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我不知道还有多少读者在看我这本书,虽然我最近比较忙,但也一直关注着动态。
没什么变化……(哭)
我可以算是个比较玻璃心的人吧,虽然没那么严重,但也很容易被影响情绪。每天保持更新其实也并不难,我只有这一本书开着,每天抽出一两个小时的时间就能码出来。
但是看到自己的人气没啥变化,分流还日渐减少,评论上也一直是那么几条的时候,心真的很容易凉。
我也知道,喜欢你的人会很愿意表达喜欢,但不喜欢你的人基本都会闭嘴走开。大概也是受我的空气体质影响,我的小说也静静的放在那,不突出,但也不会被狠狠的批斗。
有时候我真的特别羡慕那些被捧上天的大佬,和有人给极端差评的作品。
但以我的体质,估计就算有极端差评也不会撕起来,而是默默的沉入8站海底。
一个很想热血起来,却怎么也热血不起来的懒蛋。
当初来8站的时候,对这里并不了解,只是和以往一样想要发个文试试。我的习惯就是好几个网站同时发文,看哪边效果比较好再考虑签约。之前签过两本,第一本签了之后编辑就不管了,后来跳槽了。
第二本也是,签约之后没有收藏没有推荐没有上架网站打不开,勤勤奋奋更了一个月,因为没上架,也就没有全勤可言。后来编辑也跳槽不管了,一怒之下随便弄了结尾,四年之后赫然发现在掌阅上架了。
而我一分钱稿费都没有。
也不打算要了。原本还打算解约之后拿到8站来免费发,到时候再说吧。
新书呢,本来就是冲着8站签约写的,结果现在整体都要向签约靠拢了,估计就算签了我也只能还是空气。
反正都是空气,到哪还不是一样呢。
如果能过签,自然会继续留在8站,我还是很喜欢这里的氛围的。我没有逛论坛的习惯,是因为在论坛发了个新人贴很多人回复,才发现8站是个这么热情的地方。
刚来8站时不懂签约和授权的区别,就先选择了授权试试。然后发现真的会有收入,虽然不多,但也是写书十年来的第一笔正经稿费了。
当我渡劫得到300块的奖金时,虽然看起来不多,但我也真的从来没这么高兴过。和那些能月入几千几万的人来说,我每天不用更新那么多字数,也能赚到一点钱,好像在写作这行终于混出头了一样。
那会我根本没想过我能上榜,我觉得上福利榜是一件很难的事。后来我的书名在榜上出现,甚至进了前一百,我高兴的都要成仙了。
我甚至得到了领导的特许,他特意说不会给我安排太多工作,让我能有时间写作。没错,是利用上班时间写作呢。
我觉得眼中的一切都变得特别美好。
所以家里人住院,我不得不失去大半个月工资回来照顾家人的时候,我唯一的安慰就是上了福利榜的500块。
也许你们会觉得我掉钱眼了。
别说,还真是。
上学的时候我也特超然,我觉得金钱就像粪土,除了能买东西,还有什么用?我没钱,我一个月很少的生活费还能攒下两千买了个索尼大法,那时候2011年,我觉得特别牛逼。
现在我只能说图样。
我超然,是因为我还没有被生活打击到。
等我毕业之后,再也吃不到学校食堂里面5块钱的鸡腿套餐之后,我才知道原来外面的消费都这么高。
做第一份工作的时候,我甚至连一件100多块的衣服都不舍得买。那时候是2013年。
而当傻傻的我终于辞掉那份类似传销一样的工作时,我发现我的积蓄已经没有了。
连带着安全感一起没有了。
我开始变得没有节制,去买很贵的衣服,大鱼大肉的享受,好像过几天就要死了一样。
我也努力的赚钱,抓住每一个可以加班的机会,为了多一些收入,累也没关系。我年轻,我吃饱了有很多力气干活。其实我不喜欢闲着,闲着的时候,连小说都写不出来。
可是赚的钱,依然抵不住我的开销。我还想到处旅游,约了朋友一起,最后要去的时候突然被朋友放鸽子,我自己去。
虽然一直是空气,但我真的不喜欢独自一个人。有时候一个人很安静不被打扰,可是有时候真的会孤独到窒息。
我还怕别人用异样的眼光看着我,我又害怕别人看不见我。
我就是个矛盾的结合体。
所以每加入一个群体,现实中的工作也好,还是网文圈子,某个作者群,我都会努力活跃着让大家看到我。
但好像依然只是一个过客。没有几个人会记得我,当我没有出现的时候。
你们在欢快的讨论有趣的事情,而我只能看着。
可能会有人说,等你成神了之后自然会有人记得你。
可那又是几年的光景?
有多少人是默默写作最后消失了都不会有人察觉?
我甚是害怕我等不到成神的那一天了。
说不定哪天我就死了呢。
但是有一点希望,我还是想留下的。就算不能成神,至少我希望能有人记得我,至少让能我觉得我存在过。
现实是一种很残酷很可怕的东西,我感觉我已经被现实打败了。可能是以前的生活太无忧无虑,从来不用为金钱犯太多愁,所以当自己面对这些的时候,会一下子被打击的站不起来。
家庭的担子还没落到我身上呢,我一个人,都快把自己压塌了。
轻松不起来。可能以后都轻松不起来了。所以和上学时候的小说相比,现在的我已经写不出让人轻快的文字了。
曾经有一段时间,我的文字特别灰暗。故事里只有死人,只有残忍的杀害,暴虐。那时候我不敢签约,我觉得那不是我,只是我在发泄心中的恶魔。
大概真像森琉说的那样吧,好人没什么故事可言,可我还是想做一个好人。平淡的故事没什么可读性,可我还是想写平淡的故事。
一个害怕平淡的人,一个向往平淡的人,都是我。
我就是个矛盾。矛盾文学奖应该给我留个名。
而且我懒,选中了一个地方,如果不是跟人闹得特别不愉快,我是懒得离开的。
说了这么多废话,我自己都不知道讲了啥。可能只是想宣泄一下吧,宣泄之后心情好了不少。
平淡了不少。嗯。
我是一个记性不好的人,经常会忘了本心。
但是这本书不会死,下一本能签约也还会留在8站。
就是这样。
……想想……还是顺手扔个链接吧《云游此间不留意》
链接不对, 再来一发
《逆神者德古拉》: http://www.8kana.com/book/14172.html
《十月,恋果未熟》: http://www.8kana.com/book/14169.html
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