不可能的世界

大四快开学了，我是一个从小县城走出来的孩子，由于路途较远，所以必须提前了一天来到学校，我一直坚信早起的鸟儿有虫吃吃，开学第一天都是很重要的，俗话说，磨刀不误砍柴工；我再距离开学前三天就到了寝室，把遮床的单子撤下挂起来，将卷起的被褥打开，把床铺好，随后将三台电脑桌精心擦了又擦，寝室打扫一边。

寝室里只有我会做这种打扫的事情，寝室有三个人，因为当初我三个来报道的晚，很不幸得到了指导员的谆谆教导，很荣幸得到一个只能住三个人的寝室，寝室三个人分别为我一个，中风一个，还有就是贱人博。除了我是一般懒的以外，其余两个人都是奇懒无比的。

中风是我们寝室长，值日表上礼拜一到礼拜天，全都是写中风的名字。为什么我不当，因为我知道寝室长很累，当初为了让他当我是主动跑到导员办公室，推荐的他。

贱人博嘛也是有职务，那就是外交部副室长，他负责一切外交事务活动，从事寝室联谊、组织打牌，到借几T的硬盘等等。

难道就我没有职务吗？错了我也是有职务地，那就是后勤组织部副室长，负责后勤工作，比如打扫卫生，替二人答道，理论讲解小抄等。

寝室长虽然应该负责打扫寝室一块，但是他太懒，宁愿当背锅大侠，也不会打扫卫生，虽然值日表上从礼拜一到礼拜天写的都是中风、中风、中风的名号……但真正打扫寝室的只有我一个人，因为我实在看不过他们的懒。

懒的后果就是很恶心，当然恶心只限于寝室里，走出寝室门大家都是很发挥“体面”这两字精髓的奥秘。

中风自从上次（大一那一年）在大学澡堂洗澡，洗完穷得瑟没到寝室楼直接晕倒了，并伴有口眼歪斜症状，当天晚上他的唾液在嘴边时长流出等现象，被我们寝室大妈鉴定后，成功确认得了轻微中风，自从得了中风以后，他就再也不敢在学校澡堂洗澡了，更可怕的是只要是冬天，就连校外澡堂都他奶奶不去了，深怕受风在中风，所以这就意味着他一冬天都不洗澡啊……

中风说过很经典的话，就是：“妈的！为什么我床都臭了我才能想起洗袜子，为什么床底下袜子那么多没有洗的？”

从这句话可以得出以下结论：中风洗衣服频率与，他床垫底下堆积袜子，散发臭味程度来决定。

冬天气味也许会清爽些，但是一到了夏天，除了小懒贱人博能接受他外，我也仅仅只能掐着鼻子，把寝室污染源集中清理掉。

清理了一下头脑决定出去逛逛，一直都是寝室-教师-食堂一条直线的，毕竟现在是网络社会了，不考试我都能在寝室呆上四年，真的！以前从来都是看人不看景，今天难得有雅兴在学校里逛，今天打算走向食堂，走向教学楼，走向校门，对就是走，我要好好看看我的学校，我不希望有一天，我忘记了我的学校外貌。

我走一边走，一边给家人打着电话，当我提着地上石子的时候，发现校门口地上有个硬币，远看居然是一元钢镚，我急冲冲的挂掉了电话，看着不远处亮闪闪的钢镚。

“这钢镚会不会是有人故意扔在这的？”我陷入了沉思，“扔在这是不是，旁边还有一个钢镚，当我一个一个捡起来，最后走到一个深巷李被迷晕了，丢了肾还算轻的，要是死了怎么办！”

我急忙左右看了看，发现周围没有其他钢镚，第一时间用脚踩住，我再一次陷入沉思：“周围没有人，说明就是这一个钢镚，会不会是谁故意将钢镚粘在地上，当我捡起来的时候，会有手机直播在偷偷播放我呢，虽然直接出了名但是形象不会很好的！”

最终理智打败了勇气，我捡起来钢镚，放进口袋，环顾四周，没人看到，松了口气。

我捡了一元钱的事情千万不能让寝室里的两个牲口知道，否则，他们两个一定会以喜宴为名让我请他们吃火锅的，不行我要第一时间离开案发现场，快速将口袋的一元钱花掉。

这时候，我听到一个声音：“你好！”

我想，完了，我大脑高速运行，分析如今有两个原因，一个是她是失主找到我了，一元钱要还给人家了，这个失主也是的一元钱至于这么斤斤计较吗？如果不是失主那就很有可能也看见了这个钱，难道她想见面分一半吗？

我蓦然回首一看，是一个小女生，一副怯生生的样子，一看就是被我的样子吓到了，

看来，她是丢了钱，而不是要和我分赃，但是刚才以我的步伐来说，她一定应该肯定不知道是不是我捡的。

看到这副楚楚可怜的样子，我想起了以前经常看的印象非常深刻的童话故事买女孩的小火柴，拿着为了一块大洋，寒冷的冬天卖着火柴，最后被冻死的故事。想到这里我断定我不能做那种捡到东西不换给人家的人，要不我的良心在谴责我。

于是我很不好意思地从口袋里掏出了那一元钱给她。

她没接，反而笑了起来，说：“你这是干什么，我又不是大街上那些，骗钱回家吃饭的假乞丐，你给我钱干吗啊？”

既然她不是失主，我立即恢复了常态，把钱放回口袋，问她：“哦，不干嘛！你有什么事吗？”

她还在回味着被当作女乞丐时幸福的感觉，一边笑一边说：“我只是想问你，艺术系在哪儿？”

敢情现在乞丐很流行，贱人博买了条新牛仔裤还特意在牛仔裤上剪一个洞，再弄脏一点，就很像乞丐穿的了。而这个小女生，则很乐意被当成乞丐。　我仔细观察了一下这个喜欢当乞丐的女孩——纯粹出于对一个似乎有点傻的女孩的好奇。

观察的结果是：她看上去不傻，而且很漂亮很优雅。体型小巧玲珑而丰满她看上去是那么的可爱，他的容貌是那样的娇艳欲滴，尤其是她那嘴唇鲜红而青嫩，让我突然联想起了一种水果——樱桃，樱桃也是小巧玲珑，鲜红欲滴的样子。

既然是美女，那就等于红烧肉到了嘴边，那我也就不客气了。

我直接说道：“我也不太熟悉这个学校，不过我总比你熟悉一点，这样好了，我帮你一起找找吧，多一个人多一份力量。”

看着这个女孩子点了点头表示认可以后。

我心里暗自高兴，十几年了除了和家人亲戚，还有为了美食不顾他人异样眼光甘愿去当电灯泡以外，我终于如愿以偿的可以和美女单独在一起散步走走聊聊天了，如今又是同美女一起逛校园，这可是多少单身狗……单身汉做梦也想不到的事情，，如今我要充分利用这个时间和她探讨一下生人，哦不！人生，我忘记那个怀孕而消失的柳嘉嘉，我要开始新的生……人生！

于是我带着她，向艺术系相反的的方向走，但是校园终究是圆的最后绕了一个大圈子，一边向她介绍学校里各幢建筑物的历史，以及关于这些建筑物的有趣的传说，这些传说很大部分都不是我编的，我也是听贱人博说的，因为贱人博说话很多我都是认为他在胡编乱造。

她当时听得都，傻掉了。

她看着我有些惊讶说道：“你对我们学校比我还熟悉嘛，你居然说你不清楚？”

我说得意洋洋的说道：“那当然，我有很多同学在这个学校嘛！所以我知道的很多的，你也就不要见怪了。”

人有的时候就这样，好事不扬名，坏事传千里，有的时候你越不想遇见的人，他就会出现在你面前，就好比古人发明的那句，说曹到操，曹操就到。我充分怀疑发明这句话的人，一定很怕曹操吧！

一帮哥们迎面走来，见到了我们，远远的就喊：“郝赤赤这个假期没有很久不见上网，最近在哪儿发财哪？”

一个蠢人哪壶不开提哪壶问道：“你女朋友啊？”

还有一个此时比贱人博还贱的人问道：“你又这么早就来学校了啊？一会儿到你寝室上网去！”

就被这几个哥们一喊，我掐指一算，内心呐喊一句“我勒个去！好像已经穿帮了。”

她顿时剑眉倒竖道：“啊！？你就是我们学校的啊？还冒充别的学校的人！你带着我兜圈子是吧？”

我说：“我也没说自己不是这个学校的呀，我说我有很多同学在这个学校，他们就是其中一部分呀。”

为了安抚她，我马上施展哄妈妈要钱的样子，低声说道：“好好好，我马上带你去艺术系好不好？”

她的脸这才阴转多云，不过生过气以后，脸更红了，像成熟的大樱桃。

于是我就决定再让她的脸红一下，我对哥们说：“哥们我有事，再见！这是我女朋友樱桃，以后帮忙罩着点啊。”

小女生的脸果然更红了，她说：“你你你怎么这样啊？”她喊：“你们不要听他胡说啊！”

不亏是我和我一起鬼混的……奋发学习的哥们啊，他们相视一看，都笑了齐声信誓旦旦保证的喊道：“一定罩着嫂子。”

