深夜发点感性的话 适合失眠夜晚
从新到旧查看
目前来说我的小说将近五万字，二十三章，写完了完整的一卷，今天我跟朋友说的时候，她都感到不可思议，说：十八年来头一回啊。
我从小学六年级开始尝试第一次写作，想来到现在竟没有中断过，只不过每一次都是写一点就太监了，开坑无数，导致朋友都不厌其烦，说什么时候我写完整了再看我的小说。
我尝试过多种方式，写在小笔记本上的，写在手机记事本上，写在空间里的，写在微博上的，投稿给杂志的，发在网站上的；写过的题材有校园言情，魔幻，玄幻，都市异能，宫斗，日常，恐怖，网游，动漫同人，明星同人，游戏同人，可以说就只剩修仙大类没有尝试过了，因为不太喜欢没看过，也不会写…
我小时候最骄傲的事情就是初中被某个知名女性网站邀请签约，当时签约就给一千块
，我告诉我妈的时候我妈惊地嘴里的汤都流出来了，我记得清清楚楚，不过还是拒绝了，因为当时学习为重，我初中的时候学习还不错，毕竟就那么些玩儿，学了就会。那是我最成功的一次，可是也只更了六章，在决定不签约后就失去了更文的兴趣，因为，我发现也没人看
之后就是在网站发文的井喷期，高中。那时候看的小说多，灵感多，一个坑了灵感马上来就可以开下一个，可是总是写不长，因为没人看，没动力，而且高中生时间就那么点，我还要在抄作业之余玩游戏看动漫，所以码字的动力就更少了。 但是，那个时候我真的很喜欢很喜欢写小说，每一个小说的主角都是我希望的样子。高二学习成绩直线下降，从高一的全校二百多名跌到了六七百名，重点高中就是这么可怕，如果你不进步就相当于一直在退步，而且我就不是个学习的料子，那段时候，真的是最灰暗的时候…
对自己的放纵，对学习，对生活的厌恶，我讨厌学习讨厌到每天都在日记里骂它，诅咒它，可是又有什么办法，还不是要学，就算再讨厌，我也不可能去做我喜欢的事情，我甚至专门写了一个短篇小说来diss学习，当然，没写完，也坑了，因为我从心底里知道，我的任务从来都是学习，小说只是我的精神寄托。 直到有一天，我彻底告别了写作。当我在电脑面前噼里啪啦打字的时候，我妈正好不知在哪儿受了点气，又想起来我糟糕透顶的期末成绩，就说:我觉得你坐在电脑面前打字的样子真恶心。 或许她现在忘了自己曾经说过这句话，但我一直忘不掉，我懵了，她怎么可以说出这样的话，我可以承受你们说我写的都是垃圾，没用的东西，没人会看，毕竟在她们眼里网文都是所谓的“垃圾”，但是我不能忍受说我恶心…… 我一气之下删除了所有电脑上的存稿，此后我再没写过小说。
后来，我就跑去专心致志地当一个追星狗，不了解追星的人可能觉得我很脑残，但是我真的无法告诉别人我的偶像给我带来了多大的力量，他让我完全走出了阴霾，我每天都特别开心，期待每一天的到来，他开心我就开心，我伤心也只为他而伤心，对于自己的事不太关心，然而，我的成绩反而上升了，我高三最后三个月，不写作业不做题，每天上课下课刷微博，可能就是因为心情好，而且掌握了一定的方法，高考成绩比三模提高了五十分，够到了一本线，去了北京上学。
可是我为什么又回来写小说了呢？是因为我不想再追星了，当然我还爱他，我最疯狂的时候给他花了一千多元，都是家长给的零花钱自己一分不花省下来全给他，我一直觉得我对他做的，远远不足他带给我的。让我离开的是饭圈，也就是粉丝圈，我曾经因为骂对家而在网上被人挂过照片，一时也对我造成了一点心理阴影，只要陌生人在我面前举起手机，我就觉得是认出我来的人在偷拍我。口上和小姐妹们说着没事没事，其实心里也又气又怕。
后来佛系追星，不再撕逼，但是说的每一句话，转的每一条微博，点的每一次赞都是思考一下，我可以这样做吗？ 而且，饭圈混久了，就会越来越迷失，到最后追的不是偶像，而是自己在饭圈的地位。最让我厌烦的，就是我永远搞不懂大家蹲在网络的背后都在想些什么，明明之前还是好姐妹啊，怎么突然就想陌生人一样，一个微博取关就可以立马像是从不认识一样，我实在是受不了这样猜来猜去的日子，让我厌恶到直接退博跑路，连星都不追了。 所以我又干起了老本行，回到电脑前，安安分分地写小说。
我记得我高中的日记里，有这样一句话：如果我不再写小说了，我还是我吗？
诚然，那是在我最讨厌学习用写作来逃避的时候，但是现在感受一下，写作时候的我，真的很开心。
虽然不知道我还在这里多久，但是我会珍惜这里认识的，或者即将认识的朋友们，还有我并不多的读者们！
你们一到晚上就青春疼痛没准明天早上醒来就场子都悔青了的绷带
感觉要肝死了
不懂你。初级贤者就那么麻烦吗
