首语：
当有一天躺在病床上。
淡淡的金光照在病态的脸庞，苍白上点缀着妖异的鲜红，染着鲜血的嘴唇显得格外耀眼。鲜血顺着嘴角流失，滴落在洁白的床单，一阵微风拂过，使得床上的书籍哗哗作响，这书最终还是合上。
昔日的繁华已不复存在！
夕阳的余晖，照耀在城市中，照在窗户上，就像是燃起了熊熊大火……直到太阳回归于地平线，直到月亮沉寂在星空，不是很黑的夜空上，那星星却围绕着烛光旋转，烛火照出那人的影子，这才想起是一座空城。
……
来自一个写书人的碎碎叨叨。
我从没有想过要把身边的事情写进书里，但我曾无数次幻想着这样做。这本书中的每一个故事，我都为他们写了很多个开头，每一个开头，都有一个序章。
序章通常与正文没有太大的联系，我总是想要在写这个故事前，说说自己对这个故事的看法，与创作中应该有的感受。
但这只是遐想。
我想自己写每完一个故事后，都因该会为这个故事写个后记，或是总结什么的。
反正，知道的，不知道的。是兴趣，是爱好，不管是为了什么。大多数人都是因为书，因为故事，才聚集在这个地方。
我们也就从书开始说起这个故事，但我想应该不会写太多创作中的问题、感受。因为这也是一个故事，是我早想要写下，又一直没机会去写的故事。
这两个故事，有很多共同之处，都是我在构思，创造内心世界时，发出的种种感想，大多发自内心，是亲眼所见的。
那沉默难安，究竟是一个怎样的故事，我想他应该是以病人的角度，再述说这个故事。
凡事都还抱有一丝希望与期盼。
从第一章上传开始，迄今为止差不多有一个多月的时间了。而这一个月里，除去开头几天的正常更新外，大部分时间都处于断更状态。
换句话说。改稿就是断更的理由，也是一个可能不再会实现的承诺。“这是一个善意的谎言。”是一种“欺骗”，但不得不承认，除去删书之外。这就是最好，最妥善的处置方法。这个理由不禁让别人信服，也让写书人自己都能得到一丝“慰藉”。
但我还是感到不安。
就像是着魔了一般，时刻都有人在提醒我应该去把未完成的事情做完。使我这阵子心力憔悴，无论是工作，还是写书，都承受着难以想象的压力与折磨。
我不认为自己会放弃不下一本书。毕竟这种事情在以前也时有发生，甚至一直以来跟随着我，支持着我的人，都已经习以为常，见怪不怪了。
那问题出在了哪里？
我觉得，人是善忘的。所以每一天都有不同的状态与想法。但时间却能告诉我们许些道理，甚至在我们的脑海里留下不可磨灭的印记。
不是忘却了，只是未曾想起罢了。
呼喊，灯光，心跳声……
混乱中，发生了很多事情，而我最后却只记得这些。
我不知道自己是多久醒来的。
只记得那模糊的意识中突然听见有人在呼喊我的名字。
我艰难的睁开眼睛。
有人说在死亡边缘挣扎时，再睁开眼睛看见的不是天使就是魔鬼。
我睁开眼睛的刹那，既没看见天使，也没看见魔鬼，那肯定就是在人间了。而我眼中的护士却好比天使，我知道自己还活着，便安心的睡去。
现在醒来，眼泪却止不住了，不是因为伤口的疼痛，是鼻子被人插了个东西，每次呼吸都很难受。
这间病房很大，里面有不少床位，我努力把视线移开，因为天花板上的灯光太过刺眼。
昏花的眼睛，让我看向那些人时，看的并不是很真切。
随着时间流逝。
我的伤口也就越来越疼，呼吸越来越微弱，眼皮也越发沉重，那些人也就忙碌起来。
空气里充斥着浓郁而刺鼻的药水味，走廊上并没有人，只有天花板上的灯光，快速出现又快速消失。
最后停留在一扇笨重的铁门前。
门后有太多未知的事物。
也许这次，不是天使，就是魔鬼了。
……
阳光透过窗户，照耀洁白的床单，能驱散包裹在内心的浮躁，使人前所未有的安宁。那段时间的确是我最喜欢又最讨厌的日子。喜欢这里的安静，喜欢这里的与世隔绝，喜欢从未发现的一切，教会我很多的人生道理。
但也讨厌锋利而冰冷的手术刀，讨厌割开肉体的伤痛，讨厌体内涌出炙热的血液，顺着自己身体，滴落在洁净的床单，最终染红了它。
无论喜欢还是不喜欢。这都是我最难以忘记的一段记忆。我不愿回想与死亡擦肩而过的瞬间，只记得短暂而难以释怀的美丽光景。只记得耳边响起她人的呼喊，只记得睁开双眼后，生活依旧一如既往。