于是我带着一个低着头红着脸的小女孩一路无言径直往艺术系走去。

到了艺术系门口，她有些面红耳热道：“本来是想谢谢你的，但是你骗了我，就扯平了。不过，你怎么知道我的名字的？”

我拿出我在大一军训期间最标准的军姿，挺直腰板说：“我再次强调一下，我没骗你，是你自己理解错误了呀。”

我说：“我觉得你脸红的时候很像樱桃，所以随手帮你取了个名字叫樱桃，没想到你真的叫樱桃！”

“不和你说了，你这个坏蛋。我走了，有空在学校里再见。”她红着脸急忙就那么优美的跑了。

我看着她走进了艺术系的大楼，自己也怅然若失地回寝室上网打游戏去了。

大三以后我非常迷恋上网游戏，因为打游戏就是能把什么都忘记，忘记了时间，忘记了中风不情愿借了我三百块钱路。因为在我失恋期间陪我喝酒，在后喝多了，搂脖抱腰的真诚对我说，需要钱他那有，一次低于五百不用还的。我也忘记了那个找艺术系的小女生。

不知不觉，中风来了，别的寝室的人也陆陆续续来了。

这几天看见谁来就统统冲进谁的寝室，准有土特产，风味小吃。于是就从大枣，吃到绿豆糕，再吃扒鸡，还有用榔头砸开的叫化鸡，对于吃我是经验丰富的，失恋以后我决定是不谈恋爱的，原因就是怕她抢我吃的。我真是这么认为的，要不树不要脸必死无疑，人不要脸天下无敌精神早就又恋爱了……

绿豆糕我一点都吃不惯，吃了一口就往马桶里倒，绿绿的，和鸡大便差不多而且黏嗓子眼儿，特别难受。

中风上厕所，看见马桶里的化掉的绿豆糕，一贯对脏东西免疫力很强的他，也忍不住喊：“谁上厕所不冲马桶啊？啊！！！上完厕所还不用手纸不说还他妈拉绿绿的东西！啊呃！呃！”

吃完大家带来的东西，发现第二天就要上课了，因为第一堂课老师爱点名的，哎快乐的日子总是很短暂……

第二天上了一天课，晚上和中风躺在床上聊天。

聊天聊到一半，我说道：“我总觉得少了点什么？”

中风认同的点了点头道：“我也是这么觉得，少点什么呢？”

于是我们就开始思考，到底少了什么东西呢？

经过了两个小时思考，发现寝室里少了个人，还有个人没来……

要不怎么说，聪明的人就会第一时间想到愚蠢人想不到的问题，这还是我先想到的，我说：“我们寝室还有个人还没来，他叫什么来着？”

中风想了想，说：“对呀，他叫什么来着？”

于是我们又陷入了沉思。

还好我聪明再一次证明了我的能力，我在书架上找练习本，看练习本上的名字。一看，我说，我知道了，没来那个叫郝赫！

中风说：“不对不对，那是你的名字。”

于是我继续找，终于找到了那个人的练习本，知道了那人叫贱人博。

于是我们就开始在通讯录上找他的电话号码，因为我们思考了很长时间，找到他的电话号码，已经是半夜十二点多了，本着救人如救火的精神，我们决定等到其他寝室都休息时，也就是估计一点钟半左右打电话到他家。

在进行了九局五胜制的二人斗地主以后，决定了用中风的电话卡打电话，本来是一局定胜负的，每次都是输的人耍赖，于是就变成三局两胜，继而是五局三胜，如果不是我在关键时刻从抽屉里拿出了硬盘，恐怕我们到现在还在玩斗地主。

这时候已经是三点钟了……

于是我们就用电话，把贱人博一家活活吵醒，然后又告知了迷迷糊糊的贱人博已经开始上课的事实。

第二天晚上，贱人博就回来了，很得意地说他以为还有一个礼拜才开学……

上课是很单调的，上一部分课，逃掉一部分课。本来课就不多，一个礼拜一个礼拜过得很快。

有一天中风从图书馆回来，把书仍在电脑桌上：“赤赤，你不知道我遇见一个二逼女笑死我了。”

我退出游戏随口问道原因，原来那个女的用钱包占座，结果可想而知等她回来，座位还在，钱包没有了。

我哈哈傻笑起来，不过我才知道我已经很久没有再在学校里见过樱桃，挺想她红着的脸的，也挺想她的那句“你你你怎么这样啊？”

有一天，说学校要晋级一本，这晋级的一本就好比游戏的最高段位了，因为晋级一本比较严格，所以检查组要来学校视察了。

提前几天，管寝室的阿姨就呼吁我们把卫生打扫好，居然还异想天开地企图让我们叠被子。难道不知道叠被子这东西我们早已忘记了吗？

叠被子这种形式大于实际的事情，我一向不会去做，另外两个人更不会；我们铁了心要做到领导在与不在一个样！

但是阿姨显然很看重这个形式，每天都来宣传叠被子的重要性，幸好我们寝室人均拥有耳机数量在2副以上。我们每天都在大耳机里面带着小耳机听音乐，任凭阿姨在门口宣传，我们无动于衷，也不知道哪个混蛋举报，可惜最后还是被阿姨发现没收，最后我们三人据理力争告诉她，不叠被是因为有专家证明，可以杀死螨虫，防止螨虫滋生，叠被子螨虫会蹭蹭的孕育更多的螨虫的道理，结果阿姨嫌弃我三人逼逼叨叨居然用不叠被就全楼提前半小时断电。

看了阿姨还是没有发现不叠被的重要性，所以我们三人提出严重抗议，要求全楼的其他派系前来协商说服阿姨，最后在我们晓之以情动之以理劝说下，我们三人成功回道寝室，用了n个小时时间将被褥叠好。

我们躺在床上，探讨今天的事情，最后得出结论一直认为我们成功阻止暗黑的阿姨提前停电半小时的邪恶行动，为这次成功我们举行了一次小规模的庆祝活动。

终于等到了领导来的那天了。早上还没醒的时候，我们那个小女生一样的辅导员就来敲一个个寝室的门，一边喊：“孩子们，起床啦！今天别逃课啊～”

既然被吵醒了，就不逃课了。况且为了担心昨天辛苦叠的被褥被我们弄乱，我们都没有盖被睡觉，足以说明对断电解决问题的付出实际行动。

一早我很有雅兴地到学校外头吃了本学期第一顿早饭。吃完回来，发现已经上课了；更为不妙的是，为了让检查组看我们“狠抓”教学风气，有个变态教务科老师站在教学楼大厅抓迟到的学生！

难得有雅兴去上课的，我决不会被这家伙所阻挡的！我走进教学楼大厅，但不是往教室方向走，而是很悠闲地走向大厅宣传栏。那家伙喊了一声“同学”，但看我在看宣传栏，估计我不是来上课的，就说“噢，没什么”。于是他就转身继续等着抓别的迟到同学了。发现他转身了嘛，我就信步走向教室。

很久没上课了，发现上课很容易饿——坐着在教室里睡觉当然比躺在寝室睡觉容易饿咯，所以我第三节课上完就逃跑了。跑到食堂，食堂当天居然不卖盒饭，说是为了让检查组看看我们学校的环保意识。那样的话，我只能吃快餐或者拿饭盆打饭。而我自从上次感冒以后就决定不再吃快餐，因为我那次特意将蟑螂从木须鸡蛋里面挑出来，结果吃完饭后发现，食堂大娘来收盘子的时候顺便把那蟑螂往我快餐盘里一扔，难道木须柿子没有蟑螂就不好吃了嘛？每每想起快餐盘里曾经放过蟑螂 我就感到恶心。没办法，只好回去拿饭盆打饭。回到寝室发现那两个家伙居然也逃回来了，于是我们三个人一起去打饭。

我找出了很久没用的饭盆。之所以很久没用是因为我的不锈钢饭盆很大。大一的时候，第一次拿着这个新买的大饭盆去打饭，一路上碰到认识的人都会说：“好大的饭盆阿！”一个离谱一点的家伙打招呼说：“去洗澡啊？”

最离谱的是一个不认识的家伙，他先是好奇地说“咦？”，然后就很惊讶地叫“哎呀我艹血滴子嘛！”

当我听到血滴子二字，要不是为了吃饭我能直接扣收走他的狗头。

打完饭回来碰到了一个认识的漂亮女生，她说：“你才大一就勤工俭学了吗？”我说：“没有啊，你怎么这么说？”她说：“你用这么大的饭盆打了这么多饭，不是饲养员是什么啊？”

从此以后我就伤心地再也没有用饭盆打过饭。

吸取了以前的经验教训，我把饭盆藏在衣服里出了门，这次只有人说我的啤酒肚又大了一点，我说我从来不喝啤酒我只喝可乐。

尽管我提前一节课去买饭，但是食堂的队伍还是很长。因为食堂的价格便宜，有很多校外人员来我们学校吃饭，固食堂排队吃饭的队伍一向很粗很密实。

那时候我认识的人很多，所以每次买饭我都给江湖朋友一个面子去插他们的队。到了搬到主校区以后不一样了，怎么说离市中心近了那么一点点，认识的人虽然多了可不认识的人更多了，不管怎么说我也就没插队，如今哥不在江湖，江湖已经没有哥的传说。

