我讨厌“不明觉厉”这个评语，超级讨厌。因为我看不出你的态度。
还是直入主题评评正文吧。
当这本书超过5万字的时候，我隐约对开头的第三章和第四章产生恶感；当这本书超过10万字的时候，这恶感超过了某个界限，让我不由自主的骂了出来——写的什么狗屎。
这是我作为它的作者才会回过头产生的感觉，你们要么——可以说大概率——直接就被劝退了；要么越过它，看到后面，然后忘掉它。
为什么它会让我这么厌恶？
先贴一段：
“痛……”卡夏咪抬起双手捂住额头，嘴上喊痛，脸上还是什么表情都没有，实在让人觉得是拙劣的演技。
——拙劣的演技。
……
现在像这样看似正常的对话，是异常的。
卡米洛什么话也不想对卡夏咪说，他知道对方想做什么，也清楚不论自己说什么都没有效果——好几次好几十次，漫长的对自由的抗争生涯已经把卡米洛的耐心消磨殆尽了。
更可悲的是，卡米洛觉得，卡夏咪也完全料到了自己会说什么，会做什么。对话？卡米洛早就觉得只是自己在自导自演而已，他说一句话，卡夏咪就条件反射的回应一句，没有惊喜，没有意外。
——只是拙劣的演技。
生活没有了激情，三年之痛，七年之痒。
我想写点逼格出来，想表达这两人之间彼此过于了解对方，以至于任何交互都显得多余。这段话其实是成功写出了这点，但是它让我讨厌。
问题就出在“想写点逼格”上。
——拙劣的演技。
……
现在像这样看似正常的对话，是异常的。
这不叫有逼格，这就叫简单的想当然。
我之前一直奇怪对这段话的恶感哪来的，直到有一天，我吃完晚饭站起来作势欲走，母上大人问了我一句“要走啦？”
这不废话么，我都到门口了。
但我不能不回应母上大人，所以回答她“是的。”
我以为她没听到，她连眼角的余光都没投过来一下，姿势根本没变，自然的又夹了口菜。
可其实她听到了——她说了声“嗯。”
母上大人早知道我会怎么回答，那为什么还要问？真是异常啊——才怪。
这是完全正常的，是人与人之间的应有之义。你必须日常表达下自己的态度，即使互相早已都明白，但你不能不这么做——
否则久了就会没有安全感。
我写上面绿色的那段话的时候没想这么多，你可能觉得我没必要想这么多。狗屎，我当然有必要，这是我的作品。
况且曾有人说我的逻辑混乱又跳跃，我引以为豪。我当然要想这么多。
这是我写文章时出现的怠惰，且我至今还没把这段话改过来。但对这里的恶感虽然有，却远不及我对下面的这段话讨厌的程度：
“稍微等等，小洛，我就去准备。”卡夏咪从脖颈上挂着的项链上——事实证明那是挂着一把钥匙，用它打开了门，轻声哼着歌走下了楼。这家伙只要卡米洛在家，就一副开开心心毫无防备的样子，相比之下，卡米洛见到卡夏咪，就很难露出笑容。
“那么——”卡米洛起身，走进卫生间。
“呦吼！米洛兄，好呀——看你脸色就知道你肯定不好——不过无所谓了，我们出去玩吧！”
后弯着身子背着手，上仰着头，带着帽子的小个子短发男装丽人笑嘻嘻的跟卡米洛打了个招呼。
“云宝？！”卡米洛下意识看了看自家卫生间二楼的小窗户“还有这种操作？”
“是啊是啊，就是有这种操作，厉害吧厉害吧？”顺着卡米洛的视线，云宝又绕到他的面前“你做不到的吧？真是没办法啊，云宝大人或许能帮你出去玩哦？”
前一秒主角还在三年之痛中提不起劲，后一秒就能跟另一个家伙说梗？
转折要不要这么生硬啊？
写的也太狗屎了吧？
你怎么能在一篇文章中，让主角对着另一个人就完全变个样子？他应该要继续无精打采一阵子，一小段也好。或许还会因为对方的笑嘻嘻而莫名发怒——这才是正常的。
主角在这里的表现不合我胃口。但仍不是最糟糕的文章片段：
......算了太多了，我就不把第四章前半段全贴过来了。
