厉害，只是我不能表现。因为害怕。
那些渐渐遗失的亲情，那些渐渐消失了的体谅和理解，那些亲情的冷漠。那些我已经不能再拥有的东西，可能一开始也就从来没有拥有过。那些渐渐消失的东西就那样消失了。