排队我就感觉很郁闷，听到前面的小朋友们（我大三了，所有的人对我来说都是小朋友）说今天的菜好丰盛啊！我听了这句话就来气，这还不是给检查组看的？哪是为我们准备的呀！伙食比以前稍微不那么可怕一点你们就满足啦？

于是我就大声对中风说：“你们学校的学生要求可真低啊！就这种菜你们学校的学生就认为是丰盛了嘛，真是耻辱啊？”这句话一说完，小朋友们立即安静了下来，满脸羞愧之色。作为他们的学长，我有义务让他们知道，我们学校的食堂价格是便宜的，但是味道和别的学校食堂比起来有多烂。

安静中爆发的声音往往是很有力的，在这个安静中就爆发出一个我想听了很久的声音：“又在装外校同学了啊？”我侧头一看，“呦西！”

不仅声音是我想的，连长相也是我经常能想到的樱桃的。我惊讶地说：“樱桃您怎么亲自来吃饭啊？”

樱桃有不满的说：“吃饭当然要亲自吃啊，难不成看着别人吃？。”

我急忙伸手说道：“吃饭这种累活，让我们这种下人做就行了，您把饭卡给我，我帮您吃了！”

樱桃躲我了我天使慈爱的手，怒道：“滚，去死吧！”

我老脸一红（人多热的的）急忙转移话题，打断她的话说：“樱桃你上网吗？”

我真诚看着樱桃，因为我想和她交朋友。

樱桃说：“我不上的，网上好多坏人啊！”

“微信玩吗？”这社会还有人不上网，绝对就是稀有物种。

我还想问点什么，轮到樱桃买饭了。眼看着就又要和樱桃分别了，我说：“樱桃我请你吃饭吧，走吧，这里的东西不好吃。”樱桃问：“不会一会儿吃完饭你会叫我买账单吧？”我说：“我是那种人吗？”窗口里面的大娘喊着：“别说话了要什么快讲！”我就拉着樱桃走了。留下食堂大娘在那里骂骂咧咧的，一点都不感激我为她减少了两个人的工作负担。

中风和贱人博拉着我问我他们怎么办？

我问樱桃：“这俩人你认识？”

樱桃摇了摇头回道：“不认识啊！”

我说：“我也不认识他们，估计是他们认错人了。”

我一直相信寝室兄弟的感情是最真的，但是在爱情面前就啥也不是了。就这样我义无反顾的把樱桃拉到校外的路明春餐厅去吃饭。

路明春老板娘看见我们拿着饭盆进去感到很惊讶，但是她很有职业道德地没把她的疑问说出来。我们点了几个菜边吃边聊。

我这才知道了樱桃的大名叫英桃，樱桃是小名；

樱桃是北京人但是在上海出生，所以樱桃有着上海女孩的优雅和北京女孩的大方；樱桃是大二的学生，因为她一直在分校上课，外加出去演出，今年来到本校上课得，而不是我一直以为的大一新生；樱桃那天找艺术学院确实没有多少印象了。

但樱桃那天其实早知道我在带着她兜圈子，只不过她觉得听我讲解得挺有意思，所以跟着我满校园逛，之所以后来假装生气是因为怕我哥们起哄，结果还是起哄。

这顿饭吃饭我最终要到了樱桃的电话，然后我就经常打电话发微信给她。

想樱桃了，就发一个搞笑的图片，如果不回复就打电话给她，挂掉电话却发现反而更想她了。

于是就有点无聊了，中风和贱人博有时候也经常无聊，他们无聊的时候会打游戏，我自从和樱桃那天出去吃饭以后，就不怎么不玩游戏，因为我玩起来游戏，他们都看我玩，我要做一个低调的大神。

如今能三个人一起参与的游戏是打牌。三个人在一起再在走廊里大喊一声：打牌啦！于是就会有很多人过来，挑最早过来的人，用暴力轰走迟来的人，就可以开始了。

通常总是我和中风搭档，我打错牌的时候中风总会怪我。当然，等到中风出错牌的时候，我是不会怪他的，我会指着他的鼻子说：“你瞧你，又出错牌了，但是我不会怪你！我出错牌的时候你老怪我，你看我是怎么对你的！你是不是感到很惭愧啊？”

老打牌也没意思，还是自己去找乐子。

无聊的时候，走到校门口，看见一辆黑车拼客，等别人都上了车，在车门口问司机：“到建国门吗？”

司机说：“到的，上来吧。”

我没上去问：“那北大能到吗？”

司机说：“也到的，你快点上来呀。”

我还是没上去，继续问：“那到不到崇文门？”

司机说：“最后一个送你到崇文门，你到底上来不上来啊？”

我摇了摇头：“我不上来，我只是问问而已。”

然后司机就会在满车乘客笑声中开始说脏话了，我就和司机对骂，最后要不是司机看着我们人多，他上前非打死我不可。

无聊的时候，去洗澡。在更衣室里，看和我一起脱衣服的人有哪个人看上去不怎么顺眼的，等他脱完衣服进去洗澡的时候，把他的柜子上加上一把锁，然后去慢慢吞吞地洗澡。洗完澡出来，就能看见那个倒霉的家伙光着身子在那里干着急。

无聊的时候，就上网，用微信装陌生女孩和同学附近的人聊天，末了通常会问一句：“如果我来你们学校你会请我吃饭吗？”通常我们学校的色狼都会忙不迭地说当然可以，于是我就会冲到他们寝室去，说：“好了，我到你们学校了。你请我吃饭啊！”然后就会被揍一顿，这时候人多是没有用的。

无聊的时候，跑到彪哥他们寝室门口，爬在门上听着里面的情况，然后用手机给他们寝室打电话，等他们从床上下来跑到电话机旁边的时候就挂掉。然后等他们回到床上的时候，再按重拨键。如此这般以后，他们寝室拔电话线都拔了，只有上网时候会插上别人打电话进来他们也不会接了。

寝室里，我和贱人博用微信，早上第一句话不是用嘴说的，而是用微信狂发图，等到对面回复了直接微信打招呼道：“早！”

贱人博回答：“早，吃午饭去！”

“好的！”

因为我们醒来都是中午了，然后我会用脚熏醒中风一起起来吃饭。

北京的冬天很冷，尤其是下雪的时候，阴冷阴冷的，很可怕。下雪的时候谁都不愿意去买饭，就开始抽签，撕三张纸，其中一张上面写上“敢死队”，谁抽到就去买饭。通常谁抽到都会赖的，于是三个人就继续耗着。耗不住的时候，就决定去手机APP上定购便宜的快餐之类的。

然后再等送货员送过来，通常送货员总是会比预定时间要晚来——他也许不知道他要送的东西对我们来说有多重要。于是我们总是一边等一边骂电子商务，然后等到送货员终于满身是雪地来的时候，却也不忍心责怪他了，这么大的雪，这么冷的天，大家都是出来混的，大家都不容易。

突然有一天，贱人博不再和我们一起拖拖拉拉抽签买饭了——他很不要脸的和我们有女朋友了，他每天都要早早地去食堂买好饭，然后等女朋友来吃——谁让大四的人很空闲呢？

我们原本以为以后可以有个劳工给我们带饭，但是经过几次吃的饭菜里面结了冰后，我们放弃了。

一开始我一直认为有钱的人世界我们不懂，因为中风一直努力认真的学习，没有一点败家子的潜力，最后有又一次喝酒中他倒出了真相。

他有一个指腹为婚的妻子，小时候见过几次面给她留下了不可磨灭的痛苦回忆，如今大学毕业就要迎娶这位猪……朱公主，为了以后的不生活在阴暗的世界，他要发奋图强，永远一直上学，上到她家族等不到他那天。

刚开始我们都对贱人博的女朋友没有什么印象，只知道是一个每天都要奴役贱人博买饭的恶婆娘。

再后来又多了一个印象，就是贱人博一改往日雄风，接电话细声细气的时候，准是那个恶婆娘打电话来了。不过那个恶婆娘对我们倒是很客气的，每次拿起电话说找贱人博的时候还会说谢谢，当然，听筒传到贱人博手里的时候马上就开始产生很尖厉的啸叫，然后贱人博会用温柔去平息啸叫。

再后来，在路上碰到了贱人博和恶婆娘，尽管晚上卧谈的时候贱人博已经多次提到这个恶婆娘的名字，但我就是记不住，于是我就喊：“贱人博！母贱人博！你们上哪儿去啊？”

母贱人博笑吟吟地说我们出去玩，贱人博是哭丧着脸说我们出去玩；母贱人博的一只手放在贱人博背后，从贱人博痛苦的表情推断得出那只手正在做诸如拧、掐之类的动作。走得远远的以后，凭着我英语听力竞赛一等奖的耳朵我听到母贱人博开始教训贱人博：“听听他都叫我什么，以后不许他这么叫！”

果然回来以后贱人博说不许这么叫，从图书馆回来的中风问是不是不许叫母贱人博？——中风也知道了，我告诉将原因告诉了他，没有想到得到了中风强烈支持。

最后贱人博的抗议被最高寝室代表大会以二比一的票数驳回——三个人的寝室就是好，只要没人投弃权票就什么事情都能投票决定！

本来嘛！名字是给别人用的，别人怎么用的舒服就怎么用。

于是每次看到母贱人博，我和中风“母贱人博、母贱人博”叫得可亲热了。人的本性是自私的，我们用着“母贱人博”这个称呼自己觉得方便就是了，才不去管由此所导致贱人博遭受怎样非人的虐待呢！