第四章出现了长篇累赘的对话片段，无聊又冗长。其中对后面起到作用的对话其实也就那么两句。我完全能——而且应当——删改，用更多的心理描写或者氛围描写去取代它们。最少不要让我再读一遍的时候只想着跳读、跳读，好烦、好烦。真是恶心。
真要说的话，其实第一卷直到进入scp基金会的文档那段之前，我感觉自己都完全没在状态，写的糟心、幼稚又想当然。
这就是我为什么一直憋到第一卷完结了才写这篇书评。
但读者不是身为作者的我，他们没有理由去迁就你“后面变得精彩的”或者“请直接从第二卷开始阅读” 。
你必须要给他们这个理由，让他们看了有信心有动力去追你的书。你应该去把自己感觉写的不好的改掉，让他们看了能评论一句，而不是关了就忘掉——
我打算去改吗？
不。
都说了我很懒。我对这本书态度很认真——可能也没这么认真——但我的确不打算改动它。我会进步，但那是漫长的过程。一年后我能改出来的绝对和现在能改出来的不一样。一年后我可能还觉得更多的地方写的恶心，我有本事一直去改么？
没本事。
事情就是这样。我想要改，但不是需要改。想要改很弱鸡，只要我不认为需要，我就能随便找出一些理由让我拒绝去做——
可我总是得给读者一个理由让他们忍过前面的狗屎描写和狗屎情节的，我需要。
“我应该怎么做？”
——我要让你们对我有信心。用人格去让你们觉得我有趣。
那就给你们讲两个故事吧：
在高中的时候，有一次我要去小卖部买吃的，走在路上，碰到了一个同学。
你也会有这样的同学：抬头不见低头见，彼此偶尔谈两句，君子之交。都不是什么有知名度的人，平淡如水。
但那天他突然就对我说“我感觉你好像就活在自己的世界里一样。”
惊了——
不是说这句话让我产生了共鸣，或者引起我的深刻反思什么的。我已经有很久没被人动摇过了；我甚至不是对他会这么说而吃惊，我的意识是，我就是对现实吃惊了。
我说过这位同学，平平淡淡，随处可见，转过头我绝对不会多花一秒钟去想他的事。而我在他看来，也应当只是一个随处可见的家伙而已，我们的关系又不亲密。
而这意味着，他观察我的时间应该和我观察他的时间差不多才对。
可现在他这么评价了我一句，我却发现——
自己想不到任何能和这句评价站在一个高度上、同样看起来深刻的话去评价他。
所以惊了——
这恶心的现实，随便跑出来一个随处可见的家伙都能压我一头。
久违的，感到了动摇。
这样的逻辑思考好像没什么不对（滑稽）。
如此我就树立起了一个有趣的形象，但不够，我还得让你们觉得我有能下酒的故事才行，所以我再讲一个小事：
我有初恋，当然了。
在小学，其实也没什么好奇怪的。
那时候班上前三名超级稳定，第一名是个在小学生中都显得矮的小萝莉；第二名是个冷色调的妹子；第三名是我，偶尔能把第二拉下去，看看上面的风景。
听起来似乎很青春的样子。
但不是，我是归宅部的，前两名也一样，都没什么交集。
然后有一天，我背古诗背的头晕脑胀的时候抬起头，就看到了一个混子跑到第二名那，去用小学生特有的吸引注意力的方式骚扰第二名。
这个混子喜欢她，再明显不过。
我就在旁边看好戏。
第二也在背诗，然后感到头发被扯了。她皱皱眉，垂下肩膀，叹一声“好烦。”
——我就这样喜欢上她了。
莫名其妙。
我是个萝莉控，有段时间想破脑袋也不明白为什么自己喜欢的不是第一名。
当然也没人真的关心这个。
就连我现在也不再去想了。
因为我就是个单身狗而已。
感觉一回忆往事都能出本书了......
像我这样硬去塑造作者形象来让读者提到对我书的忍受度，是歪门邪道，剑走偏锋。
你们如果感觉自己哪里写的不好，千万尽心尽力的去改文，不要像我一样不学无术（柴犬脸）。
（话说我前面给文章评的这么详细，不会因为离题讲了两个故事就不过审吧？）←这里划掉。
