很抱歉，我不是针对谁，我是说在座的新人——都是辣鸡！（包括我自己）
这里是纠错狂魔（实际上只有作者提出针对某方面的要求时，我才会变身）林嫣然，将要点评的作品是由倚窗听风雨创作的《梦在钻石》——很抱歉我只细看了前两章，粗看了第三章，因为变身纠错狂魔的我实在很难将一本满是纰漏的书坚持看下去。
那么前言也不用说太多，作者的要求是主要针对文笔和剧情，而且说正反评随意，那么好的纠错开始。
注：本书评所有建议皆有个人倾向性。
这是我第一点要说的，也是作者最值得注意的。你在写小说，不是写舞台剧！请不要使用这种很浮夸很做作的台词！这种台词持续了整整一章看得我好胃疼。不过如果你有心的话这一点其实可以处理成优势，不过这需要你花大力气炼字。
【又扫视了一眼面前的小屋】
扫视了一眼眼前的小屋……似乎没什么不对？那你就当它没什么不对吧，毕竟只是我个人感觉比较不妥（个人倾向性）
【一床，一沐浴室，一桌，还有一张椅子】
作者君先不说按你先前的浮夸式文风这句话嵌在里面有多不妥，为什么作者君就不能把风格搞统一呢？还有这个场景并不适合《口技》这样的描述。
【约维深吸了一口气，然后坐到椅子之上，两只手肘放在桌上，然后撑住了头，开始了自己的回忆】
我直接说个人倾向改法（在不使用其他词汇的基础上，之后同样）吧：【约维深吸一口气，然后坐到椅子上，将两只手肘放在桌上撑住头，开始了自己的回忆……】 明白了什么没？你的问题归根结底只有几个问题。
【虽然简陋，但囚禁一个人，已然足够。】
在这里建议直接用【已经】而不是装文艺用【已然】，因为毫无意义。当然这个你可以当我没说。
【就像是一头狮子长大后，就知道自己应该捕猎一样，事实上，约维第一次在这个小屋醒来的时候，有个声音就一直在他的脑海盘旋：找到七颗钻石，为了女主（抱歉我不想打）】
看到这句话，我的内心是崩溃的……崩溃的……虽然一路以来早已崩成狗了。例子和事件不搭、列子对事件的烘托没处理好，最后事件我会这么写【事实上，当约维第一次在这个小屋里醒来时，就有个声音一直在他脑内盘旋。】这一整句建议重来。
改：【但在脱口的前一刻，他突然改变了主意。】
【清澈的河流蜿蜒前行，与石头的撞击犹如乐器，产生的叮咚声形成了一首欢悦的乐曲，飘荡在这片树林里。】
一个撞击的动作，犹如乐器这个事物……是在下输了。
【一阵“哗啦啦”的声音响了起来，大量的树叶从上空飘落，一大群鸟扑打着翅膀飞了出来。 才走出没几步的白衣男子停了下来，从背后抽出一把银色的长剑，警惕地扫视着周围】
改：【一阵“哗啦啦”的声音响起，树叶纷纷从枝头飘落，紧接着一大群鸟扑打着翅膀从树林中飞出。balabala】
【片刻后，一个身着破烂、全身有着伤痕的短发男子从树林里跑了出来。】
改：【片刻后，一个衣衫褴褛、遍体鳞伤的短发男子跌跌撞撞的从树林中跑出。】（不要问我为什么突然间用了这么多成语，我只是想说其实有的时候言语可以简练点）
作者你有当一个谐星的潜质，要不要跟我学做菜啊（滑稽）“救我！白衣剑客！”如此“指名道姓”的求救，当真让我忍俊不禁。然后，这头猪是像我一样脑残片嗑多了么，助跑了那么久居然停下来吼一声示个威再开始准备助跑？改：【一头通体漆黑、长约三米，长有两颗锋利獠牙的野猪正嘶吼着向这边冲来。“救，救我！”balabala】这段话建议推翻重做。
改：【等到部落后，再作打算。】
改：【你几乎不可能找到一个人，但很可能找到一头野猪——就像刚才那样。】另外，主角这回答怎么看都感觉他一副“老娘不稀罕你，老娘跟你是委屈自己”的意思……
【“我们先把这头野猪处理一下，今晚我们吃烤猪肉。”天森放下背包，吩咐约维看着，然后走向一片树丛，拔出长剑，开始了一阵削砍。】