我去食堂买饭的时候，看见母贱人博也去食堂，就打了个招呼。我去排队，她去贱人博那里吃现成饭。快轮到我买饭的时候听到了母贱人博的声音：“你知道我不吃韭菜的！你太过分了吧？赶紧换掉！”于是贱人博跑过来插我的后面，我不喜欢这句话，所以我决定让他插中风后面，也就是我的前面。

贱人博买完以后，又一脸媚笑地把饭端给母贱人博。

这时候我想起了樱桃，樱桃一定不会这么凶吧？

最近听说北京又要开车展了，而且听说这届比较大，非常好看美女，据说这次汽车也是最新型号的款，还有很多概念车。

于是我打电话给樱桃问她愿不愿意去和我一起看这次车展，樱桃说那天她有课，于是我就开始给她讲逃课的好处，讲列宁逃课的故事，讲爱因斯坦逃课的故事，再讲比尔·盖茨逃课的故事，我正准备讲克林顿逃课的故事的时候，她说：“得得得，你别说了，我去还不成吗？你这人可真能说啊！”

从学校到展览中心那段路很长，我可以在路上有很多时间和樱桃闲聊，这是我第一次和樱桃说这么多话呀。我思考了很久，决定感谢我的父亲，是他当年帮我填的高考志愿——感谢的心情也留给家人，我爸一定会为我骄傲的。

因为路很长，下了车后，我和她去吃中饭。女孩子一般都不会反对肯德基的，果然我的

去肯德基吃中饭的提议没有被枪毙。再去肯德基的路上，樱桃问我：“你吃肯德基的时候，先吃薯条，还是汉堡，还是汽水？”

我想了一下，我去肯德基的时候，一般有两种状态：一种是路过，我都会买个冰淇淋；一种是穷凶极恶状态，就是中午起床，食堂没饭吃了，饿着肚子上网一直到晚上熬不住的时候，就回去肯德基吃一天惟一一顿饭，当然，饿的时候应该先啃掉汉堡。

樱桃的选择项里面没有冰淇淋，我建模的时候就把第一种状态简化掉了，于是从后一种状态得出结论，我先吃汉堡。

樱桃说：“真的耶～，我看到书上一个心理测试里面说先吃汉堡的人很可爱的～”

我推断了一下，这句话的意思是她原来就认为我可爱，我心里嘀咕，怎么能用可爱来形容男生呢？

不过，可爱终究是褒义的，那么，她是在称赞我，听了称赞，脸总要红一下吧？

于是我的老脸象征性地红了一下。

走进肯德基，我先去买东西——樱桃去占个位子，午餐时间的肯德基和以前的施粥站一样拥挤，好像这里的东西和施粥站里的粥一样不要钱。

我转身问樱桃：“你想吃什么？”

樱桃想了想说：“和你一样吧。”于是我就点了两份圣诞套餐。

在樱桃面前放下盘子忽然想起妈妈说过的话她说如果一个女孩子和你吃饭的时候，说这个不吃那个难吃，最后还剩下一大半东西的话，那种女孩多半很虚伪，也很挑剔。

樱桃说我太能说了，让我给他讲一个小故事。我也没有细想就给他讲了一个超短的小故事。

1。他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，

---他感受到压力的存在。

2。到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，

---这让他焦虑不安。

3。他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，

---听后他忧虑重重。

4。在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，

---他感觉到心力交瘁。

5。回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，

---他觉得真是生不如死。

6。很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户了。

7。有一天碰到医院的老友，老友把他叫到一边说，怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一看就知道，我还不了解你，所以帮你处理了说你是不育患者，呵呵，请我吃饭吧！

8。他又进医院了！

我一边讲故事一边心不在焉地把汉堡往嘴里塞。

“耶！你先吃的汉堡，你果然是一个可爱的人！”樱桃兴奋地喊。

真过分，明明她让我给她讲故事，结果没有听我的故事，真是不符合逻辑！不过，反正只要是她夸我就行了，管那么多干嘛呢！

我很快就吃完了，然后看着樱桃不紧不慢地把自己面前的东西一样样地吃掉。我又想起了那种水果——樱桃。她性格也很像樱桃，淡淡的散发出清香，味道是水灵灵的甜。

我倾身上前问她：“可爱的同学请问你要不要冰淇淋呢？”

樱桃点了点头说“好的。”

于是我又买了两个冰淇淋。回到桌前，看见满桌的纸盒子，不知怎么突然很感动。像这样不矫情的女孩子现在不多了。

我想到了两个字：珍惜。

我们拿着冰淇淋就去坐地铁看车展了。

车展里面好多美女，随着车的档次提高，美女的档次也提高。但我显然心思没放在那些车旁搔首弄姿的美女上面，还是身旁樱桃吸引我更多一点。

我看到了最新款的跑车，曾经在网上见过照片，那时候第一眼就爱上了这辆车，暗暗发誓第一辆汽车一定买这量跑车，现在终于亲眼见到了。

我对樱桃说，你在这辆车旁边我给你照张相吧，樱桃同意了，站在车边甜甜地笑。我赶紧拍下了我的自拍，让后有拍下摆好姿势的最美的照片——上面是我最喜欢的人，和我最喜欢的车。

回到寝室看着中风独自一人看着大片，我不由的鄙夷起来，此时我不由想起还是有女朋友的好处，但是当时打开钱包的时候我发现，我的生活费快不够了，剩下的日子我要勒紧裤腰带，所以我决定跟着中风混，这样就可以蹭吃蹭喝了，为了打好群众基础，我就要学习他的爱好，我加入了一起看大片的行列。

不久后回来的贱人博看见我们戴耳机看电脑，第一时间飞奔到我们面前，被我成功阻止，这个贱人已经和女朋友开房了，既然还要看分享我们的唯一净土，我们表示强烈的不满，与严重的抗议。

最后贱人博说要学习经验，我们顿时茅塞顿开，这才让他认真看大片，而没有阻拦他，同时用我们的理论知识进行全方面的讲解，最后贱人博居然不看睡觉了，这很让我们两个理论级的专家很失望。

时间匆匆过毕业的时光越来越近了，和樱桃的第一次见面，也似乎在眼前晃过。

接下来的几天我投了很多的简历，最后都是告诉我等消息，这几天我一直很郁闷地焦急地在寝室上网等待，今天我决定出去散散心。

看见樱桃再给她家人打电话，等她挂掉电话我决定上前逗逗她，樱桃心情不错，一看到我就逗她，问我大晚上的和哪个小姑娘约会去了。我说，想约会，没找着，要不你和我约会得了？

樱桃倒是挺大方，直接就挽着我的胳膊说，上哪，你说吧。我说后湖，去不？

她笑呵呵的说，走吧，正没意思呢。

我们学校附近能玩的地方就一个后湖。后湖不小，有山有水，还有小秋千，长椅子特多，挺不错的，就是没有灯，晚上去看不见路。

我俩路上一顿瞎侃，才一会儿就到了后湖。到了后湖以后，我俩往后湖树林走去，虽然里面都是雪，，但是太黑，我俩都不敢进去。我扁平足的脚实在是走不动了，就指着一个干净的长椅子跟樱桃说，咱俩在这坐一会儿吧，坐一会儿让我歇歇咱就回去。

樱桃皱皱眉头说，你坐着吧，我站会儿，我来事了，不能着凉。妈妈呀，她这一说差点没把我鼻血勾搭出来。青春期那阵，正是对女生身体好奇的时候，像我平时看文学，看到双峰，大腿，玉泉什么的下面就硬的不行了，她一跟我提来事俩字，我下面立刻就可耻的硬了，我还忍不住看了下她下面。她下面那里鼓鼓的，挺神秘的，也不知道是什么样的。

你看什么呢！她瞪了我一眼，然后脸就有点红了。我说没事，我就是看看。当时可能是有点尴尬，我俩就谁都不说话了。我在那坐着，她在那站着，其实我坐着的屁股也有些冷的，我怕痔疮犯了，最后有些不好意思想要站起来。

她，也不知道是累了还是肚子疼，她突然用手捂着肚子半蹲着。她可能是真挺难受的，疼的直冒虚汗，我说那怎么办啊？

她可能是疼的不行了，咬了一下嘴唇说，我坐你腿上吧。一听她说要坐我腿上，我下面就可耻的不能在可耻，硬的不能在硬了。怎么说我也是个处啊，哪受的了这刺激。妈妈呀，万一她坐在我腿上，我忍不住怎么办。为了占便宜，我说，坐上来吧……

她脸又红了一下，然后就坐到我腿上来了。腿上坐着个小美女，这感觉，妙的没法说啊。她也没说话，就在我腿上坐着，偶尔还扭动两下小pp。不行，我受不鸟了，我狠狠喘了两大口气。

不时还吹来一阵凉风。我有点冷了，就心思她是不是也冷了，我就用两只手轻轻搂着她的腰，她也没不高兴。我轻轻搂着她，心里就犯合计了，她跟我来后湖是什么意思啊，还坐在我腿上，难不成想跟我发生点什么？俗话说，有便宜不占王八蛋，试试！我刚想再试探试探，她电话就响了。