就像是第一次看见这个世界。也许，这又是一次新生。
从那时起，我就明白，人生看似漫长，实则短暂。很多事情还没开始就已经结束。时间宝贵却没人会去“稀罕”它。回顾历史，无数人都埋没于时间这一条，漫长而无情的长河。自己因该会珍惜时间，但又能在这个世界中留下怎样的印记？
这不是仰望夜空，面对星河，面对浩瀚宇宙时，发出的人生感想。
人因该怎样渡过自己的一生？
怎样才算圆满？
很难有人能够解释出来。在我看来，这比从何来，为何来，去何处的问题。更加让人找不到头绪。
所以，我开始变得“着急”起来，甚至过于珍惜时间。
之后的每一天，我都尽可能的让生活更加充实，更具意义。所以，我喜欢按照自己的意愿去做事。现在想想，最不会委屈自己的人，怕也就是我自己了。
以前我会去抱怨，抱怨一切能够抱怨的东西，仿佛这世界中的一切都对我充满了恶意。但事实也是如此，我每一天醒来，依旧能感受到胸口的疼痛，来自世界的恶意“占据”着我的大脑。
触摸伤痕，我不由祈祷，并前所未有的真诚。
但，抱怨是廉价的。是最平常，也是最低廉的一种情绪。
对生活的态度应该是积极向上的。
因为看待事物的眼光跟随着心情产生变化。
有时看向天空感觉像是蒙上了一层灰布。但不久后，等到心情有所变化，才豁然开朗，原来只是自己看向世界的双眼，被情绪给蒙蔽了。
只要驱散阴霾就能让世界充满阳光。
这一天该怎样去渡过？
这全由自己决定。
所以我又回到了原点。
我抱怨自己浪费了宝贵的时间，却难以劝说自己坐在电脑前，轻轻的敲打键盘，写出一些藏匿在心中的故事。我想述说，却不知从何说起。
所以，害怕孤独，也讨厌键盘发出“滴滴答答”的声音。在这个安静的小屋里，面对荧屏，描绘出两个世界，“他”和我都显得格格不入。
选择困难症。
我觉得自己应该是患有这种症状，应该还是比较严重，“治疗”起来比较麻烦的那一种。这就如同每次按音量键，总会把音量换成双数。但又与强迫性不同，每次我坐在电脑前，打开文档，想要写下原本已经构思好了的东西。
但每当我正要去描写时，才发现自己的脑海中不过是一片空白。
我不禁质疑，难道是因为对自己内心所向往的世界，还不够了解？
所以，这种症状，与强迫症状截然相反，它让患者通常都表现出迷茫性。爱纠结，这因该是天生吧！
那又如何乃？
是的。即便是难忘的记忆，选择困难综合症，但又如何乃？这些与本书有什么关系？
与其说两者之间有什么关联。倒不如说，圣迹这本书的本质，这个故事本身是由一位“病患”讲述的。当然现在很难看出来，因为它还停留在我的脑海中。
很多时候我都在顺着自己的心意去做事。但很多时候，生活总会强迫自己去做出选择。这很矛盾，但不难解释我为什么爱纠结。
我不想这样做，但是必须这样做，违反自己意愿去做事，无意是一种折磨。
好在，我心中的故事有很多。
现在，我不在纠结，我要述说这个存在已久，“遐想的世界”。
这本书的故事已经改变了。
以前的事物与人物都该何去何从？
又怎样用文字创造世界？
记得在很久很久以前，至于到底是有多久前，我也记不太清楚了。反正我记得，自己曾说过那么一句话，至今回忆起来依旧还有当时的味道。
我甚至记得，在当时还做过至今想起依旧可笑的事情。在找出已经被遗忘已久的笔记，我隔着时空与早已“逝去”的自己对话。用这些星零的文字去撰写出一个生动华丽的世界，但平淡无味的字语是不是太过枯糙，从而缺少一种灵性？
很有难度，的确挺麻烦！但我想，如果我是上帝，那我的双手就富有魔力，做主自己的世界，应该不是很难吧？
一个简介、一个故事、或几个人物。我心中的世界一变再变。到现在我才发现，他们不都是这平凡世界中的一员？在这个平凡的世界中，每一个人都在述说着不平凡的人生。
可能会晚一点，但我想，我会把我看见的、我想到的都写下来。
最后，一个很长的序章看完了。
喜欢就向下继续看去，
但若是不喜欢……
也没有关系，人生最美好的事情，就是不断的遇见。通俗讲这叫缘分，迷信点这叫命中注定，但我想来，相遇便是最美丽的烟火，虽然短暂，却至少停留过。
……
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