这个时候是不是直接说【今晚烤野猪】更好些呢？以及改：【然后走向一片树丛，拔出长剑一阵削砍。】
【看着开始忙活的天森，约维的脸色开始变得有些凝重起来，不由回想起了自己不久前经历的一切……】
这类问题在作者出现很多次，是新人作者的通病之一。改：【约维的脸色变得有些凝重】。当然改文和我要强调的不是同一个问题。问题是：请不要把“开始”和“起来”连用，正如“因为”和“缘故”不能连用一样。至于为什么相信我点出这点后作者就会恍然大悟。
面临一个陌生的世界，正常人不会大大咧咧的“砰”把门推开然后大摇大摆的走出去，相反他们会先谨慎的打开一道门缝进行观察，然后缓缓打开确定外界情况，最后确认无误才踏出去。当然你可能会说主角知道外面很安全，但就算如此作为一个正常人也会现观察情况然后再出去。另外，黑衣人已经事先提醒过该事件，因此主角就算要惊奇也应该把黑衣人拉出来蹭个戏好让他有盒饭吃。
【因为约翰的本能告诉自己，除了找到七颗钻石以外，认清和消灭这个叫布修的人，也是见到女主的必要条件。】
本能告诉自己……改为【潜意识告诉自己】如何？
还是那个问题，不赘述。“斑驳的影子不断地晃动在地上”……作者可是排序的时候手滑了？另外这段景物描写描写的不太成功，建议修改。
改：【而冒险往往意味着危险。这个危险balabala】
这下好，不“约”了，直接就三米整。这个时候的正常人一般会先僵住，然后一步一步似爪牙，似魔鬼的步伐（啊呸！）悄悄溜走。不过这不是重点，重点在后面。
【这让约维的身体不由自主抖了一下，因为他看到了野猪那两颗长长的獠牙，犹如两把利刃，正对着自己，上面还闪烁着光芒。 随即，野猪转过了头！】
对不起，我想说作者你真的非~常非常有当谐星的潜质，真的不考虑一下吗（滑稽）。野猪的獠牙正对主角了，诶，野猪这才转过头？！改：【他看到野猪利刃般的獠牙在阳光的照射下闪烁着光芒。这时，野猪猛地将头转向他。他被发现了！】
【在他们行走一段时间后，天森突然停了下来。 而约维一直在低着头走路，全然没注意到前面的情况，所以他一下子撞在了天森的身上，手中的篮子也差点掉在了地上】
改：【不料天森在行走一段时间后突然停了下来，但约翰因为一直低着头走路完全没注意前面的情况，所以balabala（去掉你的各种“了”！）】
【“快跑！”约维心中只闪过这个念头，便撒开双腿，开始狂奔起来。 而一道怒吼声也同时响了起来】
改：【“快跑！”约翰大惊失色，迈开双腿拼命奔跑。】同一个问题不想说太多遍。
那个……这种时候抱重东西才是保命王道吧？居然把重负扔了撒丫子狂奔，完全不担心路上会不会再刮风，也是6，赵大胆浑身是胆。天森脑子被门夹了提这建议主角脑子进水了真听天森话。
【“啊！对不起。”约维先是慌忙道歉，随即，他就呆住了。 他看到了一道阶梯，一道balabala】
那啥，主角为什么呆住？因为他看到了不可思议的景象啊。可是“看”这个过程了？就这么省略了？他道了个歉就呆住了？艾玛居然在后面才说“看”，这个看应该在前面才符合行文哦。
就这样吧，只细看了两章。这本书对变身后的我来说实在不堪卒读。下面是总结时间，请各位作者对号入座，蟹蟹。
对本文的总结：开头戏剧式对白矫揉做作，描写苍白无力没有实感，很多情节设定想当然，故事发展太随意balabala，还是不说太多吧，毕竟已经说了两千多个字。
针对所有新人作者：改掉上文提到过的诸多新人陋习比如：频繁使用 balabala了起来、了、起来 等词汇、用词重复、 造句可啪等等等等一系列。
最后，作为一只萌新作者，我同样拥有以上问题（只是相对不明显），但已经以还算良好的速度逐一修正。
最后的最后，渴望变成天使（划掉）请容许我用一句话作为本篇书评的终结：萌新也许不具备任何高额属性，但好在他们会成长……也许有天还能改造？