她接电话的时候也没起来，就一直在那说。我也就一直在听她们的八卦事情……

迎着月光，我不自觉的摸着她的头发她感觉到我在摸她，皱了皱眉头。我一看她表情不对，就赶紧不动了。她白了我一眼，然后说，我有一个好朋友，长的可好看了，有空我给你认识认识啊？我说行啊，有空我认识认识。然后她就跟我聊她的好朋友，都是一些无关痛痒的事，我有些心不在焉。我心里合计，我就想和你谈恋爱你不知道吗？

我俩聊了一会儿，时间也有点晚了，她就跟我说，咱俩回去吧。听她说要回去，我有点失落。我也不知道怎么回事，我看着她可爱的小嘴馋的要命，一直想亲上一口可惜一直没有机会下。哎，我还是初吻呢。不过她说走那就走吧，反正以后有的是机会。

回去的路上，她没有挽着我的胳膊，我也没厚脸皮去拉她的手，我俩就这样消消停停的一直走回家。快到寝室的时候，我逗她说，如果还难受就打我电话，我的二十四小时为你而开。她笑着说行。

晚上收拾的差不多了，我就想玩会儿游戏。也不知道为什么，自从今天跟她发生一系列亲密接触以后，我脑子里总是有她的影子，赶都赶不走。我上了qq，看看她在不在线，她的头像是黑着的，应该没在线。我又进她的qq空间，不愧是我心中美女，qq空间弄的也那么漂亮。我进她相册里又看了一会儿，有十几张照片，照的都挺好看的。看着她甜蜜的笑，我的心就像火炉上的蛋糕一样，化的细碎细碎的，我好像真的喜欢上她了。

我正要下线的时候，她的qq突然上线了。我想逗逗她，就跟她说，今天晚上怎么样啊？和我玩过以后心情是不是好很多？她那边过了一会跟我说，还行吧，就是还有点没玩够。我说那明天晚上咱俩还上后湖啊？她说行，几点去？我在那等你。我说晚上八点咱俩一起去吧。她说我先去，我去那等你。我说八点那都黑了，你不害怕啊？她说不害怕，到时候给我点惊喜。

我一听有惊喜，下面就可耻的硬了。我心里合计着，她会给我什么惊喜。当天晚上，我可耻的失眠了。

隔天，我早早的就起来了，一直折腾个不停，一会儿收拾收拾头发，一会儿又换件衣服。中风惊恐的看着我说我是不是又恋爱了。

我当时很生气，因为我真的恋爱了。

中风给了我书中自有黄金屋，书中自有颜如玉的一句话。我也懒得理他。

为了晚上能在樱桃身上占到更多的便宜，我还特意看了几本有色小说，研究研究别人是怎么把女生搞到手的。看了好几本，我有点失望了，无非都是些男主角霸气外漏，女人一声娇吟倒在男人的怀里。妈的，那都是总裁文，我哪有那气魄啊。

为了让时间过的更快，我开始玩游戏。玩游戏时间过的快，一眨眼就到下午两点了。两点半的时候，樱桃给我发了个信息说，出来。奇怪，她不是跟我约好了晚上八点后湖见面吗？怎么这么快就按捺不住了。我也没问为什么，又收拾收拾头发就下楼了。

我下楼以后，就看到她和一个可爱型的小美女在楼下等我。那小可爱眼睛大大的，身上穿的全是牌子，典型的小白富美。

我平静自己的内心对她说：“樱桃，你吃了没？”

樱桃摇了摇头说：“我还没有吃呢！”

我伸出手说：“那先去吃饭吧，我也没吃呢……”

吃饭的时候我问她：“你怎么会没吃晚饭呢，是不是有心事啊？”

樱桃咬着筷子点了点头说：“嗯！我在想两件事情，想通了我才打你电话的。”

我问什么事情，樱桃说：“第一件事情，你一定有什么不开心的事情吧？”

我疑惑的看着她说：“你怎么知道啊？你会看面相这么厉害！”

她说：“别扯了，我只是平时见到你的时候吧，你总是笑嘻嘻的，惟独说话的时候特严肃。今儿看到你时，却相反，你一脸郁闷，说话时候的笑容，也很勉强。”

我说：“哦，是找工作的事情烦的。”

然后我又讲了招聘的时候遇到的问题。

她倾听完我的絮叨，起身拉着我的衣服说道：“走，别烦了，有句老话说得好，此处不留爷自有留爷处，工作不用愁的，怎么说咱们学校也是重点大学啊！”

听了樱桃的话，我觉得心里暖暖的，也觉得前方有一份好工作在等着我。用多久我会升职加薪、当上总经理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰！

我俩又坐到那天那个长椅子上，她跟我说刚才走的脚有点疼，说完在那轻轻的掰脚腕子。看着她那诱人的黑丝，我一直不来女人这种动物，大冬天的穿什么黑丝，难道为了美这么都不怕吗？

此时我就是在不会来事我也明白是什么意思啊。我跟她说，我抱你过去，那边是我们武术社团训练的地方，我给你揉揉吧。不用害怕，作为社团的社长，我有这里面的唯一要是，而且那里还暖和，我怕到时候你走不回去的。她脸有点红，我知道她默许了，我第一次抱着一个女孩子，闻着她的淡淡香气，忍住诱惑向训练社走去

到了地方，将她横放在电动拉筋床上，同时找到一个小凳子，在她旁边，而她直接就把脚搭在我腿上了。

我把她鞋脱掉以后，一摸她黑丝包裹着的小脚，下面可耻的差点没射出来。她小脚真软，像水做的，我边摸边捏，心里爽的都要开花了。心里合计，今天这趟没白来，非常期待今天能发生点什么。

我给捏完右脚以后，又给她捏左脚，给她舒服的眼睛都闭上了。我捏一会儿，摸一会儿，摸一会儿然后又捏一会儿，就是舍不得放手。给她捏了能有半个小时，她皱着眉头跟我说，凳子躺着不舒服有点凉了，想坐我身上。我果断同意了，我起身坐在电动拉筋床上，现在按照小说里的情节发展，我今天不得跟她发生点啥啊。

她坐在我腿上以后，就把头搭在我肩膀上，说头有点疼。我说没事，我给你揉揉。她的衣服松松的，靠在我身上以后，身上的体香勾搭的我脑袋都有点嗡嗡直响。一只手扶着她柔软的肩膀，另一只手给她轻轻按太阳穴。她穿的超短裤，黑丝贴在我腿上有点滑，她怕滑下去，就用双手抱着我。

我俩抱了一会儿，我觉得喉咙干干的，总是不由自主的咽口水，可能是想亲她。这时公园里静悄悄的，我就听她嘴里也总有声音。她是不是也想跟我亲嘴啊？我想直接亲她又不敢，我就捧着她小脑袋看她，看她是不是也有意思。我俩对视了也就几秒钟，她就亲上了。我开始亲她，舌头伸进她嘴里来回乱动。我也不知道跟她亲了有多久，反正舌头就跟她的舌头一直交缠着，舍不得松开。可能是亲的时间太久了，她就不亲了。

后来我俩又互相依偎着抱了一会儿，我又主动亲她，跟她亲了好一阵子，反反复复一直玩了半个多小时。

樱桃说思考了两件事情，还有一件事情是什么呢？一会儿再问吧，我倒是有很重要的事情要和樱桃说。

于是我很严肃很严肃地，用生平最严肃的表情，打破了沉默，对樱桃说：“樱桃，我很喜欢你，你做我女朋友吧！”

樱桃说：“我今天考虑的第二件事情，就是这件事情。你今年大四，还有半年多一点，你就要毕业了。大学恋爱的很难在一起你信吗？

我点了点没有说话依旧看着她，让她把话说完——她继续看着我说：我知道你很喜欢我，其实我也何尝不是呢？但是想到你毕业那天，开始工作，而我因为想念你，就会很伤感。我一直不敢面对这个事实，我更不想有困难了就让我休息，感冒了就让我喝热水。”

我很惊讶于樱桃担心的事情，原来只是如此简单啊！女孩子的心果然很细。

于是我说：“如果从一开始就知道这段恋情结束的时间，那么，在这段时间里，我们好好珍惜这段感情，不吵架，不分手，约定等到毕业那天我们在一起分手。那样不是很好吗？请你让我有一个美好的初恋回忆。”

樱桃沉默了，一分钟后——这辈子长这么大最漫长的一分钟——她伸出了一只手，说：“从现在起，我就是你的女朋友了，到你毕业那天为止，你毕业那天，我们一起分手。”

我紧紧地握住了那只手。因为我和樱桃只有半年左右的时间，所以我们格外珍惜我们在一起的每一分钟，我再一次将她拥入我的怀中。

有一天我们和中风一起去打饭，结果他接了一个人自称是他未婚妻的电话。好像是不管是否毕业都要结婚之类的话。

这个打击对中风来说是巨大的。他整整一个礼拜没有洗脸，没有刷牙，没有洗脚，整天躺在床上，饭都是我们帮他买的，连碗都是我们帮着洗的。终于一个礼拜后中风从床上起来了，说要自己买饭。我们都很高兴，说：“中风，你终于从悲痛中站起来了？”他怒气冲冲地说：“我躺了一天以后就已经不再悲痛了。不过，继续躺着的话，有人会帮我买饭洗碗，所以就懒得起来了。结果，你们每天都给我买馒头，我最讨厌馒头的。而且，你们帮我洗的碗连洗涤精有必要放那么多吗？放多也就算了既然不冲洗干净，为什么我吃喝汤的时候都能喝出洗涤精的味道，这他女马的是让我终身躺在床上是吗？我实在受不了了！”

最后中风决定努力学好英语，为出国而努力，我们看着他拼命的样子终于知道了爱情的力量是多么的伟大。

那时候的贱人博，还是个事业心很重的男人，他参加了很多什么学生会啊社团啊。那时候我看了好多古惑仔电影，贱人博说他参加了社团的时候，我还以为是“洪兴”、“东星”之类的社团，还劝他不要参加黑社会呢。

后来我们发现，贱人博参加的东西和黑社会一点关系都没有，不过好像是民工组织。从此以后，老看到贱人博在学校里搬桌子、搬花盆、拉横幅。不过，大二以后，贱人博就不做这种事情了，变成包工头了，开始指挥大一新生搬东西。从那时候起，贱人博开始有一大堆哥们，多得好像可以填满后湖的臭水池塘。学校大礼堂里经常会有演出，原本演出和我们一点边都沾不上。自从贱人博变成包工头以后，我们每场演出就都能拿到票了——而且是前排的。贱人博说，这叫一人飞升、鸡犬不宁；因为这句不恰当的比喻，我和中风把贱人博赶到门口，然后用门狠狠地夹他。夹完的后我发现他变好了很多。

有人说，为什么大学生比一般人聪明，因为大学生都实践并且掌握了在一个月之内学习一个学期所要学的内容，并顺利通过考试。

考试前的一个月，大家都开始认认真真看书了。为了让老师知道有自己这个人存在，也为了考试前几节课在老师嘴巴里套考试题，居然教室都能坐满。

每天晚上我都和中风去图书馆学习，樱桃也去；通常贱人博和母贱人博也在那。平时的嘻嘻哈哈这时候都被考试的阴影笼罩得看不见了，我们很认真地一言不发地看自己的书，贱人博和母贱人博倒还是有说有笑的。偶尔樱桃碰到不懂的问题会问我，我一般都能解答，要是我也不会的话，就叫来中风，三个人一起讨论。为了避免影响图书馆里的其他人，我们总是把脑袋凑在一起轻声讨论。

每天还是这么看书，一直持续到考试

考试之前是很紧张的，真正到了考试的时候，倒也不紧张了——这就是所谓的物极必反吧？

如果没有特殊情况，这场考试就将是我一生中最后一场考试了。

我的考试科目不多，没几天就考完了，感觉很轻松。肯定不会被关掉了，平均绩点也到了2。0，可以拿到学位证书了。

说轻松其实也不轻松，我考完了，樱桃还有好几门要考呢！于是我接下来的日子里就要每天帮樱桃复习功课，还要提前买饭等等等等。感觉——感觉就是在伺候老佛爷！

一个礼拜后，樱桃的老佛爷生涯终于结束了。不过，樱桃的物理考砸了。樱桃说她父母很凶的，要是看到成绩单上的不及格科目，估计会跟万恶的旧社会的地主和地主婆对长工一样好几天不给她饭吃，

还说他们也像霸权主义的美国对其他国家一样对她进行经济制裁。我只好打电话给我们的小女生辅导员，让她帮忙把樱桃的成绩单抽出来，不寄回家。

贱人博因为恋爱的关系开始出现成绩严重下滑，各种挂科的方式让我们这些当徒弟的都始料未及。

试考完了，就是寒假了，樱桃毕竟是小女生，很恋家，所以一放假马上就回家，而我，则还要在学校里呆一段时间才回去。

把樱桃送上了火车，叮嘱她一路小心骗子，小心扒手，小心色狼。虽然小心色狼这句话带有明显的自私成分，但是，表姐说过，和别人告别时，说一路顺风是客套话，只有叫对方一路小心时，才是你真

的关心一个人。最后让她一到家就给我打电话。然后我转身就走，反正又不是生离死别，电影电视里面跟着火车跑的告别场景实在是虚伪，我没必要学。因为我实在跑不动。

回到寝室，傻坐在电脑前面心不在焉地看着郭德纲《欢乐喜剧人》，等着电话响。樱桃说十点钟到家的。然后吃完晚饭，九点钟开始我就开始检查电话线是否插紧，听筒是否搁好，用自己手机打寝室电话看是否响，再用寝室电话打手机看是否通。真后悔没把手机借给樱桃。我想起了在火车上妈妈几乎每隔一个小时就打个电话给我问我到哪儿了，本来我对妈妈的这种行为是极其讨厌的，在这个时候，我突然理解了她的心情，我想，我以后再也不会嫌她烦了。

到了十点了，可是电话还没响。我开始坐立不安了，想起了好多网络上里看到的各种花式命案。想给樱桃家里打个电话的，但是，万一她还没到家，岂不是让她父母也开始担心，如果都打电话绝对是会发生占线的？于是我只好安慰自己一定是火车晚点、公交堵车……

等啊等啊，我在电话旁边睡着了。睡了不知道多少时间，被电话铃声活活吵醒了。我一个激灵，马上拿起听筒，那边是樱桃的声音，樱桃高兴地说她平安到家了。我松了一口气，问，你怎么现在才到啊？你不是说十点到家的吗？樱桃说现在是十点呀！我看了一下闹钟，果然是十点。我说原来是今天上午十点到啊？我还以为昨晚十点呢。樱桃说嘻嘻，你这笨蛋，从上海坐飞机去北京都没那么快啊！

等樱桃的成绩单出来了，也没哪个单位通知我面试，我就准备回家了。樱桃的考试居然全部及格了，回家之前打了个电话告诉樱桃这个好消息。樱桃得意地说：“我每次都帮老师拿粉笔，老师认识我的。”我说：“是啊，老师没吃过猪肉还看过猪跑呢！”

就为了这句使用不当的比喻句，樱桃说要制裁我，一个小时不给我打电话！最后我们挂断电话以后我们一直微信时刻保持的通讯状态。

我终于踏上了回家的火车，火车开动，离我家——那哈尔滨，也越来越近了。妈妈也开始每小时打个电话给我。我没有感到母亲的絮叨，因为我知道接电话也是一种幸福。也许有一天你会在也接不到你想接的电话。

终于到家了，很久没有一家人一起吃饭了。奶奶问我要多少饭，我说要三两饭吧——食堂里说惯了。家里的菜就是比学校里的好大鱼大肉弄了一大桌，还有最想吃的酸菜炖血肠和各种好吃美味的小咸菜。

一家人一起吃饭的感觉，真好，有一种莫名温馨的感动。

大年三十，给樱桃打了个电话，是她爸接的，我问：“你好我是中国移动的客户经理。”她爸说：“小伙子，骗人要有技术的，这电话号码是联通的号，你找樱桃吧？我去叫她啊，祝你新年快乐！”我呆掉了。樱桃接了电话，很高兴地说她今年过年就算满20岁了，父母就不再管她的感情生活了，而且，前一天晚上她已经向父母坦白交待了我们的事情。

于是从那天起，我给樱桃打电话，有的时候她父母接电话，还会跟我聊一会儿，怎么说我也算是打屁聊天的高手，她父母对我还挺满意。他们知道了我和樱桃的约定，嘱咐我在学校的时候好好照顾好樱桃，不要在外面那啥那啥，其实我很想说我能那啥啊！。

年夜饭是在一帮亲戚朋友的欢歌笑语中吃完的。为了守夜我决定一宿不睡，只为来年一个好彩头。

大年三十晚上，各种微信信息铺天盖地的发过来，我已经麻木，挑一个重复率地的短信，直接将署名改了一下，不像贱人博发来的信息还写着中风的本名。

大年初一一早上，就是微信轰炸我的手机，我为了第一时间看不到樱桃的短信，直接采取手机微信静音，电脑上微信的账号。结果在我用扫描二维码的时候……手机就响了，震动调的有点高，摔在地上，捡起来是一个陌生号码打来的——接了——一个很熟悉的声音——樱桃的，说——“等你打电话太难了，所以决定给你打，怎么样我好吧！”

我被突如其来的幸福感到眩晕了，那一天我抱着手机不时的傻笑着。

大年初二，我们家人要去串门走亲亲。我来到我表姐家，表姐家客人好多，都在一桌桌的打牌打麻将。我一时技痒也加入了一个牌局，当然，是不玩钱的。

打牌的时候，樱桃不停地给我发短消息，弄得我打牌都心不在焉，老出错牌。忽然发现，和我打牌的那几个哥们互相使了个眼色——有阴谋！

吃完中午饭，上午和我一起打牌的那几个人死皮赖脸的非要我和他们打牌，还非要玩钱。我明白了他们上午那个眼色的含义——敢情是想找个不会打牌的人赢点钱。盛情难却之下，我同意了，把手机一关就坐到了牌桌前。在学校里打牌的时候，大家都用上了概率论、心理学的有关知识，记住每门花色出过几张牌都是基本的技能。没有樱桃打扰，我把这项技能发挥得很好，那群本来想借机好好赢我一笔的同志们看得目瞪口呆。毕竟都是亲戚朋友我也没有打得非常认真，随随便便赢了他们一人一百块钱，给他们每人一个教训。

当天玩完回来的路上，我告诉了樱桃我赢钱的事情。樱桃说赌博是不好的，扒了扒了顺利一堆大道理，最后建议我把钱留着等她回学校一起散光这不义之财。

接下来的日子，很雷同，跟着父母到处走亲访友，认识的不认识的，记得的不记得的，都会拍着我的肩膀说，都这么大了。真帅气呢。小时候他们说完这句话，应该再顺手塞个红包，这会儿却已经不给了，现在增多的问候大多数都是，毕业了吗？在北京发展吗？有女朋友了吗？结婚了吗？有孩子了吗？如今我总觉得他们很失礼。所以我特意在网上搜索了一下资料进行一个简单的总结

防守篇：

1、Q：有女朋友了没？

A：我男朋友对我很好。

B：“你看我长这逼样能找到女朋友吗？” 尴尬死他！！！

2、Q：有男朋友了没？

A：被你女儿租回家过年了。

3、Q：电视上说的这个英语能听懂吗？

A：能听懂，意思是问太多问题的人往往都很丑……

进攻篇：

以下稍微举一些栗子：

1、如果对方的孩子是未成年人直至大学生，那么，从婴儿到研究生都有一款适合他的问题。

初三高三的——“正常发挥应该能进重点/名牌吧？”注意说一个他明显考不进、但又不能太夸张的，如果开口就清华北大，则你的意图过于明显。

如果在复读——“哦，在复读啊，好好复习一年，明年肯定行的！”注意重读“年”。

如果准备考研/博——“嗯，现在就业压力大啊！先充电几年也好。”注意重读“就业压力大”。

如果准备考公务猿——“公务猿好啊，稳定啊，虽然人家去考的人都是开后门的，但xxx一定没问题的！”注意重读“都是开后门的”。

2、如果对方有个儿子，则不用问他是否有对象，而用一种“默认”的口气问：“xx哥/弟应该快结婚了吧？婚房买在哪儿啊？”注意，不要问“是否买了房”，而是用“默认”的口气表示他

3、接下来针对中老年人本身。

如果对方是当官的（最好是贪官）且接近退休——“再过两年就享清福了吧？好啊，无官一身轻嘛！在家带带孙子、享享天伦之乐，多好。”注意重读“无官”。

如果对方35岁以上，明显有啤酒肚/秃顶等症状，则说“最近身体还好吧？我们单位刚刚体检，很多人不是高血压就是高血脂/脂肪肝/胆结石/糖尿病。你们单位定期体检吧？你肯定没问题的，那么多年一点没变，还越活越年轻了！”

4、其他犀利的提问：

伯母，生意做得怎么样？明年一定可以再多开几家分店的吧？

叔叔，您啥时候买新车啊？我同学的爸爸都是开着百来万的车来学校接送呢！

……

记住一点进攻就是最好的防守！过年要学会抢先发问，占据聊天高地！

但是这些我是不打算用的，我仅仅只用呵呵作为回答。

走亲访友免不了大吃大喝，于是我就在这短短的一个礼拜里面膨胀了。红包和大吃大喝者小时候拜年的两大理由，这会儿都没了，过年过个什么劲呢？

在祝福声声觥筹交错中，最后一个寒假结束了。

开学的临近，我也要买火车票回学校了。

火车站的票贩子五步一岗，十步一哨。有的时候正大光明的售卖，如今现在已经转入网络售卖，所以说中国的贩票事业如同盗版事业一般兴旺发达，性质也同属非法。但是，人们痛恨票贩的态度，却同对盗版的暧昧态度截然不同。我自然也是这样，为了不迟到，每年都早早的来火车站排着队买票。

记得曾经看见一个小说，是这样说的

女的说：我们分手吧。 男的说：为什么？ 女的说：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男的说：哦，可是我有两张春运的火车票。 女的说：讨厌，其实人家和你开玩笑的……

所以说足以证明这火车票很难买的，所以我觉得早早的其买票，因为用手机去抢火车票我真的不太会。

结果在火车站碰见一老人，求助说：“我到某地，就差1块钱买车票，你给我点钱吧吧。”我：“那你把钱给我，我帮你买。”老人又改口，“我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。”我又说，“那你把钱给我，你差多少我都给你添上。”老人白了一眼后走了，寻找下一个同情心上面少一个眼的受害者。

而我终于凭借极大的耐心和顽强的意志力买到了普快火车的票，为什么我喜欢做慢车因为我想坐着火车、吃着火锅、唱着歌。

一上火车就睡得稀里糊涂，醒来的时候，发现对面坐了个漂亮的女孩——年纪和樱桃看上去差不多。正当我满脑子想着樱桃的时候，她开始和我说话。她说她叫桃子，是大二的学生——不是我问出来的，是她自己主动说的，应该是一个非常健谈的女孩子。至于是哪个学校的，她没说，估计是一所破学校，要不怎么会不好意思说。

聊着聊着，从人生谈到星座，最后谈到五行八卦看手相。从聊天中我发现她是一个很可爱的小女孩，出于火车无聊的时间我决定运用我的口才好好逗逗她，我告诉她会看手相，她将手中递了过来，摸着她纤纤素手和她指如葱根手指，摸了又摸看了又看说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”她惊讶的看着我说：“啊？这都能看出来？为什么？”我摆出大师模样严肃的唱道：“因为，越掌大越孤单。”

“噗呲！”反应过来的桃子被我逗的忍俊不禁，就连旁边的大叔也跟着笑了起来。

看见她的笑我决定还是将我知道的东西跟她说说，要不真以为我是占她便宜呢。

我摸着她的手，给他总结了几种手相，让她认真听听。

1。温柔体贴的恋爱手相

感情线伸入食指与中指间的女性，属于标准型，谈恋爱相当懂得体贴对方。且感情线长而深、平滑流畅、没有岛形纹和掌纹断裂，说明在强烈的感情冲动和稳定持久的温情流露之间得到平衡，倾向于在爱情中寻找安全感和心灵寄托，对伴侣能够以心相许。

2。个性十足的恋爱手相

若感情线尖端断断续续，表明她是个多愁善感的人，再加上智慧线离感情线而出，好胜倔强，一有不如意就表现出来。但会有一份体面的职业，也在社会上积极活动。由于较为早熟，所以年纪大的男性很喜欢这种类型的女性。

3。性至上的恋爱手相

若女性双手柔软、手肉隆起、手型为圆锥型，感情线只到中指下方，说明此人不重精神爱恋，喜爱感官刺激，对感情的态度随性潇洒、不易持久，对性游戏相当关切，喜爱冒险。但若是在感情线的终止处，出现了细纹延伸到食指方向，表示这个人正在改正缺点、学习专情，因此仍然会有机会享受幸福的人生。

4。冷热无常的恋爱手相

感情线尖端断断续续成数条，再若智慧线出自生命线，说明凡事拘泥小节，是个多愁善感的人。而且此种女性大多有歇斯底里倾向，好奇心强，很爱标新立异，是“外貌协会”忠实会员，刚开始谈恋爱时可能一切顺利，但时间一久就变得冷热无常，无法专情。

5。醋意大发的恋爱手相……

由于我说的时候没有注意自己音量，慢慢聚集了好多人来。有多人请求让我看手相，难道他们真把我当成算卦的吗？我发现这样下去会影响火车收获阿姨的卖东西，所以我对她说道反正我说了你也记不住，一会加微信吧！我把资料你发给你。加了微信后，就向她请了个假爬在桌子上睡上一觉了。

第二天，车快到北京站桃子还没睡醒，我就背着自己的背包——仅有的行李，先到车门口站着了。省得到时候被桃子抓去搬行李。省得她继续认为男生贱，认为男生都愿意帮漂亮女生搬行李。

车门一开，我第一个下车，熟门熟路地坐公交车回了学校。

到了寝室，发现中风和贱人博还没来。于是我就又打扫了一下寝室，打扫寝室的时候，贱人博给我发了条短消息，说晚上到，叫我别买晚饭了，他带了很多吃的。

于是我就一边想着他会带东西呢，一边饿着肚子等啊等，自己感觉有点像二龙湖浩哥宁愿饿着，也不出去买点垫上一口。因为无聊所以就和和樱桃微聊，最后樱桃说火车票买好了，次日早上到。我认真的点了点头　，同时告诉他我会飞到火车站。

漫长的时间过去了，饿着肚子等的感觉，那是真他女马的难受，——今天我从未如此思念过贱人博。

终于——门开了——进来的居然不是贱人博，而是中风。我拿起扫帚对他施展我的绝学，少林十八捅，中风被我骑在床上，捂着屁股埋怨道：“你要是真厉害就用下面捅我，你为什么要用扫帚捅我？”我说：“那是因为你不是贱人博。”

我问中风吃饭了没有，中风说没有。于是我让他和我一起等贱人博回来，他带回了好多好吃的。这回我们彻底啊变成浩哥和兄弟在饿着肚子等贱人博回来。不久终于在寝室距离关寝半小时前回来了，门又开了，贱人博进来了，我们很殷勤地把他的包接过来，然后就像海关工作人员一样把他的包都打开了。结果发现了好几包瓜子和啤酒——是吃的就行，大家像饿狼一样，分而食之。

终于喝饱了，我又和中风骑在贱人博的身上，施展少林二十八捅、每捅一下都要问他，瓜子和啤酒水你说的很多好吃的嘛。

第二天很早就醒了摸了一下贱人博的屁股，当他炸窝起来后，我很满意，我看着了一下手表接樱桃还早，于是就上网，没什么地方好去，就跑到我们学校的贴吧，尽管樱桃从来不去，闲来无事为了升一下等级我把火车上的“把火车上和桃子故事改了一下”贴到了贴身，让大家笑一下。

到了火车站，在出站口等着他，然后人流中醒目地看见了樱桃

——一手拎了个大箱子，一手拎个小箱子，身上还背了个包。我跑过去一只手接过了她的大箱子，另一只手伸出去摸她脸，用很伤感的语气说到：你瘦了

樱桃咯咯一笑，躲开了我的手，把另外一个小箱子放到了我的手里，说：“色狼，想吃我豆腐！瞧你，又沉了吧？”

我说没办法，过年大吃大喝能不沉嘛？

于是我们有说有笑地回学校了。

路上我给樱桃讲了在火车上骗一个美女的故事，樱桃说：“你不会对人家有意思了吧？当年你第一次见到我的时候也骗我了。”我说：“我的心里只有你没有她，我对你的情义不会假。”樱桃伸手捏了捏我的脸，不让我继续读歌词：“好啦，相信你～”

我嘟囔着：“就许你吃我豆腐不许我吃你豆腐啊？”

我拎着行李箱，和樱桃漫步的走在校园里，看见远处的图书馆我告诉樱桃：“前面有个凹下去的地方，别人骑自行车过去，都是顺着凹坑趟过去的。我们那一届有个胖子，有一次骑着自行车过去，在那个坑那里，会顿一下，然后往上弹一下，然后才过去。”樱桃咯咯咯的笑了一会儿，凑在我耳边说：“如果你再这样胖下去的话，也会这样的，到时候我不要你了啊！”我说：“咱都生米煮成熟饭了你还不要我啊？”

樱桃绕到了我的背后，然后我的背后就传来阵阵剧痛。

到了樱桃寝室楼下，跟阿姨说了很多有违客观事实的话——诸如好像在电视里见过阿姨，阿姨就跟表姐一样年轻之后，阿姨居然同意我帮樱桃把行李搬上去了——终于可以看看女生寝室长什么样了！

樱桃用钥匙开了门，和里面的室友打了个招呼，说有男生要进来，然后才允许我进去。

我进了门，就看到了一个女生，好像见过。她用一只黑乎乎的手指着我，声嘶力竭地喊：——“是

你！！！”居然是桃子！

“你居然还敢把整我的事情写了发到贴吧上？你以为除了你玩贴吧我周围的人就不玩了吗？”——桃子继续谴责我。

天！桃子居然是我们学校的，更离奇的是她居然和樱桃一个寝室——最不应该的是我还狠狠地整了她，还把整她的事情写下来放到他们校友录上了。这下糗大了！

樱桃很快就明白了一切，帮我说了几句道歉的话就把我赶跑了，在门口说她来收拾残局。

晚上樱桃发短消息给我说已经帮我搞定了，她又提醒我，说桃子是个很记仇的人，不是那么轻易能原谅我的，让我以后走夜路小心点，笑话，我郝赫从来不敢独自走夜道。

日子像盛在漏斗里的细沙粒粒滑落，转眼间时间一分一秒的流逝。在学校里逍遥了没几天，接到通让我们去实习

我们参加实习的21名学生，终于抵达了目的地——中关村。汽车一路缓缓驶入公司生活区，下车后，随后是一位管理部主管为我们分别安排寝室，放下行李后，他带我们去楼下的一家小超市买一些生活用品，之后回到宿舍整理好自己的床位，这时才休息下来，终于松了一口气……

接下来的几天无非就是，带领着我们去公司逛一逛、见一见各个部门的主管或是经理，再给我们进行培训，让我们对这个公司的未来和现状有一些认识和了解。

随后我被安排就在办公室里面，挑选自己的位置，随后便坐在自己的位置上。然后经理看着我没事做，便叫我们去生产线观察那些工艺，然后我们便去了产线，溜达了一圈。

虽然我在办公室有一个位置，但是经理还是把我们安排在了一体机，在一体机学习。

几个月过去了，我也不再像第一个月那么繁忙，后面每当生产，我便开始排线，跟线检查去发现问题，或是帮助维修等工作。或是因为生产需要，去为员工顶岗位。这样几个月就这样简简单单的过去了。

突然有一天，经理找到我，叫我从线上自己拿材料，自己组装一台机器出来，我有些不知所措，慢慢的拿起了材料组装起来，如果不会便又回去看一看，不久，一台机器终于从我手中诞生了，心里有一份喜悦。经理便开始叫我在维修台那里，时候便开始帮助维修员维修机器，也就过了一段时间。不久以后，维修员辞职了，于是只要这边生产机器，不良的机器我就得去维修，最后才肯定了我自己会维修。如果安排人来学习维修，我就得教他维修，因为那毕竟不是我的工作。

我慢慢成为第一个实习期间可以带小组的小组队长。

时间一晃实习将要结束。

经理找我单独谈话问我是否毕业来着工作，我看见他是非常想挽留我的，最后我仅仅说了一下我先回学校，让他给我一点考虑的时间，经理非常正式的跟我握了握手，真诚的要让我考虑一下，公司的大门永远为我敞开。

那天晚上我独自一人坐在车间的办公室，看着屋外已经流水线，想着自己的到底该如何去面对自己的未来。在这忙碌的工作就像是一道美丽的风景线，忽然之间消失在眼前。短暂，铭记，美好。且行且珍惜！

这是一段永不复制的记忆，也是一段永不磨灭的记忆。谢谢有你们，给我带来欢乐，让我实习生活那么充实美满。

就这样在那边活活熬了两个礼拜，最后一天早早起来整理好行李，就在宿舍楼下面伸长着脖子望啊望啊，然后终于看到了那辆来接我们的校车，大家都热泪盈眶，握着司机的手说：“同志！～可把你盼来了！”

这会儿如果要评选谁是最可爱的人，非咱校车司机莫属了。可爱的司机同志把车开得很快，把我们送到了寝室楼门口。等我在一大堆行李中找到了自己的包以后，拎着就往寝室走，一边走还一边大喊：“我胡汉三又回来啦！”

到了自己寝室，掏出自己的钥匙开了门，贱人博和中风都坐在电脑前面，看到了我，他们很惊讶地说：“你是谁啊？你怎么有我们寝室的钥匙啊？”

才多久，这两个畜生居然就把我给忘了，这件事情令我感到很愤怒。于是我抄起拖把摆出少林十八捅就准备往他们脸上捅去。估计是他们从我抄拖把的优美姿势上面认出了我，两人拼命叫着“赤赤大侠饶命”。既然他们认出了我，就原谅他们了。

两个人同情地看着我说，你怎么变得面黄肌瘦的，和以前判若两人啊？我听了这话，顿时泪流满面，说工厂的日子艰苦啊！发了条短消息给樱桃，樱桃说她在食堂买饭呢。于是我也去食堂了，半路上正好碰到她和桃子拿着盒饭往回走。于是我就喊，樱桃～

樱桃说“你好”，然后俩人直直地从我旁边过去了，都没停下来和我说话。然后就听见她们的对话：“这人是谁啊？”“我也不认识啊！”是我决定每天大吃大喝，恢复我的原来面貌。

晚上熄灯以后，大家都躺在床上，我问和我头对头的中风：“中风，我记得你要过生日了吧。应该明天是你生日吧？”中风回答：“扯淡，我生日还早呢！”

我又问中风：“那明天请我和贱人博吃饭好不好？”

中风伸出中指回道：“去死吧！你当我的钱是天上掉下来的吗？”

于是我就拿掏出一罐臭豆腐，深深地吸了一口，放在头顶，中风尖叫的猛的从床上弹起。

然后我重新问：“中风，明天是你生日吧？”中风掐着鼻子赶紧说：“是啊是啊！”“那生日应该干什么呢？”中风又赶紧说：“应该请大家吃饭。”

就这样，从那天起，我一打开臭豆腐，中风就知道什么意思，那以后每天都是中风的生日。当然，不是真的每天都是中风请我们吃饭，而是我们轮流付钱。毕竟只有半年了，也算是每天吃散伙饭吧。这样每天大吃大喝，我终于又跟以前一样了——也许是更胖了，这是大四的必然结果吧。

樱桃却对我好不容易塑造成的体型很不满意，有强势的要求我的要减肥。就这样樱桃以帮我减肥为借口捞了不少好处，但她口口声声都说是为我好。有件事情能证明樱桃的险恶用心，吃饭的时候，樱桃指着自己碗里的一块东坡肉对我说：“我分给你一半吧。”我同意了，于是樱桃就把肥肉全部给了我，我差点当场哭出来。